翠曼 发表于 2018-11-29 11:58:54

“为了女儿的幸福,你们这对男女是不是该离个婚?”


Q 1丨天天吵架,还不离婚?

Q:我是一个高一女生,
想问我该不该劝爸爸妈妈离婚。

他们天天吵架,
一点鸡毛蒜皮的事儿都能吵起来。
比如最常规的,
是在餐桌上,
爸爸嫌妈妈做菜方法不对,
浪费了好食材。
妈妈反驳:
只会等吃还挑三拣四,
怎不见你自己动手。
爸爸就毛了:
你简直不可理喻,
从来都不承认错误,
不能接受别人说个不字。
然后妈妈也火了:
我承认什么错误,
天天做给你吃做给你喝,
就是我最大的错误。

等等这种,
很多时候,
好像是为了吵架而吵架。
之前,
他们在吵架时还会信誓旦旦的说,
等花花(我)考上高中,
就立刻马上离婚。
现在我上高中了,
他们也没有离婚,
却还在吵,
吵得我连家都不想回。

当然这不是我想他们离婚的原因,
我只是不想他们都不幸福,
却因为我被绑在一起。
所以,
我该不该劝他们离婚呢?
我不想他们为了我不开心。


A:哎呀哎呀哎呀,
终于有个00后给我来信啦!
我就说嘛,
我是个宝藏大婶,
年轻人不可能不带我玩的……
#一个被年轻人翻牌子的狂喜大婶#

关于这个问题,
我们换个角度畅想一下。

有段时间,
因为打LOL男友不帮你,
你们发生了激烈争吵,
你妈觉得你受了百般委屈特别不幸福,
严词命令你赶紧分手,
你心里会不会想:
什么鬼,关你屁事……

或者你交往了一个男朋友,
处了段时间说你家没钱非要分手,
你妈觉得都是自己的错,
非拽着你找律师解除母女关系,
这样她的内心才能得到安定与救赎。
你内心的OS是不是还是:
什么鬼,关你屁事……

举第一个例子的意思是:
一代人永远不可能真正理解另一代人。
我们都是时代的产物,
包括我们的思想,沟通技巧,价值观,情绪阈值……
所以你认为父母间出了很大问题,
或许他们自己并不认同是不可逆伤害。
吵架虽然伤肝又伤耳朵,
但确实也是一种较激烈且没效率的沟通方式。

你可以和父母坦诚交流,
非常不喜欢现在的家庭氛围,
他们的争吵给你带来多大困扰,
并对你所希望拥有的家庭环境,
进行具体的、可指标化的陈述和要求。
这在职场就是“向上管理”能力。
我们不能指望上天派个好班干或好上司,
但我们可以通过努力,
尽力为自己争取一个合理舒适的空间。

举第二个例子的意思是,
人们在面对不愿解决的难题时,
特爱找借口,
形式上给自己一个退路,
这也就是拖延症的由来。

比如你爸妈现在就是拿你当借口,
逃避他们需要花大力气,
来解决亲密关系的难题。
很幼稚对不对,
那我也没办法。
但你要明白一点,
他们分不开根本不是你的错,
吃这么多年饭,
当几年的背锅侠就当交饭票吧,
总要成为一个对家庭对社会有用的人嘛!

其实我把这个话题放出来,
最希望这个女生的爸爸妈妈能看到。
当一个成年人没什么了不起,
当一个不失控能负责的成年人才了不起。
你我共勉。


Q 2丨我觉得自己好窝囊啊

Q:昨天有点身体不适,
我就打电话叫了钟点工,
单纯叫人洗几个碗。
家政公司价格45元/小时,
想着厨房里就几个锅碗,
一小时给人家50元足够了。

后来居然上来了两个阿姨,
我很诧异,
强调了几次只要一人洗碗就够了,
结果她们还是两个人进去了,
几个锅碗磨磨蹭蹭搞了一个半小时,
我于是心想给100不用找了吧,
毕竟她们两个人。
结果对方出来跟我要三个钟头的钱,
因为她们是两个人。
我很生气,可还是丢了150,
让她们赶紧滚,
尽管她们一直在解释自己把厨房弄得多干净。

赶走她们以后,
我马后炮式不爽,
打电话到家政投诉,
最后不了了之,
一来二去弄得自己更不舒服了。
我明明觉得不合理,
却还是多付了钱,
给都给了,
我又不甘心不情愿被坑。
尽管一开始就自设了底线,
却轻而易举的被别人扯断。

虽然是件很不起眼的小事儿,
却让我觉得自己好窝囊啊,
一想起这事儿,
就像咽了苍蝇一样恶心,
又陷入极度的自我怀疑。
妍妍,我这什么毛病,
快给我诊治一下吧,
这还没法儿翻篇儿了啊。


A:你的问题就一句话:
为什么我不懂拒绝?

而且看来信就知道,
你的叙述避重就轻:
两个阿姨不可能破门而入,
干完活也不能直接抢钱,
你一人在家更不敢随便吼人“滚”,
所以只有觉得自己窝囊是真的。

别郁闷了,
我们很多时候都一样:
明明脑子不愿意,
身体却呆若木鸡,
心里跑过一千匹草泥马,
面上还是学不会拒绝,
老用自己的快乐,
换取别人的满意,
又称之为“讨好型人格”。

有没有办法治这个“病”?
有。

首先要接纳自己。
每一样天然形成的个性,
都有深层存在的原因。
做孩子时我们若不讨好家人,
就拿不到最好的生存资源,
“讨好”是动物求生的本能,
所以并不是我特别“没用”。

其次是要明白,
今天已经长大,
如果有能力照顾好自己,
是可以不再刻意讨好任何人,
我们本能里的“讨好”,
是可以进行调校的。

如何调校?
这是一个更加长程的课题,
也有很多的训练方法,
比如:想象威胁法,行为中断法,任务切分法等。
如果这么短的篇幅就教会了你,
那心理咨询师都该失业了,
所以我也没这个能力。

NLP导师罗伯特·迪尔茨说过:
疾病的英文是disease,
意思是“不自在”。
而人只有学会爱自己,
尊重自己,活好自己,
才能ease,才能“自在”。

当你感受到“不自在”,
其实就迎来了转机的第一步。
没有谁是天生的生命高手,
快乐是一辈子的学习与训练。

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