从霜 发表于 2018-12-12 15:08:22

婚姻幸福度自测:警惕关系里的“高稳定低质量”

五六个闺蜜聚会,我抛出一个显然大家都有兴趣的问题:

“喂,都结婚十年了吧,现在你们给婚姻打多少分?1到10分?”

阿妹,我们中唯一一个嫁给初恋的人,她说,最多打5分吧。

这个号称嫁给爱情的人都只打5分?

问了一圈下来,果然没有人的分数高过5分了。还有个刚生娃的女人,咬牙说“负五分!”

每个女人在被求婚、以及结婚时感受到的都是“从此幸福将来临”,然而现实是,没过几年:心动变成了心烦,浪漫都变成了带孩子,加独自带孩子!

这不用调查了吧,在婚姻中,有过离婚念头的人,没有百分之百,也有百分之九十九——最幸福的夫妻也有想掐死对方的时候!但最后,多数人还是死守着婚姻。

我们的婚姻质量如此之低,但却如此稳定。

01
婚姻,让你摆脱孤独感了吗?

调查显示,64.52%的人想离婚的主要原因是“性格不合”和“争吵矛盾多”。

但是维系婚姻的理由也很普通,65% 的人不离婚的理由分别是“为了孩子”“离婚麻烦”“父母压力”,一部分人则守着佛系婚姻——“年龄大了“懒得折腾,或者早已不抱希望,所以“离不离无所谓”。

很多人的婚姻形同鸡肋,高稳定,低质量,食之无味,空耗人生。

结婚,代表我们认同婚姻这个制度,但我们却无法在其中得到情感的亲密,于是很多结婚的人,都是“外形上有伴,事实上单身”。

各种人际关系已如荒漠,如果连婚姻的情感收容功能也去掉了,我们也就完全失去了最后的情感归依。

为什么本应带来快乐的婚姻,却一再造成危机?其中因素很多,我遇到过这样几对典型的情况:

1.本就没有爱情的“原罪型”婚姻
小黄和小龙都是北漂,也都是所谓大龄剩男剩女,2010年他们相亲认识,虽然都不是对对方特别有感觉,但结婚这件事迫在眉睫,也就将就着交往了下去。

从分别租房到小两口合租一间房,从下班就独来独往,到至少有人相伴,他们首先感到的是生活状况比单身好多了,在这种情况下,他们就迅速结婚了。

婚后不久,两个人固有的矛盾和个性不匹配慢慢显露出来,计较博弈多于亲密,两个人更像生活的合作伙伴,前进不了,更后退不了……

2.把彼此走丢了的不同步婚姻
小玲和阿哲从同一个地方来到深圳打工,都进了同一家工厂,两个人恋爱初期互相扶持,婚后感情也很好。

后来,小玲的事业发展得越来越好,而阿哲是个随遇而安的人,小玲的上进让两个人关系产生了变化。

小玲总想改变阿哲,想带他一起去更高的地方,阿哲却觉得自己这样挺好。久而久之,两个人越来越不同步,如今,他们更像是一个屋檐下的合租者,各过各的。

3.积怨太多的婚姻
还有一种婚姻,我想起了我大伯和大妈。

他们本身感情还是很好,但因为大伯是一个家庭的老大,过多承担了照顾母亲和弟弟妹妹的责任,让大妈觉得自己太受重视了。

为了照顾弟弟妹妹,他们到了40多岁才买了自己房子,这么多年,大妈常说“我不是嫁去当媳妇,是嫁去当家的”。错过的好日子,成为了她心中永远的痛,总觉得被亏欠……

幸福的婚姻都很一致,彼此情感相融,平等沟通,互相理解。

而不幸的婚姻本质也很一致,“不幸福,但是也还不到离开的时候”,至于这个背后有什么,可能是勇气、经济实力、情感依赖、对过去的留恋……

心理学家认为人本身是害怕孤独的社交性动物,所以我们需要生活在人群中寻求认同,尤其需要建立亲密关系来摆脱自身的孤独感。

但很多婚姻,并没有让人从孤独中解脱,但人们会选择暂时不改变婚姻的状态,这样,至少还有个婚姻的壳子保护他们……

02
是什么,撕破了婚姻的真相?

