小莉 发表于 2018-7-1 00:25:19

3次起诉,我终于离婚了。

每个人都坚定灼灼的告诉我
我一定不会赢,我一定争取不到抚养权。
因为我是个女人!
一个没有工作,没有靠山的女人
怎么能离婚,还带着孩子呢?

4年前,我26岁,催婚3年的父母,终于把他们的女儿嫁了出去。

我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处,步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话,比我大四岁,在小镇上有套房子。

“嗳,以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”

爸爸脸上浮起了少见的喜悦,印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样,骂骂咧咧地——

小丫头片子吃那么多……”

“臭丫头读什么书读,去干活!”

“给我滚!你怎么不早点死!”

骂得不解气时,身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起,我悬在半空不敢挣扎,那时他很大,我很小。

他痛恨我,因为他把生儿子的赌注下在我的身上,而我让他输得一塌糊涂,被同村人嘲笑“无后”,在父母面前抬不起头,只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。

14岁的我,跟姐姐14岁时候的遭遇一样,不允许再上学,到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸,而我偷偷藏了私房钱,20岁那年独自一人去了北京,一边工作,一边学电脑,学瑜伽,学英语。

因为穿着寒酸,经过亮堂的商场时不敢进去,有时在门口驻足,我抬起头,望着这周围高耸的建筑,感觉自己实在是太小了,小得像雾霾里的一粒尘埃,漂浮不定。

3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生,分配工作时,我还是选了回家,当一名瑜伽老师。

可能人最终还是要落叶归根吧,即使童年很不幸,但有一个不幸福的家,总比一个人在外什么都没有强。


-01-
“女人结婚了就是要忍”


结婚之后,两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我,并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好,北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。

如果几年前,我毫不犹豫立刻出发。可是当时,我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子,身心轻飘飘的,没有一点力气再往外飞。

看看丈夫那木讷老实的样子,婆婆勤恳的做着农活,我想,家,就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了,定下来吧。

于是怀孕了,回复了老师不去北京,家这边的工作也辞了。

噩梦从此拉开了帷幕。

婆婆仍然勤恳,却用命令的语气让我做这个做那个。

公公也常常骂丈夫:当家做主过日子只能听男人的,听女人的话没出息。

相处久了,丈夫就像家里多出来的一个家具,没有精神交流。他从不主动走进我的世界,我努力也走不进他的世界。他总说,都结婚了,哪有那么多话说。

生完孩子后,丈夫对我好了一些,抱孩子,换尿布,为我买吃的,什么都跟我商量着去做。

可是公婆开始斥责他,婆婆把所有活都揽到自己手里,一边心疼着丈夫一边骂我懒,没有尽到女人的本分。

坐月子期间,我下体伤口疼痛了不能弯腰,晚上,在我们主卧内的独立洗手间,丈夫帮我清洗伤口、擦药,房门关上了的,但是锁坏了。突然婆婆冲了进来,把丈夫拉出去,吼他:“干什么!哪有男人给女人洗下面的,只有她伺候你!不要忘了你是男人!她又没断胳膊断腿,不能自己弄!”

我愣住了,眼泪霎时漫上来,我双目格外用力地盯着丈夫,渴望他能为我说句话,可他一句话也不说,就放下手里的药瓶,走了出去。留下婆婆骂我懒。

当初要我嫁得离娘家近,妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈,妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。

“熬过去,老了就好了。”

“我和爸爸不就这样过来的吗?”

甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。

我不明白自己懒在哪里,要怎么才算尽到女人的本分?

孩子是纯母乳的,我夜醒加早起,每晚哺乳六七次是常态,天一亮孩子就醒,到了饭点要哺乳,我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛,丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了?

呵,她们是辛苦过来的,所以我也不能“被伺候”吧。

想到这,我坐在马桶上一阵苦笑,眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。

有人说,男人向女人抛了两根绳子,她们一根用来绑自己,一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。


-02-
孩子半岁,第一次起诉离婚

大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧,刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的,后来常常不打招呼就离开家,不知道去哪里、干什么,什么时候回来。彻夜不归,数日不归,甚至数周不归。

公婆觉得就一个孩子,我自己带就行了,他们也回乡下了,我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话,无数个无人接听,无数条短信没有回应。

孩子半岁了,独自带孩子半年,婚姻早已有名无实。我考虑良久,提出离婚。

丈夫回来了,暴跳如雷。

他不能接受离婚,公公打了婆婆一辈子都没离婚,他以为自己也可以,无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃,对不起他。他摔东西,大吼大叫。

