兰尔 发表于 2018-11-13 11:51:54

我是这样证明老公不会婚外情的


风雨中,伴她成长

此时,已是深夜,一个人续杯玫瑰花茶,坐在电脑前,翻看着白天的陪护记录,思绪万千......

“老师,谢谢你这一个月的陪伴,帮我度过了人生最黑暗无助的日子。

我们现在关系缓和很多,但更让我意外的是,好像不管以后离不离,自己都不那么怕了,也许这才是最重要的成长,谢谢你。”

是的,今天是我陪护这个姐妹的最后一天,当我看到她发这条信息时,感慨良多,既心疼她受的苦,又欣慰她的成长,还有一起并肩作战的不舍。

一个月前,她遭遇了出轨,像一个受伤的孩子,孤独无助、伤痕累累。

我们陪伴着她,温暖着她,让她在安全的环境里慢慢静下来,重新认识自己,认识对方,认识关系。

这一个月里,我们开心着她的开心,难过着她的难过,帮她疗伤,扶她走路。

终于今天,她可以自己走路,自己擦拭伤口,自己站起来说,我,不再怕了。这种感觉,就像用心养育了很久的孩子,终于可以放心的看她离开。


把危机变契机

同时,我也陷入了思考,为什么现在情感出现问题的这么多?

诚然,外在诱惑太多,也总不能因为怕被出轨故意变穷,那我们能改变的就只能是加强婚姻本身的免疫力了。

做为人妻,我也和所有夫妻一样,经历过无数次的争吵生气。

但无一例外的是每次都把架吵的很清楚,从而把危机转化成了契机,不但没破坏关系,反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力,和夫妻关系升温的粘合剂。

就拿上周我们刚吵的最新鲜的一架来说吧。

那天老公比较疲惫,我善心大发的帮他做了全身按摩。

正按着按着,他无比感慨的说:“哎,怪不得那些去足疗店的男人受不了呢。”

我一愣,说:“什么意思?”

他说:“没什么啊,就是说这这......是吧。”

(此时,我心里就想给他下套了。)我温柔的说:“那要是你的话,受得了吗?”

他脱口而出:“受不了。”

当时我立马停手,非常不爽的倒头就睡,留着他一脸懵比。

当他意识到后,赶紧各种弥补,解释说是口误是玩笑,但无济于事,因为我被那句“没有无缘无故的口误,每句口误都是潜意识的表达”卡住了。

若是肯定他专一人品好的人设,我就需要推翻我相信的理论。相信这个理论,我就得否定他的人设,而这两点我都不愿否定。

他呢,也很委屈,说自己什么也没做就把他打入冷宫了,就像他真的干了什么似的。

我也知道他冤枉,可就是无法解开自己的矛盾点,听起来是不是很作,但却是我的真实感受。

这一周,我并没有闲着,不断的往深处探索内在,发现自己有一个不合理认知是:“他对我的爱是永不会变的,世上是有牢固的婚姻的。”所以当他的玩笑投射出轨可能性时,都让我无法忍受。

事实上,哪里有一成不变的事物,我必须接受,当两个人相爱时在一起叫忠诚,当两个人不爱时分开是另一种忠诚。

当我认知上做了调整后,内心舒服一些,愿意和他靠近了,但还是感觉没有以前那么亲密。

压抑不是我的作风,于是我决定找他沟通,试图在变化中寻找不变性,让他的自我证明成为我的解毒剂。

于是那晚,我们严肃而又搞笑的进行了几个方面的无出轨可能性论证——他每说一个不会出轨的理由,只要我能推翻,就算此理由不通过,就这样证明了2小时,他终于通过了考核。(哎,找我这样的,也真是难为他了)

