晚情 发表于 2018-2-12 23:39:16

多少夫妻因为这种行为,从爱人变仇人

朋友最近刚陪一个闺蜜旅行回来。

闺蜜经历了一场婚变,整个人几乎垮掉。朋友告诉我,对闺蜜婚姻这个结果,她并不意外。

曾经发生过一件小事,她就感觉闺蜜婚姻可能出问题。

我们就称呼她的闺蜜为小雅吧。

一天,朋友和老公约小雅夫妇一起吃饭。刚坐下,小雅白了老公一眼说:还不招呼服务员点餐。

刚点完菜,小雅又开始“教育”老公:倒茶啊,给你说多少次了。上次和王总吃饭你就傻愣在那里,要不是我主动起身倒茶,别人就该起身了。

小雅老公没吭声,朋友看到小雅老公脸色讪讪的。

不过小雅会这样对老公,也并不奇怪。他们一直以来就是这样相处。

小雅从小到大就是一个优秀生。不仅优秀,人长得也漂亮。大学毕业以后去英国留学,后来进入了一家世界著名公司当管理培训生,几年后就升为董事长助理。

这个男生曾是她师弟,小她两届。她大四的时候这个师弟开始追求她。一开始小雅拒绝了。

小雅工作后,这个师弟也非常努力进入她所在的公司。师弟努力追求了小雅很久,她也被他的真诚感动。

两人开始恋爱,然后结了婚。


小雅事业发展一直比丈夫好,但她自己心里最期待的角色,是在家相夫教子。

她恨不得把自己所有的“才华”,全部教授给丈夫。丈夫事业发展好,未来她就能安心的做全职太太了。

每当看到丈夫做得“不够好”的地方,她像训小孩一样训他。有时她朋友、甚至家人都听不惯她“教训”丈夫的话。

她说:我是为他好!他要是听我的,现在已经是公司副总了!

小雅无意中发现老公“有问题”。

她一开始表现也很冷静,因为打听过第三者的背景——小县城出身,家里没什么钱。人长得清纯,但完全谈不上漂亮。总之和她比起来,天差地别。

小雅想好了,大大方方给那个女人一笔钱,打发掉就好了。

她找他摊牌,心里想着他只是一时糊涂,一定会求她原谅。

然而面对她的质问,老公只是短暂沉默了一下。接着说:对不起,我们离婚吧。

语气冰冷到不可置疑,她这时才开始慌了。

她老公说:我们之间早没感情了,即使你不发现,我也打算离婚。

离婚的过程让她心力交瘁。她简直想不到一个曾经那样追求她、那样仰慕她的男人,居然在分手时对她如此冷酷无情。

经过一段时间心理咨询以后,她也渐渐开始认识到自己在这段失败婚姻中的责任——她习惯用恶言恶语,去表达自己的关心和爱意。

比如,他老公工作上出了点问题,她会说:你都工作多少年了,这种小事情都还要问我?

她还常常阻止老公结交一些朋友,说他们很Low。或者逼着老公参加一些社交聚会,扩大社交圈,回家后又指责老公表现“不得体”。

两人结婚没多久她曾怀上孩子,老公很想要,她犹豫了一段时间,最后决定打掉。

这件事让她心里很难过了一段时间。老公想安慰她,她对他莫名发火,说:

要不是你那么不争气,我至于现在还要那么辛苦工作吗?谁不想回家当太太?

老公说:你现在要离职我也养得起你啊。我很多同事工资都比我低,太太也在家里带小孩,我没有觉得别人生活很艰难啊!

她听后更是气不打一处来:

你怎么那么幼稚?现在孩子未来拼什么?还不是拼谁的爸妈钱多?你想孩子赢在起跑线,哪一条起跑线不是钱垫起来的?
......


小雅的语言习惯,来源与自己家庭。她的父母就是用责怪、羞辱、嘲讽来表达爱意的人。

她小时候数学不太好,买了一大堆数学习题,一天到晚做练习。别人做一本练习册,她至少做5本。

父亲说她:你就是这种智商啦,以后学文科好了,学理科碰一鼻子灰。

父亲越这样说,她越不服输。

这样的结果显而易见,她的数学成绩从班上排名中间,一直上升到年级前三。

父亲真的是用讽刺在鼓励她吗?

很多年后一次聊天,她无意中从母亲口中知道,父亲是心疼她,想要她注意身体。但话一说出口,就变成了羞辱和指责。

小雅对老公的方式,如出一辙。

她老公人前也是一个受人尊重的领导,在她这里就是一个一无是处的人。久而久之,心里也会失衡。

并不是说她老公没错,但是她的错,本可以避免。


这世界上有很多人,都在用“恶毒的语言”,表达对家人的关心。

明明是想为他好,说出口却是另一个意思。

我小时候特别喜欢看各个国家的童话故事。

记得有一个童话故事讲的是,有两个王子兄弟,娶了一对姐妹。哥哥娶了姐姐,弟弟娶了妹妹。两姐妹都是绝色佳人。

但是姐姐被女巫诅咒,只要一讲话,话语会变成蟾蜍、蝎子、臭虫;妹妹被女巫祝福,只要讲话,话语就会变成玫瑰、钻石和香草。

哥哥没多久就受不了妻子,弟弟则越来越爱妻子,两人幸福快乐的白头到老。

小时候以为只是童话故事,长大后回想起来,姐姐妹妹讲的话语本身,不就是蟾蜍、蝎子、臭虫,和玫瑰、钻石、香草的区别吗?

为什么要恶语相向?很多夫妻对对方说话的时候,初心绝对是好的。

看到对方不足,想要指出,想要帮忙改正,却永远只会用一种方法——先用语言将对方自尊打残,却不去表达自己的真实情绪。

小雅打掉孩子,丈夫心里也很难受,但他不仅尊重了她的决定,还来关心她。

小雅心里真正的感受是对未来的焦虑,以及打掉孩子的痛苦。

她完全可以告诉丈夫,打掉这个孩子我很难过,但是我对未来很焦虑,我总觉得我们挣的钱还不够。

但是她说出来的话却全是指责丈夫,羞辱他“不争气”。


如果你总是伤害一个人的自尊,无论他之前多仰慕你,喜欢你,也会渐渐开始在心理上疏远你,甚至憎恨你。

杀害自尊式的“为你好”就真的不必存在了。

如果你想别人听进去你的话,你要先自己判断一下,你是送别人一只蟾蜍,还是一朵玫瑰。

恶毒的语言在亲密关系的人中更容易存在。

因为大家和关系亲密的人在一起都会更放松,觉得百无禁忌,很容易按照自己固有的语言习惯去讲话。

这时,就需要去好好研究一下自己的讲话模式。明明你是一番好意,怎么偏偏口出恶言?

如果你的伴侣是这样的人,你只能比他更加高明,去体会他语言下面隐藏的真实意图。

你可以问他:其实你是担心我,才会这样口不择言吧?

然后告诉他你的感受:你这样说我,我很生气。

或者告诉他:如果你在担心我,就告诉我你在担心我。

但伴侣更应该做的,是去觉察、发现自己的语言模式,然后去改正。

因为总是要一个人去理解对方语言深层的意思是很累的事。

如果伴侣持续如此,一点改变的迹象都没有,最终关系会受损,心会越来越远。关系,也很可能终结。







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