潘幸知 发表于 2017-12-26 23:13:04

不幸的夫妻,都是必然;幸福的夫妻,却并非侥幸


01

我叫兔子,跟老公狐狸是高中同学,认识但没说过几句话。后来,我们考到了同一所大学,又有共同的朋友,才热络起来。

大学时代,我和狐狸是好哥们。我心情不好、考试成绩不好、学生会活动受挫等,他会开导我。那时,我有男朋友,跟狐狸是纯友谊。

后来,我考上研究生,继续读书;狐狸则去沈阳工作。由于离得远,不能经常一起玩了,但是联系没断。研究生毕业后,我回到家乡工作,跟男朋友分手了,心情不好,狐狸还安慰过我。

两年后,父母七大姑八大姨催婚太厉害,我心情烦闷,经常找狐狸诉苦。

人可能在不同时期,有不同的爱情观。我大学时喜欢帅的、痞痞的、聪明的和幽默的男孩;可工作几年后,我觉得像狐狸这样踏实、温暖、善良的理工男最好。

发现自己动心之后,我纠结了一下,因为对方是好哥们,一旦恋爱不成,连朋友都没得做,那就太遗憾了。于是,我仔细分析了我俩的情况。

我是独生女,家在县城,父母有体面的工作,多少有一些积蓄,而且父母均有养老保险,养老不愁。这些,大概是男孩择偶时所看重的女方优势部分。

狐狸颜值不高,家在农村,经济条件不好——这是狐狸的劣势部分。

狐狸虽然家境远不如我,但是我也有我的缺点。我自小娇生惯养,从未碰过家务活;而且,我没有婚后成为家庭主妇的想法。

狐狸的父母虽然是农民,但是通情达理,不太干涉子女生活。狐狸善良温暖,骨子里并无大男子主义。在大学时代,我把脏衣服拿到干洗店去洗,有时他还会帮我拿。他对我“懒惰”的秉性了解甚深,也不会打算改造我。

我学习和工作都很认真,但是没有野心,“小富即安”,喜欢正常上班、下班,喜欢过轻松的生活。

所以,我婚姻里最大的需求是:

第一,不要逼迫我改掉我三十年的生活习惯,突然包揽所有家务;
第二,尽可能对方有多一点的时间陪伴我。

因为我的家境比他家好,我的“懒惰”在未来生活里可能更有底气;如果是家境很好的男孩,人家凭什么容忍你的“懒惰”?

狐狸跟我一样“胸无大志”,不喜欢加班加点。我觉得人无完人,不能要求一个男人既是工作场上的精英,又有足够的时间陪伴老婆。

对我而言,他的贫穷成全了我的懒惰;他的胸无大志,成全了我的陪伴需求。我和狐狸的收入不高不低,不追求大富大贵,但生活质量也不会太差。

想通了这些,我开始试探狐狸。结果,他也对我有意思,皆大欢喜。经过一年的花前月下,我们结婚了。


02

婚后,我们把家安在沈阳。工作日我住在妈妈家里,周五下午去沈阳跟老公团聚。

我和老公的日常——主要是生活上彼此高度的理解和契合。老公家里贫穷,但是在能力范围里懂得注重精神生活。

我喜欢追星,曾经专门去北京看胡歌的话剧。老公不追星,却没有埋怨我乱花钱,反而陪着我一起去。后来,老公把“五月天大连演唱会”的票,送给我当生日礼物。

五月天演唱会当天,老公陪着我一起去大连。举办演唱会的馆场位置很偏,结束时已经半夜了,特别冷。当时公交车早停了,出租车、滴滴快车等等几乎看不到——因为人太多,连手机信号都挤爆了,根本上不了网,导航开不了。

我俩人生地不熟,除了步行,没有任何办法。我们在寒冷刺骨的大街上走了足足一个多小时。在路上,老公知道我怕冷,自责自己没能力买车——大部分人都是开车来开车回,大半夜的让我顶着寒风走路,一走一小时。

老公很沮丧,我却一直鼓励他,还故意逗他:再走一会就有车了,或者,你看到前面的标志没,我们比赛看谁先走到那儿啊……

我认为,他能做的,他都做了;而我能做的,是理解他,安慰他,而不是埋怨他。走着走着,他见我兴高采烈,也就变得开心了。

一个多小时后,终于看到出租车,尽管被司机狠宰一刀,但好歹回到了宾馆,我们相拥着进浴室,冲着热水,感到真的很幸福啊!

生活中总会有很多琐屑,我觉得最重要是互相不要埋怨。

比如,老公把钥匙锁房间里了,把碗打碎了,这些生活中的小意外,没必要抱怨。我总会问“老公没事吧?”或者“老公被锁外面没冻坏吧?”老公的结论是,和我在一起很轻松,不用担心自己挨训。

老公是标准暖男,觉得婚姻应该轻松。所以,我懒癌一犯,可以在床上躺一整天,他完全没有看不惯。

在婆媳关系上,他主动见缝插针地未雨绸缪。他直白地对他妈妈讲:兔子妹妹就是懒,这些年人家好好学习天天向上,就忙着考试了,家务活不会干也正常,我也没打算让她学,别因为这个挑剔她。

