潘幸知 发表于 2018-3-25 23:44:56

怎样才能确定他爱不爱我?这篇文章给你另一种答案

“他是不是不爱我了?”

朋友圈里公认最幸福的小女人芳芳问我。

芳芳结婚前就跟老公约法N章,其中第一第二条是:

爱我一辈子;每天按摩10分钟,说三遍“我爱你”。

关于第一条,婚礼当天,芳芳老公当着全体来宾的面赌咒发誓会爱芳芳三生三世,永生永世,并保证严格遵守芳芳的各项婚姻“条款”。

芳芳和自己的亲友团感动的一塌糊涂,她更加死心塌地地嫁给了这个男人。


关于第二条,结婚前几个月,老公完成的很好,每次老公一边给自己按摩,一边对自己说“我爱你”,芳芳就感觉特别幸福。

除此之外,其他方面,老公也对她宠溺有加,不仅让她辞去了自己不喜欢的工作,还给她找了保姆在家陪伴。

然而,随着老公的业务越做越大,每天回来后非常疲惫,有时候甚至不脱鞋子倒头就睡,自然也省略了按摩+说“我爱你”这道程序,甚至有时会省去周末1次高质量夫妻生活。

每到这时,芳芳就非常生气,先是把老公叫醒,强迫老公继续给自己按摩,即使老公说请按摩师每天上门按摩两小时也没用,老公就半睡半醒中给她揉一会儿,揉着揉着就睡着了,芳芳有时候会对老公又抓又打,逼着他按完,说完三句“我爱你”,完成啪啪任务才能睡觉。

老公为此疲惫不堪,甚至不愿意回家睡觉了,借口说加班、出差等,住在公司或酒店。一睡觉手机就关机,再也不履行婚姻“条款”了。

芳芳提出离婚,老公却不同意,说自己还爱芳芳,这时候,芳芳也发现自己怀孕了,痛苦不已。

“你说,他现在连家都不愿意回来了,是不是不爱我了?”芳芳满脸是泪地问我。



我不知道芳芳老公是不是不爱她了,我只知道,如果是我,无法在劳累了一天睡下后被吵醒,还能给那个吵醒我的人按摩并说我爱她。

即使她叫醒我,是为了给我按摩,为了对我说她爱我,我也没法说我爱她。

吵醒我(嗜睡的我),不恨她就不错了。

我还知道。如果芳芳这样闹下去,早晚她老公真的会不爱她。

其实,对芳芳而言,“老公不爱她”,可能就是她一直在追求的。

看得出来,芳芳和很多女性一样,对爱非常敏感,经常会怀疑一个人是不是爱她,对别人的爱,有一份不信任。


你爱我吗?
你到底爱不爱我?

相信很多女人都问过另一半这个问题,而且不厌其烦地问了很多遍。

然而,结果经常是,不管老公怎么回答、保证,她们都没找到自己的答案。或者,当时觉得是爱的,过了几天,有了小矛盾,小冲突,发现,好像又不爱了呢?

我们仍然不断地在心里问自己:他到底爱我吗?

我们找到闺蜜、父母、咨询师后提出同样问题:他都做了这些事情,你说,他到底还爱我吗?!
你若说爱。

她:怎么可能!他都那么对我,我哭了半天都不理我!还跟同事一起去吃饭!玩的特别高兴,不在意你感受的男人,能说是爱你吗?!

你若说:哦,那就是不爱。

她:可是他有时候也会对我很好啊!然后呜呜大哭起来。

怎么办?!怎么才能知道他爱不爱我呢?


为什么就这么想知道对方爱不爱你?

如果爱,你相信吗?你准备做什么?
如果不爱,你甘心吗?你又有什么打算?
他若爱我——请深爱,请好好对我,请以我的方式来爱我——否则就是不爱我;