那晚我们相拥而眠,感觉更真实了。

也许这就是心理学给我的最大的礼物,学会自我觉察,懂得调整认知及时沟通,把每次的危机都转化为彼此深入了解的契机。


经营婚姻是门技术活

做为幸知在线的一名陪护师,从专业角度看,更觉得经营婚姻是门技术活。

比如学会发现自己不合理认知、自我内在模式、觉察互动模式、如何有效沟通,觉察彼此吵架的核心等等。

当我们对这些认识的更加清楚时,每次的矛盾只是一个帮助我们发现问题的渠道,看见问题,解决问题,婚姻的免疫力自然就不断增强了。

在这些技术里面,我觉得如何调整认知和有效沟通算是比较重要的技术了,回顾我做的陪护,很多夫妻问题出在这两点的很多。

比如文中这个姐妹,当她意识到自己在婚姻问题中应该承担的那部分责任时,便努力去改变,可是内心却非常的委屈和压抑。

后来在我们的不断深挖下,才明白,她把这种改变认为是为了别人,而非是为自己。

当我们陪她看到,目前的所有努力最终是为了让她更好的成长,最大的获益者是她时,她才觉得目前做的改变吃的苦不再那么委屈了。

在随后的日子里她果然很快的调整好了心态,积极的用有效沟通和老公互动,取得了关系中很大的进展。

所以念头真的是一个很神奇的东西,一念成魔一念成佛,它本就在那,就看你是否看见。

如何有效沟通?

说到沟通,而很多人都大呼委屈,我给她沟通了啊。是的,你确实沟了很多,可是通了吗?

沟是方法,通才是目的,但现实中,沟通多数是你说你的,我说我的,根本不管对方想不想听,接收到多少,反正,我自己爽了就行,最后生生的把一个沟通,演变成了一场吵架。

那么什么是有效沟通呢,《非暴力沟通》一书中对沟通的步骤讲解的相当详细,很是实用,在此分享给大家。摘要如下:

观察:全面、客观中立的描述事实。

感受:表达自己的感觉,(感觉和想法不同)。

需要:在理解对方基础上,说出自己的真实需要。

请求:评估自己的请求是否合理,然后提出正面的请求。

举个具体的例子,以便更好的理解,比如一位妻子对总回来晚的老公,做了以下沟通:

“我看你这周有四个晚上都约了好朋友,我一个人在家吃饭感到很孤单,你忙我理解,但我也需要你的陪伴,你明晚下班可以早点回来吗?”

大家可以感受一下,这种方式和自己平时的沟通有哪些不同?对方听了会是什么感觉?

也许有朋友会说了,我即便知道,也不会用啊,没关系,新东西才开始肯定别扭,这是正常的,只要多练习就会慢慢习惯。

文中提到的这个姐妹开始也不会,但当她意识到自己的问题后,我们就陪着她在群里各种演练,当理论和实践结合,反复演练后,有效沟通就成为了一种潜意识了。

而这种潜意识最大的好处就是在你情绪激动时,不会让你条件反射般的陷入争吵中,启动恶性循环。

她之所以成长这么快,还因为在陪护中,引导她更深刻的认识了自己、对方、以及彼此的关系。

在这个基础上,再掌握沟通技巧,调整不合理认知,和关系中的不好的互动模式,经营好婚姻,也不是特别难了。所以,她可以,你也能行。

记得曾经有个段子,说有人对奥巴马的夫人说:“你好幸运啊,嫁给总统了。”而奥巴马的夫人却霸气的说:“不是我幸运,是他幸运,因为我嫁给谁都可以培养出一个总统。”

借用这个段子,我想说:

无论你遇到什么样的婚姻问题,只要你肯学习,在问题中总结经验,真正的成长了,那么你就会具有幸福的能力。

当你具备这种能力时,无论你和谁在一起,你都能幸福,呐,就是这么霸气。

写到这里,抬头望望窗外。夜,真的很深了,明天又准备开始陪伴下一个她了。睡前把最美好的祝愿送给你,愿你活在当下,不惧未来,愿你不断成长,幸福自带。


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