潘幸知 发表于 2018-4-25 00:19:07

婚后撩汉,是对自己最大的尊重

“撩汉和尊重有啥关系?”
“你的意思是,女人可以撩汉,男人可以撩妹,开放式婚姻?”

我们带着问题,来进入今天的文章。

首先,当我们在想“撩汉”这件事的时候,请学会撩好自家男人。

我常常看见有女生很痛苦的说:“就是小三那个狐狸精,学了魅惑术,天生就会勾搭男人,不得好死。”

前几天,有个姑娘见我在做撩汉课程,专门跑来告诉我,说有朋友专门做魅惑课程,怎么秋波流转怎么优雅露臀,怎么收服多金渣男,说这个课程还拿了千万投资,真是羡慕嫉妒恨...

我仔细看了下,我不反感这钓金龟婿的课程,但是我想说,学习优雅可行,学习魅惑,也得看看个人特质和基因。

人说伸个天鹅颈,你连脖子都没有,也去学着伸一伸,你就耷拉个臀,然后非要抽脂,这就成了东施效颦。

魅惑属于邪性,专门学是学不来的,魅惑课程在情感市场上的被鼓励,是男权时代特质下的产物。

“良家妇女”们更应该学习的,是实实在在的两性沟通术。

邪术能魅惑一时,是有目的的讨好,却是无法长久坚持的平等。

所以,结完婚,先撩的是自家男人,千万别长吁一口气,结婚了,买房了,生娃了,安定了!

从聊彩礼开始,每一步都有可能是步步惊险。如果非要等两个人之间频频冷暴力婚姻破裂,或后知后觉,那情形,是想撩也撩不动了。

我记得小S在一次节目中大胆挑逗观众底线,说自己在家都不穿衣服,随时勾引丈夫“来一发”,爆秀恩爱。

这样的撩汉虽然有点过火,但是,重视婚姻经营的“撩汉”准没错,你撩他,他也来撩你,这才是婚姻经营的情趣之道。

我们最错误的想法一定是,婚都结完了,撩啥呀!

撩,其实是一种换位思维。

我讨好你,引诱你,你喜欢怎样我就表现怎样。这恰恰是婚后夫妻双方最缺乏的,因为结婚了,反而谁都不谦让谁。

女人觉得,婚前你都对我如何如何,婚后更应该要珍惜我爱我呀,往往忽略了婚前的小脾气小性子,不是永远无条件被纵容的。它有一个边际效应递减的临界点。

男人觉得,婚都结了,女人都收在身边了,成家后立业,哪里管得上陪伴女人跟她耍耍性子啊,太无聊了,有时候对方非要作,就发个520红包1314红包呗!

因为男女婚后追求各异,反而忽略了站在对方的立场上,撩拨另一半。

多问自己几个问题:
婚前我是什么样的人?
他喜欢我什么?
他的想法有没有改变?
婚前的他是个什么样的人?
我喜欢他哪里?
我对他的要求有没有发生变化?
为什么会产生这样的变化?
当变化发生时,我们是如何沟通的?

其次,请随时保持撩汉的活力。

你连撩汉都不会,你哪有资本离婚后谈再婚?这是你必须储备的技能呀。

结婚不意味着关闭释放魅力的开关,收起自己的小雷达,逐步散发母性光辉,缺少了少女魅力,然后从头到脚散发着已婚妇女气质。

看到你,连撩你的兴趣都没有了!

良家妇女们倡导自尊自爱,但是自尊自爱绝对不等同于自我放弃。

自我形象的放弃,自我事业追求的放弃,退缩于家庭中依赖,依附,这哪里是自尊自爱?这叫自暴自弃!

我们随时保持撩人的能力,不是非得天天出轨才叫撩人,这是一种婚内自我增值的资本。

很多人,在结完婚后就放弃了自我成长,沦为生育机器,还觉得这叫爱的奉献。

很多人,是找个人靠着,而不是找个人爱着。很多人的离婚焦虑,是无法面对失去的恐惧,而不是真正发自内心的爱着对方。

很多第三者并不是因为“狐狸精”的魅惑之术夺走我们所爱,她们也许并不貌美,能力也不出众,但她会带领爱人短暂的走出抑郁和阴霾。

因为,家庭里如果常常是紧张的气息,人必然会寻求向外生长,而非盘根错节的缠绕在一起继续相爱。


最后,撩汉技能的提升,本质是人生进程管理。

有个姑娘给我写了一封很长的求助信。

她说自己读书的时候是个学霸,但是毕业以后却一直没有太找到好工作,所以也不敢跟大学同学联系。

现在三十多岁了,曾经是初恋的先生出轨,自己先是在一家公司拖拖拉拉的过日子,后来被领导带走到一家新公司,痛苦不堪。

被领导带走本身不是件坏事,薪水也有所提升,但是姑娘后悔不已,觉得如果在原来的公司,还能继续混日子,万一公司不要自己,还能为此收到一笔赔偿金。

现在在新公司,工作辛苦,没有乐趣,而且总被大领导揪小辫子。

至于婚姻,也在等着被离婚被解体,感觉生活和工作全不好了。

爱人背叛,没有朋友圈,工作不顺遂,当我们的人生处于“被动”等待时间流逝的时候,往往想不起来,只有自己才可以牢牢握住人生主动权。

握不住人生主动权的人,撩汉过程也是被动的。

别人戳一下,感觉找到了改变命运的人生寄托,全身心的扑了进去,对方走了,就觉得问题出在失恋而不在自己本身,找一切的办法前去挽回。觉得挽回了,就好了。实则不然。

能管理自己的人生进程,才是有竞争力的女人。竞争力是撩汉最重要的体质。

因为只有在向上攀升竞争力提升的过程中,你才是有活力的,有颜色的,是光鲜的,你若不尊重自己,全世界都不会尊重你。

婚姻是流动的能量。我们关不住任何一个男人,也管不住任何一个男人。

我们能管理的,是向上生长不断完善自我的能力。这才是真正的撩汉体质。

因为,所有人都愿意跟优秀的人、向上的人、美丽的人在一起。

很抱歉,承诺、责任、契约精神,看起来是对婚姻低谷期的“约束”,但在法律意义之外,他只跟优秀、向上、美丽的特质捆绑在一起。

你也许会反驳我,两个人为什么可以在一无所有时非常相爱,彼此负责,很简单,因为有向上的希望。

现实就是这么残酷。锻炼我们的撩汉体质吧,无论什么时候,这都是对自己最大的尊重。







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