晚睡 发表于 2018-3-25 23:37:06

什么是一个炮友的自我修养

讲述:

你好!很冒昧以这样的方式打扰到你的生活,万分抱歉,请原谅。我想和你说一个自己的故事,希望看完故事的你能客观的给我开一剂良药,谢谢你!

我出生在某一小山村,2012年硕士毕业,随后在某事业单位上班至今,满上就31了。我自认为自己是个挺能干的姑娘,算不上美女但也不是丑女,但在感情路上总是坎坷,披荆斩棘到现在依旧是孤家寡人一个。

故事应该开始在2016年,2016年的某一天,机缘巧合的注册了某相亲网站。在走马观花的浏览后,一个同城上班同学历的男孩吸引了我的注意,于是便留下了扣扣号。

他便这样出现在我的世界里。4月,爸爸大部分时间都在住院,医院单位家三头跑的我每天都很疲惫,但和他的网聊却异常的顺利,说实话真没想过和一个网友能如此坦然地聊,每天我们通过网络联系着。

5月,劳动节三天假,像往常一样回了老家,经不住妈妈对我个人事情的唠叨,于是约他在放假期间见一面,也希望能通过见面让网聊变为现实。他定在5月1日的晚上见面。

见面后的我们平时保持着网聊,对他的第一印象谈不上好也谈不上坏,可能年纪越大对感情就越冷漠。就这样不温不火的继续联系着,5月的某一天下班后,他带我去吃了第一顿饭。和他在一起的聊天和状态,现实和网络都差不多,总感觉俩人有聊不完的话,从不担心冷场和尬聊。但我们却从未提过我俩的关系该如何发展。

6月的某一天,一个周末,他邀请我去他家吃午饭。十一点多我便到了他家,他做了一个大肉丸子汤、番茄炒蛋、青椒回锅肉。第一次吃他做的饭,真心没想到还有这样的男生存在,应该从那顿饭起对他有了好感吧。

午饭后的我们本打算出去玩的,但天公不作美,下起了大雨,于是乎孤男寡女共处一室该发生的事就发生了,人生中的一大意外。事后问他,我俩的关系要继续还是到此结束,他的犹豫让我不知如何是好。

在心灵鸡汤上看过这样一句话,判定俩人合不合适可以出去玩一次来决定,告诉他后,我们便决定在6月的某周末去另一个城市玩,两天一夜,我们都玩的挺好的,不管是对吃、住、行、消费等我们都有差不多一致的观点。游玩回来后的我们依旧不明不白的相处着,只要我不去问,我们就相安无事。

8月,因逼着他要确定我俩关系一事,他一直沉默的态度,我和他开始了冷战。直到又一个周末,他打来电话说要带他妈妈去某地玩,问我要不要去,本该继续冷战的我就这样草率的同意了。他向他妈妈介绍我是他同事,我也没有过多解释,我在等那么一天他亲自给他父母说我是他女朋友。结果呢,呵呵。

8月后我就陆陆续续住在他家,或者间断的住我家,开始了类似地下恋情的同居生活。

9月,老毛病再次发作,再次逼问他确认我俩的关系,依旧未果。冷战后再次复合,就这样不停循环着。有时候想想,如果可以,我可不可以不用去纠结关系确定一事,干嘛不放着好好地当下过好,但来自父母的压力,同事的压力,朋友的压力有时候就像大山一样压着你,让你喘不过气。

9月的某一天,死缠烂打的让他带我去了他的老家。见到他爸妈后,他告诉他们我仍然是他同事,呵呵。

10月,国庆长假,一起相约出去耍了几天,去了好几个我们都未去过的地方,如果可以,一直在外面耍,不用回来面对生活那该多好。那样该是多么快乐和幸福的呀。他第一次去了我老家,见了我爸妈。

日子就这样流逝着,慢慢地就到了12月,我以为随着相处的时间越长,我们应该会有结果的,因为我们过得如此简单和快乐。从11月起就开始催着他要不要考虑结婚的事了,告诉他,我同事谁又结婚了,谁又生小孩了,我爸妈又老在催我,要不就彼此抱团取暖,将就着过下去得了。

他依旧用他的沉默和犹豫打发着我,也不知道自己是不是上辈子欠他的,一而再再而三的被打击后的我依旧如飞蛾扑火似的前行着,难道为了所谓的爱情自尊真的要放的足够低么?

