伊思爱情顾问 发表于 2018-12-14 16:11:37

结婚前,你必须懂这几点,才有可能幸福!

根据国家发布的国内离婚大数据显示,国内大部分夫妻离婚的原因中,性格不合以绝对优势占据第一的位置。

90后作为大家眼中“已经垮掉”的一代,身上的议论性似乎比其他的年龄段更具有争议性,截止今年第一批90后已经28岁了,快要步入30而立的年纪。

#第一批90后已经离婚了#这个话题,又一次把90后推上了风口浪尖。

虽然90后没招谁也没惹谁,但是这个话题的确引人深思。

90后算是推崇“嫁给爱情”的一代人,而他们大多也确实选择了嫁给爱情。

但为什么嫁给了爱情,却还是逃不过离婚的命运呢?

在看过网友评论之后,发现了不同。

大部分90后离婚其实都是因为生活中的一些小事,90后离婚大部分都没有出轨,没有犯原则上的错误。

许多离过婚的网友表示,离婚之后才发现自己连为什么会离婚都忘记了,其实想想他们之间的感情并没有什么特别的波折,就是有一天突然觉得很心累,发现两个人没办法再一起走下去了。

我采访了一些已经离过婚的90后,总结如下几个比较常见的原因。

1、婚后发现双方性格不合

90后闪婚的人也不在少数,大部分人都是受到荷尔蒙的迷惑,或一见钟情或见色起意,于是在还没有完全了解对方之前就决定跟对方厮守终生,步入婚姻的殿堂。

婚后发现两个人的矛盾跟分歧越来越深,等到回首的时候才发现,不知不觉两个人已经离得这么远了。

三观不合是我听过的离婚原因中最多的一个词,他喜欢天天夜晚去蹦迪,而你只想待在家里安静的看书,他想在外面拼事业,而你只想让他多陪陪你,你想两个人一起努力进步,但是他只想待在家里打游戏玩手机。

时间久了,就会发现对方跟自己的脚步不一致。

2、觉得对方不够成熟

截止今年,年纪最大的90后也才28岁,许多人思想还不成熟也正常,90后这一代人从小都是在父母的保护中长大的。

“妈宝男”这个词也频频上热搜,意思就是一个男的天天把我妈说挂在嘴上。

大家从小都是父母的宝贝,所以许多90后的生活自理能力都较差,饿了就点外卖,衣服不会洗,家务活也不会做,整天就知道玩游戏,两个人生活时间久了,矛盾就开始出现了。

3、双方父母干涉

许多90后的父母会觉得他们的孩子还年轻,自己本身都是孩子,不懂得婚姻的相处之道,于是开始干涉他们的婚姻生活。

但是两代人的思想与生活方式本来就不一样,年轻人解决他们两个人之间的问题本来就缺乏经验了,这时候双方父母又来掺和一下,那整个家就会乱成一锅粥。

也许就像有一位网友说的:婚姻对90后来说也许就是买件衣服吃顿饭,没有那么沉重的意义感。爱就在一起,不爱就分开。随时可以结也随时可以离。

那么结婚前,我们事先做好哪些事情,才能保证嫁给对的人呢?

01
学会自我负责

自我负责不仅仅指对自己的选择、行为负责,更多的是指对自我深层的情绪、言语负责。

这需要很好的自我察觉能力,因为你需要透过情绪看到内心那个深邃的黑洞,那里席卷着很深的怨怼。

而自我负责,就是要学会安抚这股力量,而不是渴望让他人来替你填满它。

很多从小就在糟糕家庭环境下长大的孩子,一般都有一颗逃离原生家庭的心,希望能够离开这样的环境,很多人会选择离家远的地方,或者用结婚的方式逃离。

伊姐的朋友莉莉就是,她用婚姻来逃离那个让她感到压抑、不安全的家庭,甚至说出了“只要让我离开这个家就行,其他的都不重要。”这样的话。

但问题是,这些人把婚姻看的太神圣,把另一半看的太神圣。

很多人希望能在婚姻里当一个宝宝,希望对方能够像父母一样给予无私的爱,无尽的包容。

因为没有完美的父母,就想要一个完美的伴侣,因此对婚姻,对另一半充满了期待。

但事实上,期望越大,失望就越大。

所以,学会自我负责,就是首先让自己成为一个内心充盈的人,你才能和另一个内心充盈的人生活下去,你们才能够找到不竭的水源,去浇灌你们的爱情,让它在荒漠上开出繁盛的鲜花来。

02
结婚前,多了解对方父母

有一数据表明,因婆媳关系恶劣而导致的离婚原因,竟然高达35%!

常见原因有:公婆嫌弃自己生的是女孩;婆婆太强势,对婚姻过多干预等等。

这么多的离婚原因都与对方家庭相处有问题,因此在结婚前,一定要多与对方父母接触。

如果你们俩有结婚的想法,就一定要先了解对方父母的性格特点,交流方式和价值观,特别是他们的相处方式。

因为原生家庭对子女的影响,远远高于每个人所认为的,无论是优点还是缺点。

《但愿婚前我知道:12件预备婚姻的大事》书中表示:

如果母亲是酗酒者,女儿未来成为酗酒者的可能性也相当高。

因此,你一定要知道了解双方父母的目的,是为了让你看到你们未来的婚姻中可能出现的问题,并且提前判断能否接受。

好让那句“有其父必有其子,有其女必有其母”的谚语,不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。

03
对家庭分工达成共识

在90后离婚的理由中,还有一个大的占比就是家庭分工的问题,这不仅是90后婚姻中会遇到的,在70后、80后的婚姻中都会遇到。

过去,人们传统的认为,女主内,男主外,而现在大部分的人认为,婚后的家务应该两个人共同承担,但因为婚前没有达成共识,就成为了离婚的导火索。

所以,婚前在家庭分工上达成共识,就是非常重要的一件事。

那么如何分工呢?

伊姐的建议是,清楚的知道自己擅长做什么,按照这个来分工。

比如,男方很会做饭,那么女方可以帮助做准备工作。

女方很会收拾屋子,那么男方就负责擅长的家电维修等等。

把各自的长处使用好,你们的关系也会更融洽。

“婚礼不过几小时就结束了,婚姻却要持续一生之久。”

席慕蓉说:“结婚不是,从此只有两个人面对面;结婚应该是两个人牵手,共同面对这个世界。”

在伊姐看来,不论是即将结婚、或已经结婚,还是仍然单身的朋友,这些建议都能引发我们对婚姻的一些思考。

也希望这几点能给你们有所启发,以便获得幸福一生的婚姻。

最后,愿大家心上人不仅在心上,也常伴身边和枕边。

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