潘幸知 发表于 2018-12-27 14:42:09

中国式婚姻常态:女人可以是任何角色,但唯独不是自己


从明星到常人,我们都为情所困

当张雨绮放出豪言“我不需要什么人设”,与前夫闪电离婚又复合,张柏芝以单身母亲的身份喜迎三娃,时光一下子把我们送到了2018年年末。

回过头盘点娱乐圈这一年,上演了多场分分合合的大戏。这当中,不少人在情感中的挣扎让人唏嘘不已。

这一年,小二姐一篇《张扬导演,我爱你》一夜刷屏,将自己和对方都在公众面前暴露得一览无余。虽然她把情感写得出离陶醉,然而,观众并不认账,认为她将婚外情美化,将“文艺女青年”成功污名。

这一年,张靓颖和冯轲传出婚变,恐怕没多少明星离婚能让人这么舒畅。

从19岁开始,为了这个男人,不惜做第三者,不惜公开场合逼婚,不惜跟最亲爱的妈妈产生隔阂。最终,她还是撑不下去了,和少城时代解约,与冯轲划清界限。

这一年,一起出道的何洁也没消停。

8月,曾因离婚闹得沸沸扬扬的何洁夫妇再度开撕,何洁爆料,无法伺候欲望强烈的前夫赫子铭,并自曝夫妻双方在离婚过程中都有其他恋爱对象。

经历这种并不体面的婚变,何洁在感情上变得极度悲观,她放出“不会再结婚了”的话。

这一年,林青霞终于出走围城,李雨桐手撕薛之谦……

你方唱罢我登场,不缺钱不缺貌的明星们都纠缠于各种情感关系当中,不得自在,普通人,或许更是如此。

2018年3月,幸知在线通过潘幸知公号推出婚姻满意度问卷调查。

调查结果显示:

96%的参与者为女性,且近一半人为本科以上学历,47%月收入在5000以上,并且,大多集中在北上广等经济较发达的地区。

如果为这些女性画一个群像:大多生活在发达城市,受过良好的教育,经济独立。从某种意义上而言,她们是中国生活得最自由的女性群体。

然而,从对婚姻的满意程度来说,现实却不容乐观。

仅有11%的受访者表示现在的婚姻是“你侬我侬”,60%以上的夫妻都在“凑合”过日子,另有18%的人表示生活在水生火热当中。

从幸知在线接待的来访者数据更可以直观地看出,超过68%的人是因为婚姻问题前来咨询的。

无论是明星在情感关系中的挣扎还是各种调查数据都在显示:我们对婚姻普遍感到失望,甚至在一部分人眼里,婚姻,正在成为困住我们的一把枷锁。

是婚姻的痛,更是时代的痛

“结婚对你意味着什么?”我问云。

“家意味着“枷”。”她很快给了答案。

“你知道吗?孩子很可爱,但我有时候特别能理解那种抱着孩子同归于尽的妈妈,这种念头出来的时候我特害怕,就去看心理医生,想办法自救,一点点扛到现在,我提出离婚,但他一直不同意。

可是,在婚姻里我得不到理解和支持,我真的太累了。当初的那些爱早就被磨平,我连自保都有困难,哪里还有力量去维持婚姻呢?”

云的困惑并不是她一个人的。

中国女性正在经历一个最好的时代:有机会接受良好的教育,有选择工作和爱人的自由,有机会获得育儿的主导权。

但同时也处在一个最痛苦的涅槃期,当女性在经济上和精神上都飞速进步的时候,社会氛围和家庭环境并没有跟上这种步伐。

人们对女性的要求不是变低了,而是变高了。既要求一个女人是好妈妈、好妻子,又要求她在职场上出色。

这种史无前例的高要求是痛苦的,所以,我们发出了深深的呐喊:我要真正平等的对话,我要被真正地尊重。

然而在21世纪的今天,现实并不乐观,甚至让女性失望:

俞敏洪老师可以在大庭广众之下说,”中国是因为女性的堕落才导致整个国家的堕落。”

丁璇的女德讲座刚刚黯淡下去,竟又有女德班把手伸向了未成年人。

“坚决不能离婚”
”丈夫说什么都说是”
”换男朋友要烂手烂脚”

