潘幸知 发表于 2018-10-16 11:38:28

《如懿传》剧终 :大多数人的婚姻,都是这样死掉的


《如懿传》作为一部反映乾隆和如懿帝后婚姻的情感大戏,热播许久,如今已近尾声。他们的感情,从青梅竹马的两小无猜,到离神离心的曲终人散,让每个熬夜追剧的人都唏嘘不已。

如懿出身贵族,知书达理,与弘历年少结缘,两人情投意合。每次,弘历见到天真烂漫的如懿,都会开心得像个孩子。

而如懿也早已对这个玉树临风的少年郎芳心暗许,为了能顺利在一起,如懿故意在三阿哥选秀时“出虚恭”,使自己落选,而弘历也不惜顶撞额娘,跑去求父皇,终于将如懿纳为侧福晋。

历经艰辛,两人终于如愿步入婚姻。

刚开始,弘历记得如懿最喜欢苏杭的绿梅,亲手为她作画,说着“你放心”的情话,如懿也坚定相信他们的爱情,不屑为金钱名利斗争。

他们都觉得,一定会像当初期许的那样,幸福一辈子。

但像许多现实中的男女一样,从青春年少时的城头眺望,看世事繁华,到中年的相看两厌,觉世间情寡,从心心念念的翘首以盼,到心灰意冷的清泪两行,如懿和弘历经历了最美好的初恋,最终,还是尝尽了婚姻的苦。

当初,弘历一句“你放心”,如懿真的就无比坚信,绝境里,弘历会向她伸出一双手,永不放开。

她不知道,那个深爱自己的男人早已是拥有至高皇权的九五之尊,看惯了筹谋算计的他,最不屑的,就是情分二字。

而弘历自以为是的一句“她会懂”,更让这个手握天下的男人盲目自信,有恃无恐。

相爱容易相处难,正如范玮琪在《最重要的决定》里唱的,“幸福没有捷径,只有经营。”

不善沟通,不懂经营的两个人,最终成了最熟悉的陌生人。

剧中有这样一个故事:如懿生产时,被接生姥姥田氏害的难产,十三阿哥永璟也因此胎死腹中。

失去爱子的两人伤心不已,如懿觉得孩子是被人所害,可乾隆却迷信钦天监所言,是如懿克死了自己的孩子。

此时的如懿和弘历虽爱着对方,可这件事还是让他们变得生疏。

失去爱子,本该互相安慰、舔舐伤口的两个人,却因一句虚无缥缈的天象之说,彼此互不见面,漠然处之六个月之久。

半年时间,两人没有任何沟通交流,虽不免互相思念,但倔强任性的两人,由于脸面,谁也没有先低头。

最后,曾经亲密坚定的感情,在时间的侵蚀摧残中,也日渐淡薄。

有句话说的好,

“堡垒都是从内部攻破的,曾经的恩爱终究难敌平淡的流年”。

有时,冷漠、令人窒息的无话婚姻比有“外敌入侵”的婚姻更叫人绝望。婚姻里,其实最怕的不是争吵,而是冷漠和不沟通。

电影《前任3》里有一个片段:

林佳:“你不要我了怎么办?”
孟云:“那我就像至尊宝一样,去最繁华的街道喊一万遍,林佳我爱你。”
孟云:“那你不要我了怎么办?”
林佳:“那我就吃芒果,吃到死为止。”

两人的结局,正如他们甜蜜腻歪时的那句玩笑,像两只殉情的狼,他扮作至尊宝,在人潮涌动的街头一遍一遍地喊着“林佳,我爱你。”

她就着苦,一遍遍回忆过去,将让她过敏的芒果如数咽下,味同嚼蜡,病入膏肓。

因为一点小小的矛盾,他们便僵持冷战,努力地“绷着”。谁也不肯先低头,谁也不肯先沟通。

最后,本来还相爱的两个人,却还是失散在了人海里。

现实生活中,相比吵架冷战时的不沟通,更有许多婚姻都是平淡生活中的零沟通。表面的风平浪静下,其实早已是日积月累的波诡云谲。

英国曾有一项调查显示:排除睡觉时间,大多数夫妻平均每周在一起的时间不足4小时,1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

2016年8月9日,上海街头,双人沙发依次排开,40多个穿着单薄睡衣的年轻女白领,站在沙发上,举着白色牌子,进行无声抗议。这个场景,很像她们在家中整宿等待下班归来的丈夫一样。

每名女性都手举一块白色牌子,上面写着自己的心里话:

“做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。”
“我不要名牌包包,我只要你抱抱”
“再贵的烛光晚餐,比不上你回家吃饭。”
“没有你抱着入睡,我天天失眠。”
“你知不知道,我已经怀孕4周了。”

其实,这是很多人婚姻生活的日常。有数据表明:72.6%的丈夫每周都会超时加班,60%的丈夫一周和妻子待在一起的时间,不超过3小时。

零交流,不沟通,已成为现代婚姻的一个重要杀手。

知乎上有一个问题,“什么时候,你觉得你的婚姻快走到尽头了?”

