维情 发表于 2018-3-12 23:47:36

老婆:不成长,就抛弃你;老公:我成长了,那你呢?

过年回老家,去看望在单位混的很好的表哥,趁着嫂子带着孩子回娘家,表哥带着我去楼下的饭店好好吃了一顿。

说是过年久别重逢的过年酒,其实,是表哥对我来诉苦的。表哥人到中年,孩子也不小了。一路走来内心艰苦。他说,其实他真的很想离婚。

他说,表嫂是一个近乎苛刻的完美主义者,可表嫂的苛刻不止是在家里的琐事。什么碗筷花瓶怎么摆放,看完电视遥控器要放到具体哪里,甚至房间里,不知哪里的纸张被风吹散到地上她都要花1个小时来把东西物归原位。

嫂子对表哥的强迫更体现在对他事业和工作的要求上,如果表哥不上升,表嫂就充满了不安全感,弄的家里天天紧张兮兮的。

表嫂一直希望表哥必须要有出息,当了科长又要求表哥去当处长,当了处长又要求表哥即便花钱使关系也要再往上当领导。如果这是一种督促,表哥还是很受用的,毕竟人都是逼出来的。表哥有今天事业上的发展也离不开表嫂的督促和鼓励,可是好不容易升了职,表嫂又担心表哥出轨,所以对表哥管的非常严格,每个月的所有工资奖金必须一分不少的上缴给嫂子,还每天都要在表哥的身上寻找女人的头发,甚至不允许表哥和自己单位的女同事一起办公,一起外出,一起同桌吃饭……


看遍身边所有分分合合,你就会很容易发现一件事。

“我喜欢你,是因为你身上有一种很美好的东西。”

“我开始讨厌你,也是因为你身上的美好一点点消散。”


表哥笑了笑说:“她就是一个缺乏安全感的人,她自己在家做全职太太,家里的收入就全靠着我,她想我步步高升,是希望她心里更安全。有时候,即便我生病发烧,她也一定要我去单位,不许我请假。就是怕下个月会扣奖金。”

婚姻本质上就是势利的,势均力敌才能并肩而行,婚姻的天秤里,伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系,一旦一方加大了筹码,而另一方没有同时加大,天秤便开始失衡,筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点,唰的一下就变成了缺点。


我想,被表嫂逼到高位的表哥,其实心里是瞧不起表嫂了。

听完了表哥的话,我忽然明白表哥所说的“我想和她离婚。”这句话的意思了。因为即便不是表哥,我也要感觉这样的关系一定不会长久,越是期待越是会落空。夫妻关系如果没有了彼此竞争,共同发展,只剩下了控制,要求和捆绑,那么即便再好的感情也会被消磨殆尽。

在婚姻关系里,伴侣成长速度不一致,并不是导致婚姻病变的主要问题,重要的是成长方式注定了关系的破裂。


在所谓的婚姻幸福中,两个人在一起交心,必须是一颗心走向另一颗心。彼此理解,彼此体谅,彼此懂得。

表嫂在家做全职太太,自己不挣钱,把所有的希望,寄托和压力全部都扔给了表哥的肩膀上,这样的压榨和逼迫,又怎能换来表哥的欢愉呢?人生的幸福又岂能是被别人当做奴隶一般而获得的?

好的婚姻关系中,夫妻双方没有对彼此的压力和强迫,各自强大,彼此鼓励,这样才能创造各自人生的精彩。


前段时间火爆全国的电视剧《欢乐颂》中,人们讨论最多的,争议最大的是樊胜美,她在婚前就开始考虑,眼前这个伴侣是不是潜力股,她的伴侣也跟王柏川一样,都是真心想跟她们一起组建家庭的人。

很多人都说这样的女生很渣,是绿茶婊!其实这样的女人不是别有用心,她只是表面看起来很强大,内心却脆弱不堪,她把结婚当作一个好归宿,一个能够好好活下去的理由。


每当现实里有太多无法承受的焦虑以后,她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上,让伴侣成为自己的拯救者。

伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能,只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方,直到对方无法承受的那天,就是主动选择结束关系的那天。

现在很多家庭中,夫妻双方常常是把自己的“安全感”和快乐建立在伴侣身上,把自己的压力全都转移给别人,这样不仅迷失了自我,还在无形之中让婚姻关系趋向冷淡和怨气重重。

其实,很多夫妻最后劳燕分飞,都不是因为爱的不够,而是因为一方期待对方成为自己生命未来的依靠,给对方极大的压力,让对方没有一丝喘息的机会。于是彼此之间经常产生摩擦,最后只能是彼此遗憾。






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