我选择去法院起诉,丈夫态度骤变,跟我主动保证,划清界限,分清楚妻子孩子才是自己的小家庭,老人那边是老人的家,他再也不夜不归宿了。

孩子还小,如果家庭能挽回,我愿意再给丈夫一次机会,就撤诉了。

撤诉第二天,丈夫冷嘲热讽,说我斗不过他,还不如老老实实带孩子,别想走掉。

他知道我得不到娘家支持,嚣张的说我哪儿也去不了。

我气得跑到法院,却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月,他知道而我不知道。

再次想到妈妈的话,我产生了怀疑,妈妈的一生是这样熬过来的,婆婆的一生也是这样熬过来的,她们都不幸福。

而我,想要幸福啊。


-03-
“我最讨厌你讲那些大道理。”

虽然初二我就辍学了,但是打工的那几年里,自己读了不少心理学的文章,当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候,有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里,突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回!

我暮然惊醒,丈夫的情感僵尸和公公一样,也和自己的父亲一样,他们都是一个类型的男人——不够尊重女性,婚前讨好得到,婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样,一样的忍辱负重,一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。

他们所有人对我的讨伐,团结的指向一个目标——做和我们一样的人,继续轮回。

“我可以跳出轮回的!!”我想,像发现新大陆般。

我欣喜若狂,手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长,聊到他的童年养育,谈到亲子关系,夫妻关系的重建……

丈夫听完,视线从手机移到我脸上,不耐烦地说:“我最讨厌你讲那些大道理!你别跟我提那些乱七八糟的,我爸妈他们就是这样过来的,过日子就是这样的!”

“砰!”他又摔门而出了。

我们之间无话可说,大概他也厌倦了吧。

丈夫第二天回来提出了离婚,条件是房子没有钱没有,我可以继续住在房子里带孩子。

我一刻也不犹豫,果断答应了。

在路边拦车去民政局,夏天地面晒得发烫,我还没来得及吃早餐,有些无力,丈夫狡猾地从我手上抱过孩子,说“不离了,回家”,把我拦下的每辆车都赶走。

孩子在他手上,他知道我想要孩子的抚养权,没有孩子,我哪儿也不敢去。

我口头上说:好,回家。

走了一段路,从他手上接过孩子后,说时迟那时快,转身拦下一辆的士,迅速跳上车,我紧紧抱着孩子不回头,并将手机关机了。在朋友帮助下,我在离家几百里的武汉住了下来。


-04-
第二次起诉离婚,娘家人骂我贱


两个月后,我再次电话给丈夫提出离婚,丈夫答应了,问清地址后,丈夫带着我的爸爸突然造访。

丈夫无赖地问回不回去,我背对着丈夫在给孩子喂饭,回答:“不回去,我在电话里说的很清楚,我们之间不可能了,但你是孩子爸爸,我想跟你和平离婚,只是结束我和你的关系,以后你还是孩子的父亲。”

话音刚落,当着孩子的面,丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭,爸爸坐在饭桌仿佛没看见,淡定的吃!吃!好像面前发生的一幕对他而言,是隔了屏幕的电视剧。

我报警,警察到来之后说:“哎呀都打红了。”

我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么,警察竟然走了。

我抱着孩子冲了出去,当夜不敢回住处。充电器没带,纸尿裤没有,身上现金也不多,在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫,水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周,我尽量让自己平静,轻轻哼着儿歌,给他赶了一夜的蚊子。还好,他睡着了。

2016年末,我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间,娘家表示让我回去住。

开庭那天,娘家为了脸面,派了姐姐一个人和我去开庭,而男方家去了两辆车的人,除了乡下的亲戚,连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……

我像是古代出逃的媳妇,要被捆绑回去一般。

庭审丈夫请了律师,我败诉了。

因为第一次正式开庭,法官说按照法律程序,如果被告坚持不离婚,法律要给他一次机会。

我不甘心,决定要再次起诉。

以为自己如此决绝,会让父母看到了我的决心,开始尊重自己的选择,没想到,他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中,这铁链锁进他们的骨,他们的肉,锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了,也不会让我挣脱。

挣脱就是罪,就意味着抛弃他们,自己远走高飞。

2016的冬天格外寒冷,农村里的风没有高楼的遮挡,像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝,挠乱碎掉的心。

每个人都坚定灼灼的告诉我,我一定不会赢,我一定争取不到抚养权,因为我是个女人!一个没有工作,没有靠山的女人,怎么能带着孩子呢?