有些稍有地位的男性,言辞之中也表露出女人最好的归宿是男人,给女人婚姻就是最大的赏赐,甚至有人公然表示自己什么女人都能得到。

虽然一部分女人敢于表达自己的声音,敢于为自己的人生负责,但另一方面,我们也需要看到,仍然有相当数量的女性,被困在旧有的婚恋观中无法自拔,痛苦不堪,磨掉了自己的生命力。

除了婚姻,你还是你自己

美国女性 Tracy McMillan是一个结过三次婚又离婚三次的女性。她在TED的演讲打动了很多人。

她曾经有过非常不堪的原生家庭,母亲是个性工作者,父亲是个罪犯,三个月大时被扔给了寄养中心。

从小没有得到太多温暖的她渴望家庭,早早进入了婚姻。

但五年后,离了婚,然后第二次第三次结婚离婚,她一次又一次地发现自己并没有像期望的那样幸福,一开始她以为自己找错了人,后来她回过头去看,前任们都是十分不错的结婚对象。

之所以没能幸福下去,是因为她根本不懂得怎么和自己相处,她连自己都失去了,连自己都不爱自己,怎么可能跟伴侣有真正良好的关系。

搞明白这些之后,她不再迷恋婚姻,而是关注自身的状态,丰富自己的生活,看见自身的需求,最终发自内心地爱上了自己,也有了稳定的情感关系。

从Tracy和更多的人的经历上,我们不难发现:

1、我们要感受幸福,而不是抓住婚姻。

我接的咨询中,经常有来访者问:“老师,你说我该不该离婚?”通常这么问的来访者,面对着糟糕的关系,有这样那样的理由不能离婚,或者为了孩子、或者为了面子。

每次面对这种问题,我都会温柔地告诉来访者,“与是否离婚相比,我更关心你是否健康幸福。”

为什么这么说呢?我们结婚,是奔着幸福去的,不是为了结婚而结婚。

我们追求婚姻幸福背后的动机,其实是在追求幸福。

然而婚姻并不等于幸福。如果一段关系能修复,我们当然要尽全力去修复,给孩子一个稳定有爱的家。但如果不能,我更希望孩子有一个健康快乐的妈妈,而不是生活在一个丧失了活力与希望的冰冷家庭。

那样,对孩子是更大的伤害,对自己来说,也是对生命不负责。

2、一个失去自己的人,迎不来幸福的人生。

我们也常看到,在婚姻中,一个女人的角色有妈妈、有妻子、有女儿、有媳妇,但唯独没了自己。

一个失去自己的人,哪怕她经常为家人做各种服务性的工作,她仍然给不了家人真正有滋养的爱。

因为她给出的爱,是以爱为名的控制,伴随着常年不衰的唠叨和抱怨,抑或是冷热无常的情绪失控。

无论哪一种,都缺乏真正的力量,让身边人感受到的是压力和不适。

3、婚姻,是成长,是对彼此的见证。

如果说父辈们对“经营婚姻”这件事没有多大意识,如今的夫妻却已有了很大的改观,尤其是不少女性已经开始知道婚姻需要经营。

但在咨询当中,我经常会碰到一些用力过猛的女性。

她们耗费了太多的能量在关系上,以至于中断了原本的正常生活,让伴侣更想逃跑。

每逢这时,我总是试图引导来访者把力量释放到更大的领域里面去,让她在别的地方开花。

从马斯洛的需求理论来看,人对亲情、友情和爱情的需求处于第三层,而在这之上,还包括社会地位、求知、审美、自我实现等众多更高层次的需求。

如果我们过分地夸大了婚姻在人生当中的价值,既容易对身边的伴侣吹毛求疵,寄予过高的期望,给对方以压力,也容易经历从高到低的幻灭。

就像Tracy一样,许多人认为婚姻是女人的第二次投胎,我更赞同的是,婚姻是让我们更好地看见自己的机会,成长彼此的机会。

尽管婚姻对于我们人生幸福感的确有很重要的作用,但并不是决定性的。

幸福的支点有很多个,亲情、友情、事业、对生命的无尽探索、丰富的阅历……支点越多,即便你婚姻遭遇变故,你仍然能有充分的理由感到幸福。

人为什么要结婚?我想用一段台词来回答:

“地球上有数十亿人,
谁的人生算是真的有意义?
但是在婚姻里,
好事坏事,恐怖的事,繁琐俗事,
所有一切,每一刻,每一天,
你的人生不会无人见证,
因为我会为你见证。”

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