前几年,全球最大的为已婚人士提供外遇机会的网站被黑客入侵,激起全球的恐慌,不少政客、富商、知名人士的资料被大量披露。而这些资料一旦被公布,不知道多少家庭会濒临解体。

在外遇已经不稀奇的背后,其实也说明一个事实:婚姻,有时在靠外遇来弥补其功能的不足(虽然弥补不了)。

美国婚姻问题专家约翰·戈特曼通过调查得出一个让人吃惊的结论:

80%的离异男女认为,婚姻破裂是因为他们彼此逐渐疏远,丧失了亲密感;
而只有20%左右的夫妻说,婚外情要负部分责任。

这也就是说,外遇不是破裂婚姻的首要原因,本质还是我们不满意自己的婚姻,才容易外遇。

同时还有另一个调查数据,也说明问题。

即使你外遇了,觉得自己找到了对的人,从已有的婚姻里离婚了,然后再结婚,你就能获得更高的婚姻满意度了吗?

不能。

调查显示,二婚之后的离婚率比初婚的离婚率还要高10%。

由此看来,对一段低质量的婚姻关系来说,外遇和离婚再找一个,都不是解决问题的上上之策。

通俗来说,学会在现有的婚姻里,解决情感危机,比维持现状要积极,也比轻率摆脱一段糟糕的婚姻要重要得多!

03
婚姻最需要的动力:演化力

既然不能外遇,就只好忍下去吗?不是。

从外遇到离婚,其实还有一个环节大部分人都没有做到——去修复婚姻里不再亲密的两性关系。

有的伴侣喜欢自称老夫老妻,而所有建构在“老夫老妻”这个称号背后的婚姻,既有安全感,也有习惯成自然的固化感。

随着人生的进展,我们的婚姻总在变化,爱情的模式也应该随之发生变化。不要被老夫老妻束缚了手脚,我们不但要及时清除对对方的老旧看法,还要及时添加新的内容。

这里说的是,婚姻里爱情要有持续“演化”的动力,如果没有“演化”的过程,婚姻之初的爱情一定会消失,婚姻一定会变成鸡肋。

“演化”包括学习,进化的意思,更包括彼此了解、协同合作。如果没时间、没动力沟通,只是麻木地忍,进化就无法达成。

比起婚姻只靠忍字诀的人来说,我更喜欢“忍不了”的人,他们可能更有动力去解决问题。

越是忍耐和牺牲,往往越会动荡不安,因为情感的不舒适肯定不是一个人的,两个人都是输家。

同时,爱情的持续“演化”,需要停止单方面改变对方的想法,理解对方。而不是期待对方改变,满足你的需要,以此当作爱你的证据。

改变从来不是从要求得来,而是勇敢地和对方融为一体的努力中得来,从改进爱情关系里的动力而来。

也有人要问,大家不都这么过的吗,凑合下可以吗?

是啊,我们不爱一个人,而去爱一段婚姻,这可能吗?就像蔡康永在《奇葩说》里说的那样,经营婚姻不能靠忍,“一忍再忍,你的底线在哪里呢?”

这个底线一再被调低,情绪会一再累积,这些所有被压抑的情绪都是婚姻的黑洞,终究会反噬。


长期维持着不幸的婚姻关系,本质上其实也是我们在规避我们自己生活里的真实情感,最后我们还是受伤了,因为,没有爱。

人最终要在真相中才能找到出路:

痛哭流涕,痛而领悟,是好结果;
重获婚姻的新生,哪怕最终走向分离,也是好结果。

即使从痛苦中学习,也比单纯忍耐更有收获。

长时间的低质量婚姻确实会消耗得一个人很累很累,但是我也真的想不到更好的办法,让你不痛、不作为也能顺利成为婚姻的赢家。

想要好的婚姻,好的自己,就要走过这阵痛,去做一些事,做决定。所以,老夫老妻们,还是起来折腾一下吧。


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