妈妈骂我贱,不好好呆在丈夫家,跑出去瞎折腾。姐姐骂我,叫我抱孩子滚。

还有一个月就要过春节了啊。

“离婚的女人,不吉利!”

“滚回你家里去,不要在我眼前晃!”

“为什么要我住到你们家来?是为了凌辱我吗?嫌我太坚强,在我心口捅刀子,让我受不了了回到那个痛苦的家吗?”我的心像钻石被敲破,撒落一地晶莹,每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。

抱着孩子,独自再次坐上汽车回城里过春节,我已经不再觉得冬天有多冷,因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。


-05-
30岁,我第三次起诉离婚

今年4月我第三次起诉离婚。

请了律师,在见面交流听了我的经历之后,他感叹我的顽强,同情我在婚姻不幸里的抗争,他坚定地跟我说:相信我!

我害怕自己得不到儿子的抚养权,连夜给律师写了邮件:


爸把孩子带好的,无一不是急着找下任妻子帮忙带,就是只顾工作不懂育儿。

教育学家叔本华也说过:你教育了一个男人,仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人,则教育了一代人。 一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲,不是说父亲不重要,而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构,父亲参与亲子育儿相当少,所以父亲的优势根本不足以体现。

一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成,但客观事实达不到时,就要把孩子留在比较强大的那一方,才能得到更多滋养,而不是把孩子留在能力不足的那一方,这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养,还要被吸取精神养分,没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子:我挣钱都是为了你,你这么不听话,我多么辛苦!!

让孩子从小就背负内疚,惭愧,觉得自己是不配得到很好的爱的,自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦,都是自己造成的。试问,谁愿背负这么重的负能量长大?一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人,长大如何有能力去爱别人?

所以,我不会把我养育好的孩子,给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择,我尊重他自己的任何权利。

请您理解我的苦心。

——Caroline


律师看到我的邮件后,约我进行了私底下的演练,他让我保持低调,由他来交涉。

在调解中心,律师先拿孩子打动他们,来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑,把孩子强行弄回来,会生病会想妈妈。他们根本带不了,孩子小最需要的是妈妈。

再来硬的——直接告诉他们,他们不具备抚养的优势,因为孩子是我从出生一手带大的,并且现在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。

然后再来乡土白话,男人不细心,女人带孩子细心,带大了,男人照样还是孩子爸爸。

前夫带来的二爸简直就是男权霸主,在我面前高高在上,盛气凌人,不承认前夫打我,对我一通指责,摆出长辈的姿态嚣张跋扈。

律师满足他的自恋,配合,当着他的面附和他数落我的话,假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签,他二爸被奉承的迷迷糊糊的,找不着北,还顽强保持着三分清醒,抗拒不肯签,庭长再站起来关键时刻添油加醋,和律师一唱一和,一面细数我的不是,一面大赞妈妈带孩子的好处。

他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后,前夫点头答应了离婚。

他全程面无表情,低着头。

我表面被批斗,神情落寞,内心狂喜奔涌。

看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字,我也一笔一划地在心中描绘着自由。

......

离婚两个月后的今天,我刚好30岁。

三十年,人生还有几个三十年呢?是时候该为自己而活了。

我做出一个大胆的决定,离开湖北去青岛。

在初中时,因为治眼睛休学,当时医生禁止我看书看电视,孤单的我只能守着一个老收音机,最喜欢听的一个节目就是睡前故事,主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。

有次半睡半醒间,听到一段大海的波涛声,我沉浸在故事中,节目结束时,主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。

“最具幸福感的城市啊!”

这么多年过去,主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念,魂牵梦萦,总是在等待,等待,一次也未去过。

谁说带着孩子就不能有诗和远方呢?

“妈妈是什么样的人,比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看!

在网上投了简历后,很多公司给我发了offer,为了能照顾到幼小的儿子,我选择了做一名特教老师,专门教自闭症儿童,上班时间就和孩子上学时间同步,未来可期。

马上就要启程了啊。



我想,人的一生最少有三次生命。

一次是肉身的投胎,我们别无选择。

一次是婚姻的选择,我们可能会犯错。

第三次是重生的自由,这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切,从头再来。

投错胎的女孩我,结错婚的女孩我,挣脱枷锁重获自由的我,我并没有和过去和解,而是勇敢的向梦想奔去。

在奔跑中,不属于我的不会再牵绊我,属于我的自会与我同行。








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