有一个回答是这样的:

“半年没一起好好吃次饭了,周末软磨硬泡,叫他陪我出去吃饭。他答应了,找了一家西餐馆,点的都是他爱吃的菜。

结果没想到人家一顿饭的时间,接了15个电话,我一句话没插上。”

另一个回答是这样的:

“每天加班到深夜,即使不加班,也会玩到深夜回家。我威胁他,如果再这么晚回家,我们就离婚。

然后接下来一周,他早早回家,两人坐在客厅看电视,人家躺在沙发上玩了几晚上王者荣耀。”

很多时候,比吵架更可怕的是冷漠,比不陪伴更让人伤心的,是相伴无言。

2014年7月,美国著名的《大西洋月刊》发表了一篇很有意思的采访,题目叫《爱情大师》,采访对象是著名心理学家约翰·古德曼。

在这篇采访中,古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历,他认为:

夫妻间的沟通艺术是夫妻维持长期关系和保持幸福的重要原因。

“你说的这叫什么话?”愤怒的妻子吼叫。
“我就是对牛弹琴!”丈夫同样不满地回应。

现实生活中,这样的场景是很多夫妻的日常。夫妻之间,这样鸡同鸭讲的沟通屡见不鲜。有时候,作为夫妻的两个人并不是不想沟通,而是不会沟通。

麦尔夫妇所著的《为什么男人不熨衣服》一书研究表明:

男女的脑部大有不同。女人在左右脑之间有很发达的连接,左脑管语言,右脑管空间,而男人在大脑内部有更多的连接。

简单地说,当一个女人说话时,她是在用两边大脑提取多方面的连接,包括注意、情感、视力、嗅觉各方面。

而男人说话时,他只用右脑,排除了许多其他刺激,所以他的思维更精确。

男女左右脑之间的差异,让男人不容易表达情感,而是通过行为来体现思维。所以,夫妻双方要实现良好沟通,就需要适应彼此不同的交流方式。

剧中有这样一个片段:

乾隆和一群烟花女子寻欢作乐之时,如懿带人闯入,强行把烟花女子带走,一点面子都不给皇上留。

临去的路上也有人提醒她,“这样过去,必定会龙颜震怒”,可她不听,还是一意孤行。

当面教子、背后劝夫的道理如懿或许不是不懂,只是盛怒之下、缺乏沟通技巧的她,还是用断发相祭的方式,把自己逼到了绝境。

美国著名婚姻咨询专家约翰·戈特曼说过,“一对夫妻出现问题后,他们一般不会立即解决,而是平均会等6年才去解决这个问题。

解决的方式通常有两种:一种是积极解决,比如主动沟通交流,另一种是破坏解决,比如争吵不断,冷暴力,甚至出轨。”

在如懿和弘历的婚姻生活里,充斥其中的多是争吵冷战,少有沟通和交流。因此,他们婚姻最终走向破裂,也不难理解了。

心理学家洛萨达,调查了全世界上百对幸福和不幸福的夫妻,发现了一个很重要的洛萨达线,就是幸福和不幸福夫的沟通边界在2.9左右。

什么意思呢?

幸福夫妻之间的沟通大概是5句支持、关心、欣赏的话,1句批评、建议、询问的话。而不幸福的夫妻之间,沟通的平均比例,大概是3句积极的,4句消极的。

现实生活中,很多人都想当然地认为:

“我对他的爱,他应该知道啊”
“我想他,他应该知道啊”
“我感激他,他应该能感觉到啊”……

可结果却是——这些“应该”,对方都没有感觉到,也不知道。

认识一对夫妻,丈夫很有意思,特别爱批评妻子,妻子为此特别烦恼,感觉自己怎么一点优点都没有呢。

后来我们一起聊天,我问丈夫,“为什么你老批评她呢?你不喜欢她吗?”

丈夫回答,“我怎么会不喜欢她呢,她是我这辈子见过最好的女人,但如果我不批评她,她怎么改变缺点变得更好呢?我因为爱她,才更严格要求的。”

爱之深责之切,是他对妻子表达爱的方式。

像许多夫妻那样,常常是关怀体恤的话到嘴边,却成了恨其不争的尖酸刻薄。而你的真心,TA永远也不懂,伤心、失望和怨愤便应由而生。

好的婚姻,一定是会沟通的婚姻。

有作家说的好,“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否推着你们跑到终点,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”

所谓节奏,便是作为夫妻二人需要深刻明了的相处之道。

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