某一天,和他说,我俩的关系都不被我同事看好,他们要给我介绍对象,他说让我去见吧。12月底元旦放假三天,和他商量要从2017年的最后一天一直待到2018年的第一天,但爸爸再次生病来城看病,随后送爸爸回了老家,中午吃饭,我妈问他,我们啥时候去把证领了,他呆住了。回城的路上,我不争气的再一次问他,我俩要不要去领证吧,再次默然。他告诉我2018年1月1号要回老家相亲,我的天,我们到底是要闹哪样。

2018年的第一天,不想让自己继续纠结该坚持还是放手,于是乎俩人在家呆了整整一天。晚上他爸爸打来电话,我的直觉告诉我他说的相亲一事应该是家里安排的,在那时才知道,自己在他爸妈那里一直是个同事,呵呵。心里的不安和犹豫和纠结像万马蹦腾似得再次扰得自己心神不宁。

1月3号,给他妈妈打了电话,告诉他妈妈我和他正在耍朋友,让他们不要给他再介绍。现在回过来想,打电话这件事应该是我这辈子干得最最最糗到家的事了吧,没有之一。他知道后很生气,一整天我都闷闷的,有种不祥的预感,我知道这下他是有了很明确的方向了。而我呢?

我的故事大致上讲完了。我们之间除了确定关系结婚这件事谈不拢外,其他时候我们相处的挺好的。毛主席说不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓,他却不承认,我说他是渣男,他也不承认,晚睡姐姐,你说他到底是不是?真心地希望你能客观地给我一个更加坚定的抉择。他说了我和他的关系似闺蜜、似哥们,遗憾的是发生了关系。

相处久了,我对他,或许是日久生情,或许是习惯,或许是压力所迫,但我知道我是喜欢他的,才会有那么多次的互相折磨。他是我三段感情中我觉得最合适的一人,不管是性格或三观或家庭背景,我们都是相似的,和他在一起的日子,就连窝在家也觉得满足和幸福。但就这么一个人,唯唯诺诺到今天折磨着我,不知所措。

PS:他满上36了,工科男,在某公司做技术人员,性格温和,脾气好,家庭条件不是特别好,平时相处中对我也挺好,没有什么不良品质,但对感情之事有点拖泥带水。比如他前女友如果有事找他,他会义不容辞的给予帮助。

我在逼他结婚的时候,他也表现的特别为难,我也第一次见一个男生哭。

最后,希望晚睡姐姐能给我提供点建议,一直关注晚睡姐姐的公众号,看每天下午的情感分析,希望通过你,能让我坚定的做出选择,是继续互相纠缠,还是果断放手。万分感谢,谢谢你了!


来信回复:

记得当初某小鲜肉的“约炮事件”曝光时,编剧六六评论过一句话,“你一个炮友,还想流芳百世啊”,很扎心,还很粗俗,但,仔细想想,这还真是炮友关系的写照。

那次我也发了文章,写过这样一句,“世界上最遥远的距离,就是你以为是在谈恋爱,他却是在约炮。”

现在社会,性观念开放,自己主导自己的身体,男未婚女未嫁,有性伴侣也不是什么不道德的事情,但很可惜,我们的女性,常常是解放了一半,以为自己很想得开,却常常把上床当成是恋爱的前奏,把炮友当成是男朋友,然后当结局不如人意的时候,又觉得十分受伤。

其实像你交往的这个男人,虽然微信聊得来,温柔体贴,呵护备至,比某些男朋友做得还要到位,但没承诺,没表白,没担当,本质上还是约炮,一切都是上床前的铺垫,正如某小鲜肉的微信中,也同样是对女孩极尽温存和友善,被称为“约炮界的良心选手”。


他渣吗?

不,我并不觉得,他简直是约炮界的担当,坚决不误导你你们是在恋爱,坚决不承认是你男朋友,只承认是同事,而且让你回家可以相亲,坚决与你划清界限,他比那些打着恋爱的旗号,行着约炮之实的男人强多了。

你还想让他说得怎么明白,到这时候,就应该死心了,不要有一丝一毫的侥幸心理,你们之间再默契,床上再和谐,都没有用,那不过一个优质炮友的自我修养罢了。

或许,他在你面前十分轻松,就是因为没有责任,不相爱,自然有不相爱的好处,不会患得患失,没有纠结和痛苦。

误导你的,只有你自己,是你总抱着幻想,一个男人肯和你睡,就一定是喜欢你爱你,你抱有太多幻想,才是一个不合格的炮友。

如果你足够洒脱,拿他解决生理问题那是不妨事的,他大概是一个好情人的材料。如果你是那种,你和我睡,就得对我负责的传统姑娘,那还是算了,炮友能不能转正,不是靠约炮的质量,而是要看这段关系能不能产生化学变化。

他最大的错,就是没有直截了当地说,“我不爱你,我只想约炮”,他以为用拒绝给你名分,你就会明白,优柔寡断的男人,就是不愿意当坏人,又希望你自己觉醒。但他已经用自己的行为说了千万遍,只是没想到遇到了你这样不到黄河心不死的人。

别再纠缠了,纠缠于不合适的人,损失不仅在于浪费你的时间,更容易在纠缠之中,你会看到更不堪更恶劣更丑陋的人性,看到日渐抓狂的自己,对人生失去了基本的掌控力。







页: [1]
查看完整版本: 什么是一个炮友的自我修养