武志红 发表于 2018-12-7 15:06:01

都怪你!这句话让多少婚姻凉透了?

“你怎么这么没用?”

“都是因为你事情才会变成这样。”

......

类似的话,熟悉吗?

这些话,经常出现在我们的日常生活中,尤其是亲密关系里。

一旦你遇到指责型的伴侣,会常常感到无语而压抑。

因为指责型的人,最大的爱好,就是指责别人。

他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点,或者是,在意外发生的第一瞬间,立马怪到你身上。

在他们口中,你永远都是那个糟糕、错了的人。

1

这类人通常有两种表现,第一种:

当你遇到麻烦,第一反应不是去安慰,而是不停从你身上找原因,以此来证明:

落得这样的结果,都是你活该。

朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街,在商场手机被人偷了。

她特别郁闷,没了逛街的心情,就用闺蜜的手机给老公打了个电话。

刚说明情况,以为能收到老公的安慰,谁知电话那头劈头盖脸一顿骂:

说过多少次了,出门在外要小心要小心!
怎么还是这样,这下好了吧?!

英子本来就失落,被莫名骂了一顿后,忍不住反驳:手机是别人偷走的!又不是我掉的,我也不想的啊!

老公在电话里的语气并没有因此软下来,而是更加强硬:

你要是不出去逛街,能遇到这种事儿?
怎么你闺蜜的手机没丢?
肯定是你看起来太傻了,小偷才挑你下手的!

还没等老公把话说完,英子就把电话挂了,气得抱着闺蜜大哭一场。

听到这样的指责,任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。

因为对方总把结果的糟糕,简单粗暴地归结为另一个人的原因。

其实英子对自己的大意非常懊恼,也不是不能接受批评,而是受不了老公总是抢占高点,把全部的责任都归结为自己不好。

在指责型的人面前,你永远都不对。


2

指责型人的第二种表现更可怕。

有时事情和你一点关系都没有,他们还是会找到理由来批评你。

他们总有这样一个清奇的思路:

无论发生什么不好的事,都怪你!

后台有个读者深夜留言吐苦水。

她爸爸永远都在指责别人,八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。

她说:

在家里,他不是在怪罪我,就是在怪罪我妈。

上回一家人正在看电视,然后突然电视就黑屏了。

爸爸起身就开始捣鼓电视,修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。

我走过去,随口问了一句:怎么样了,弄好了吗?

然后他整个人就跟被踩了尾巴一样,突然暴跳如雷,对我一通数落:

怎么我平时看电视的时候都好好的,你们一看就坏了?

平时都怎么用的?!

你说你在家看个电视都能弄坏,难怪工作老出错!

......

我听完气就不打一处来:

大家一起看电视,又没动什么东西,凭什么这样说我?!

很明显,这位读者的爸爸并没办法意识到:

电视坏了只是个意外,而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错,没有必要非要找个人怪罪。

而更深层的问题也许在于:

他接受不了自己修不好电视。

指责型的人,常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力,所以他必须把自己从这件事里摘干净。

最好的方式就是怪别人。

在爸爸看来:如果你没把电视弄坏,我就不需要来修电视,就不会面对修不好电视的无力感,所以都是你的错!

3

和这样的人相处,我们往往很容易恼怒、委屈,甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处,十分亲密的人。

但你有没有发现:

指责型的人在爆发的时候,他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人,他们的指责,既不对人,也不对事,仅仅是一种无法控制的本能表达。

似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里,他们能做的、唯一做的,就是指责。

他们需要指责,他们依赖指责。

他们把它当做唯一的救命稻草,第一时间拿出来自我保护。

而你,只是刚好站在身边,成了他们随手抓来的人质。

你可能会疑惑,这样气势汹汹的人,怎么需要自我保护呢?

那是因为,他们的内心深处,过于脆弱和破碎。

他们太需要确认:不是我的错。

一个经常指责别人的人,往往都会有一个爱指责的父母,总能轻易地挑出他们的毛病,把任何问题都怪罪于他:

考试考不好,一定是因为你不努力,不然为什么XX学霸能考好;
父母吵架,一定是因为你不乖,让他们心烦;
没有朋友,一定是因为你太孤僻了……

在早期的生活中,他们经常是“错了”的那一方,但却因为年纪小,不会分辨是非,无法为自己做出抗争,只能默默地认同。

一个总是错的小孩,会对自己的价值产生极大的怀疑,变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。

但这些感受实在太难受了,分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知:

我是一个很差劲的人。

等到他们长大了,在关系中占有一定的话语权,他们便开始用各种各样的方式去逃避。

一旦监测到这种感觉,他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去,一点点都不要沾上!

否则,他们要独自面对“都是我不好”这样的感受,而这,会让他们感到羞耻甚至崩溃。

指责,变成了他们的一个应激反应。

一个成熟的完整的人,能客观面对挫折,分辨责任和意外,不容易归罪别人和怪罪自己,可以冷静下来寻找资源帮助自己。

但这对他们来讲,太难了。

只要稍稍暂停一刻去思考,内心父母怪罪的声音就开始响起,那种我错了的感受就开始浮现。

他们只能快速地把责任推到别人身上,才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。

爱指责的人,看似凶神恶煞,其实内心充满了忐忑和苦涩。

4

如果身边有一个指责型的人,应该怎么办?

最简单的方式,是离开。在你的自我也不稳定时,离开是最好的选择。

但没办法离开,或不想离开怎么办?

第一,分辨他们的指责不是针对你,是一种自发反应。

识别那些不合理的地方,不要认同。

第二也是最重要的:有人爱他。

马东曾说:心里很苦的人,只要一点点甜就可以填满。

事实上,对于苦惯了的人,这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。

他们需要很多甜和暖,来填补小时候被碾碎的内心。

他们需要有人一遍遍地和他们确认:

你不糟糕!

从小父母一次次的指责,泼冷了他们的心,让他们的自我摇摇欲坠。

而现在,一个温暖的语言环境,可以稳住他们的内心。

让ta相信自己的价值,在下一次挫折来临时不再战战兢兢,在以后的旅程中,轻盈自如。

暖化一个人的心需要花很长时间,但如果我们爱他们,那一切都是值得的。

因为,最好的关系,是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出,都会让关系保持温暖的美好。

苏泊尔AIR轻量保温杯,便是秉持着温暖轻相随的设计理念,为每一位心中有情的人加持温暖。

更让人惊喜的是,等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计,让人触目难忘、爱不释手。

杯身如人生,我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。

如果你此刻已拥有,愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人;若晚来天欲雪,就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那,为你保留轻相随的温暖。

比起萧凉冬秋,我们更畏惧恶语伤人六月寒。

没有人生来就是生活这条道上的幸运儿,也总难免会碰上不期而遇的伤害。

其实,在这条路上走得最成功最顺畅的,往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人,而是那些步履轻盈,更懂得人情温暖的陪伴者。

轻盈,是为了留住更多纯真和感受;

陪伴,是为了让你知道,在遥遥长途、漫漫长夜里,受伤时有人拥抱,悦喜时有人分享,嘘寒问暖,孤独一点也不酷。

或者,我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。

你可以成为,他也愿意变得越来越柔软。

页: [1]
查看完整版本: 都怪你!这句话让多少婚姻凉透了?