香语 发表于 2018-11-9 12:00:10

离不离婚,关键看这一点

纠结自己要不要离婚,是种很鸡肋的状态:食之无味,弃之可惜。

出轨、冷战、回避……这些不负责的态度,和如同死鱼一般的感情,撕扯、折磨着彼此,让人既不想继续,又不知如何结束。

不止一次想过,也许离了,就能解决眼前所有的问题吧!但真正到了分离的边缘,却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下,继而进入了一种纠结的状态。

01

婚姻中,两人的相处不可能一直一帆风顺,矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当,反倒更能增进两人的关系。因为,夫妻两人在化解矛盾的过程中,能够逐渐了解到彼此的框架,找到各自舒服的相处方式。

反之,如果处理不当,这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之,当对方找不到排解情绪的出口,便会选择以其他更糟糕的方式来发泄,比如出轨。

一般情况下,对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结,更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍,为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点!

孙蕾此时此刻就备受煎熬,因为她老公出轨了。绝望灰心的她,提出了离婚,但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中,内心也开始动摇了。我们来看看她的经历(以下为自述角度):

果然发生在别人身上的是故事,落到自己头上就是事故了。以前,我从不认为自己的老公会出轨!

我们恋爱四年,结婚五年,孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊,但总体来说,还算是家庭美满、婚姻幸福。

在大家眼中,我们夫妻琴瑟和鸣,老公也在邻里间,留下一个顾家爱孩子的好名声,谁都没想到这样的男人居然会出轨!

之前我一直觉得老公很爱我,忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对,但也没多想,依然选择相信他。

后来,他加班实在太多了,对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨,并且常常处于一种烦躁的情绪中,无法排解,开始有事没事的找茬发火,夫妻关系一度降至冰点。

感情的转淡,生活的不顺心,让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上,过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发,第三者找上门来向我示威了,老公才不得不向我摊牌。

我当时的反应除了震惊,就是不可思议,好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里,也排斥接受如此残酷的真相吧!接下来整整三天,我不吃不喝也没睡,就是在思考我们俩的婚姻,到底该何去何从?

最后,我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他,不离婚的人也是他!

老公的解释是,他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法,说跟我两人只剩亲情,没有激情了。这些年,我的脾气越来越大,他心底其实也积累了些许多不满。

我知道他是在为自己的错误找借口,但是他说的也不无道理。问题确实存在,我开始反思自己。也许婚姻的失败,并不是某一个人造成的,而是双方作用的结果。

这是一段非常煎熬的时期,好在最最无助的时候,我通过朋友圈的一篇文章,找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话,并得到了专业分析与建议。

02

在听完孙蕾的倾述后,我心中已有大致判断,很快便安抚了她焦虑的心情,开始帮其梳理丈夫出轨背后,双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前,两人就存在隐患,“出轨”只是引出问题的导火线而已。

首先,孙蕾身上有个不好的习惯,有任何不满都不会直说,喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对,就会觉得对方不够爱她,故意忽略了自己,于是开始各种闹情绪。

而老公则莫名其妙,甚至觉得自己很委屈,免得不了争辩几句。争吵无果下,男方转而开始逃避。原本的问题没有解决,沟通进一步受阻。其实,根源归结于,男人和女人思维差距很大,拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会,产生矛盾。

其次,女方情商比较低,不够善解人意,在与老公的相处中,习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较,无形中给男人压力。

就比如,孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉,却忽视了老公的内心需求,绑架了他的思想,忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。

最后,知道出轨的事后,孙蕾虽没跟老公大吵大闹,但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式,消耗掉的是彼此的情谊,问题不仅不会自动解除,反而可能拖至更严重的地步。

要知道,婚姻不仅仅是夫妻二人的事,中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连,一荣俱荣一损俱损。

末了,我告诉孙蕾,离婚解决不了她的根本问题,毕竟她自己都承认,即使冲动离婚,也并不能让自己更好过。因此,孙蕾最需要的,是认真思索婚姻失败的原因,然后鼓起勇气,坚定信念地解决它!

心理学上有一句名言:谁痛苦,谁改变;谁改变,谁受益。让女人改变,也是因为改变会让女性少走弯路!孙蕾需要为这段关系做一些改变,目的并不只是为了某个男人,而是为了自己能够拥有获得幸福的能力,和解决问题的实力。用正确而有效的方法,捍卫自己的立场与权益。

也许是源于深深的信任,也许是经过我的一番开解后,有些醍醐灌顶,观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析,最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力,恢复夫妻感情,彻底摆脱第三者的阴影和骚扰,永绝后患!

03

以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议:

1.控制情绪,不说狠话,冷静作战
情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候,男人反而希望妻子跟自己大闹一场,这样他就能放弃道义上的压力和责任,所以妻子们更要控制自己的情绪,特别是在这个时期。

记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常,就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐,避免把他推向极端,与其说“如你不马上离开她,我们就离婚”之类的泄愤话,不如给他一些时间,看看他的表现。

2.保持联络,让他知道你很爱他、需要他
感情上与他保持一定的距离,但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触,感情会淡漠,保持接触的方法很多,如家庭保险、子女问题、生日聚会等等,也许见面时,你要假装坚强是很不容易得,但是为了长远,是非常值得的。

而让他知道你很爱他这一点,分寸的把握很重要。可以说,如果一旦你能熟练掌握沟通方法,并有效传达爱的需要,那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面,隔断第三者入侵的路径。

3.让他有少许嫉妒
在暗示仍然需要他之际,要让他产生嫉妒情绪,听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒,不是找个男人来演戏,假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力,在朋友中圈中活跃如从前,就像什么事也没发生过。

在挽回老公的心前,你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇,明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。

4.无为而治,伺机而动,保持距离
无为而治就是说保持一定的神秘感,没有必要让对方对你了如指掌,具体来说就是不建议去找第三者谈判,放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中,你仍然是保留拒绝和说不的权利的,而且这对男人而言有更大的吸引力。

5. 拒绝委曲求全,用高姿态挽回婚姻
最理想的挽回不是你求着对方和好,而是对方求着你原谅!跪舔来的感情,脆弱不堪,自己也着实委屈。其实大多数情况里,男人和第三者的感情,和任何一段感情一样,都会随着时间的推移,逐渐步入一个平淡期。到这时候,男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的,男人自己也会逐渐看清真相本质。

所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭,你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙,就是一场拉锯战,你越紧张,可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气,第三者就越容易紧张出错,此时,男人回归家庭的可能性是最大的。

由于篇幅有限,具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同,因此方案也是不同的,切勿随意套用。一般来说,原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开,总能收获幸福!

在原配维权专家的指点下,孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后,便开始把注意力放在自己身上,还学习了一些心理学相关的书籍,并进行自我充实,重新捡起自己喜欢做的事情。

因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中,孙蕾的心情逐渐变好,整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复,但她的认知层面,已经发生了很大改变。

此时,孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么,但他主动把心放回了家里,积极为家庭付出,脾气也变好了,遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了,俩人的关系在慢慢向好的方向发展。

从孙蕾的经历来看,如果没有经历老公出轨事件,也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里,过着自以为幸福的生活,对好多问题都视而不见:既有对关系不满意,却也疏于维护,一直重复无效的相处模式。

也许只有生活中发生了变数,遇到各种迷茫和矛盾的时候,才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机,成为更好的自己!

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