他若不爱——请离开,你不爱我,我肯定也不要你。

如果不爱,就分手。一言不合就离婚。这种情况很容易发生在一些情侣、夫妻身上。

是啊,因为你需要一个爱你的人做老公,对你来说,爱就是一切,跟一个不爱你的人做夫妻,你会非常痛苦。

因为,你认为一个人如果不爱你,那他早晚一定会离开你。跟不爱自己的人在一起,你时刻担心被对方抛弃。

所以,问对方到底爱不爱你这个问题的根源在于两个字——恐惧。你担心他不爱你。


你担心他不爱你就会抛弃你,你担心被抛弃后,自己就无法生活下去(即使你有足够的生存能力)。

因为,在心理上你过度依赖对方,跟对方早已融为一体,你仍然是一个嗷嗷待哺的婴儿,失去对方,就像婴儿失去妈妈,失去生命一样恐惧,这是死亡恐惧和分离焦虑。

想起一句话:你终于离开了,我也放心了,不然,总担心你要走。

我到底好不好?他到底爱不爱我?得不到肯定的答案(那就是有不爱的可能),好焦虑。我可能快要被抛弃了,那好,那我主动切断关系,我宁愿亲手制造最坏的结果——分离,也不愿意承受这份难熬的焦虑。

很多人在焦虑中,一言不合就提出分手离婚。


有人被抛弃后,会非常痛苦,认为对方不爱自己,一定是因为自己不够好,会不停追问对方,我到底哪儿不好,你说,我改还不行吗?

你有没有想过,一个人爱不爱你,其实与你无关,而是,与他自身爱的能力有关。


爱,是一种水满则溢的能力,一个人只有足够爱自己,才有能力去爱身边的人,很多女生偏向于选择一类愿意为自己各种付出和牺牲的男人,牺牲式的爱,不是爱,是一种讨好,也是一种自我价值感比较低的体现。

正是因为对方的自我价值感比较低,认为自己不配,才会用这种方式来讨好你,这种讨好,看似是付出,实际上是一种变相的“爱的索取”,也是一种“软控制”。

这意味着,一旦你满足不了对方的需求,一旦你没有像对方所期待的给与反馈,他就会抱怨、指责,你们会发生剧烈冲突,他会认为你欠他太多了。

从这个角度而言,一个人爱不爱你,与你无关,只与他自己有关,一个人不爱你,不是因为你不够好。


想要不焦虑,想要获得爱,想要确认爱,想要长期拥有爱,唯一的方法,就是提高自信。

曾有人问我,什么是自卑?

是相貌平平?能力一般?是学历低?家境贫寒吗?不。

自卑是一个人认为自己不够好,没有资格得到爱,不配得到爱,对自己获得爱的能力没有信心。这是由于在幼年时期,没有得到养育者足够的关注、肯定与接纳形成的心理状态。

想要相信别人对自己的爱,相信别人爱自己,首先需要相信自己有足够的获取爱的能力,同时,也要拥有给予爱的能力。

这,是一种女人最终极的自信,这样,我们才能更好付出和收取爱,才能与爱人保持爱的收取与付出的平衡。

这世界上所有的关系,除了父母对孩子的爱,对孩子的付出,一般情况下不要求平衡(回报),除此之外,其他的关系尤其是两性关系,一定是需要付出与收取的平衡。

当一个内心有爱的人去爱你,为你付出时,如果你没有爱的能力,没有办法给出相应的付出,那他可能会收回自己的爱。

在一个人爱你,为你付出时,你同时也需要为他付出,给他肯定,跟他进行互动,让他知道自己所做的一切被你看到,而不是,我就站在这里,等着你走向我,全部给我,我被动接受。我就看你对我够不够好,够不够爱。

只有这样,我们才能让爱流动,让爱长久。只有自己内心有爱,有自信,才能相信别人的爱。

当你认为自己有资格得到更多的爱时,你会发现,生命中很多人都在向你付出爱,越来越多的爱就会流向你,也会经由你,流向别人。

那么,如何从行为上提高自信?

有人说,一个孩子只有集够了5000个赞(肯定与赞美),他就会成长为一个自信的人。

那么从现在开始,试着每天给自己10个赞,500天之后,我们可以成为更自信的自己。

当你自信,相信自己,爱自己,就会明白,不管离开谁,你都能很好地活下去,不管离开谁,你的世界都可以很精彩,你的内在很丰盈,你依然会好好爱自己,爱别人。

你就不会再纠结对方是不是还爱你,你就不会担心对方会不会一言不合就离婚。

你就不会再恐惧。







页: [1]
查看完整版本: 怎样才能确定他爱不爱我?这篇文章给你另一种答案