同时,他告诉我,对他父母不要瞧不起,要有礼貌。实践证明,婆婆果然不要求我什么(也可能跟我的家境也有关?);而嘴巴甜哄人开心,是我的强项。

唔,实践证明,任何人都喜欢听好听的;我再给老太太买吃的,买穿的,搞定。

从结婚到现在,婆媳关系算和谐,没有因为生活习惯、生孩子什么的事闹过矛盾。

都说农村的婆婆很难伺候,我真的没有这种感觉,只要老公会调理,婆婆会做人,我也不挑剔,双方互相忍让,就相互过得去了。

当然,假如老公病了时,我也能克服懒癌做家务,他在床上指挥,我老实照做。

其实,老公也懒,但是愿意为了我学习做饭。我嘛,他不管做成什么样,我都笑靥如花地吃掉;我负责洗碗,哈哈。

老公有时候说:“我做归做,但是太难吃就不要吃了,你不能因为‘内疚’和‘道德压力’而吃难吃的东西。”我的理论是,不满意就自己来,自己若懒得动手,就不要指手画脚。

我们的生活平淡,但也会制造浪漫。一起吃饭时,会打情骂俏;一起看节目时,都逗嘴;一起洗澡时,会相互挑逗……

我爱看电视剧,爱在贴吧里写一些剧评。老公其实不理解,但是充分尊重,不会觉得写这东西“不务正业,又不能变成钱出版”,他觉得只要我高兴就好。

我也一样,不会对老公要求这,要求那,只要两人有时间守在一起,彼此在做什么,真的不重要。我不会想着改造他,正如他不会改造我一样……


03

兔子妹妹和狐狸先生的婚姻,很平凡,很琐碎,没有大悲大喜,没有戏剧冲突,却充满了生活的烟火气。读到这里,习惯于重口味的读者,可能很不习惯了——没有狗血,没有撕逼,没有出轨,没有勾心斗角,一派祥和。

那些还没有谈恋爱或正在谈恋爱的女孩,可能觉得这没什么,婚姻不应该是幸福的吗?可经历过几年婚姻生活的女人,或许早已羡慕得泪流满面……

只有那些流干了眼泪的女人才知道,这种平凡的幸福,在婚姻中异常难得!每一对不幸的夫妻,都是必然的;而每一对幸福的夫妻,都不是侥幸的。

兔子妹妹在挑选老公时,是做足了工作的。她的幸福经验,值得未婚男女们借鉴——

A,她清楚地知道了自己需要什么生活。

兔子对自己的个性、家境、工作状态和生活目标,有着清醒的认识,知道自己需要一个什么样的老公。

很多女孩恋爱之前,对自己需要什么生活,是没有概念的。对于要找一个什么样的人,完全是看感觉。

可惜的是,感觉经常会骗人。

B,兔子在恋爱之前,对狐狸有着充分的了解。

兔子在恋爱之前,不仅对狐狸有充分的了解,对他的家庭状况,父母性格,也进行了细致的分析。

她懂得取舍,不对准男友和准公婆寄予不切实际的期望,对将来婚姻中可能出现的问题,进行了充分的评估,自己能否有应对之道,做到了心中有数。

相反,很多年轻男女在谈恋爱时,对这些根本不关心。他们只关心是不是“真爱”,至于将来的婚姻,全靠憧憬。

他们会标榜自己是“纯爱”,不掺任何杂质,并以此为豪。

不过,憧憬一贯不是用来实现的,而是用来打破的。

当婚姻进入现实阶段,当各种矛盾丛生,他们措手不及。于是,他们凭着爱情而消耗爱情,最后相互埋怨,相互置气,最后上演各种狗血故事……

借用网上一句话来说:“你在婚姻中流的泪,就是恋爱中脑子进的水!”

C,懂得宽容和忍让,不幻想改造对方

看得出,兔子是一个很有生活智慧的人,能接受爱人的各种不足,而对方同样如此。

这就是婚前早做充分了解的好处:面对爱人因性格而衍生的种种问题,她早就想透了,并有应对之策。

与其说,他们彼此达成了默契,不如说,兔子早有准备。

所以,他们不会因为生活中的各种小错误而计较;更加不会想要改造对方。

可那些不幸的婚姻中人,他们恰恰都与此相反。

他们婚前爱得如火如荼,却不去仔细了解彼此的优缺点,更不去了解彼此的家庭状况,当婚姻中出现问题后,他们要么相互埋怨,懊悔嫁(娶)错了人;要么想要改造对方!

所以,即使是兔子妹妹和狐狸先生这种看似平淡的婚姻生活,其实都不是侥幸得来的,而是蕴含着极高的生活智慧。

只可惜,在恋爱中能像兔子妹妹想得这样通透的人,真的不多。所以,那种不闹矛盾、不撕逼的婚姻,真的很少。

有一个得到广泛认同的说法是:“再幸福的夫妻,都有50次想要掐死对方的冲动。”这句话是在劝大家要在婚姻中学会忍让和体谅,才能维持幸福。

我想说的是,如果恋爱伊始,少一点头脑发热,多一份理性,双方像兔子妹妹一样拎得清,那么进入婚姻后,可能连一次“掐死对方的冲动”都不会产生。

当然,兔子和狐狸还很年轻,婚姻之路还很漫长,还可能出现一系列的考验,希望他们能做好更多的心理准备,将幸福进行到底。

很多人婚姻出了问题,四处求助。说得刻薄一点,对方即使再恶劣再过分,也最多只负有50%的责任;而另50%的责任是投诉人自找的——当初恋爱时,你的脑子和眼珠子,用到哪里去了?






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