晚情 发表于 2017-12-16 23:40:14

出过轨的婚姻,最可怕的是哪点?


出轨后回归,信任重建的过程中,出轨的一方常常会有这样一种误解:

我犯了错,我任你打,任你骂,我用尽力量来满足你,弥补这段过错,是不是就可以赢得伴侣的心?

但事实上,不是这样的。

如果说出轨对于婚姻来说是一个大火坑,跌进火坑的受害者是被出轨方的话,那么出轨的一方如果站在火坑外,是无论如何都很难把对方拉出来的。



01
丈夫越想让出轨过去,
妻子越想停留在伤害里

我见过很多这样出轨后回归,信任修复失败的案例,原因多在此。

老公出轨了,老婆非常愤恨,但是又基于各种原因,加上看到他认错那么诚恳,又一心要悔改,决定再给他一次机会。

可是在这个信任修复的过程中,有的老公很努力地想要修复关系,但是妻子的情绪容易失控。

那种被最深爱的人背叛的感觉,痛彻心扉,她很想逃开,也试着说服自己:

他是爱我的,他已经回来了。

可是内心却常常有另外一个声音跑出来问自己:

你相信吗?他那样深爱你,都有可能欺骗你,现在你怎么能够确定他没有欺骗你?

即使他现在没有欺骗你,你怎么保证下次你们的关系如果再出现问题,他不会把你抛下,一个人去找别的人逍遥自在,留下你像个傻瓜一样蒙在鼓里?

每一个问号都像一记重锤,足以让她辗转难眠,夜不能寐。


每当妻子看到这个曾经出轨的老公,就会想到两个人这么多年的感情,想到那些美好的过去,想到孩子,想到家庭,想到自己这大半辈子付出。

但是偏偏是这个已经融进自己血液的人,伤自己最深,惩罚他,自己又何尝不痛?

最让她无法接受的是,自己的生活已经全部被毁,可是这个罪魁祸首却依然每天完好无损地正常生活,凭什么?

明明是你的错,凭什么受苦的人是我,你却像没事人一样,难道最痛苦的人不应该是你吗?为什么你好端端的,我却彻底被毁了?!

我不甘心,所以我要把你拉下水,要你来体会你出轨带给我的伤痛到底有多大。

很多出轨后选择回归家庭的男人搞不明白,为什么老婆总是旧事重提,其实真正的原因就是:她觉得你根本不懂,你带给她的痛有多深。

她每一次提起这件事,都是因为这个伤口又复发了,又来缠绕着自己了,而当她心里太痛的时候,很煎熬的时候,看到了那个捅自己一刀的人,当然会去试图惩罚对方,发泄自己内心的痛苦。

但她发泄的过程,其实自己内心也是充满了纠结的,一方面她会想:

我恨你,都是你毁了我的生活,我白白跟你过了这么多年,结果你却这样对我,你口口声声说爱我,难道你就是这样爱的吗?

另一方面,当她这样宣泄情绪的时候又会忍不住想:

我不能总是这样,这会把他越推越远的,我不想彻底失去这个人,我害怕彻底的失去,可是我又能怎么办呢?



02
出轨后回归的男人最深的黑洞:内疚

面对出轨后回归的丈夫,妻子内心往往是非常复杂的。

一方面这个男人承担了她对人生所有的希望和未来,但是这个世界上她最信任的人,亲手毁掉了这一切,她对这个人原本的爱有多深,恨就有多深。

另一方面,对于未来的日子,她是没有信心的,是迷茫的,这个像她生命支柱一般的男人给了她致命一击之后,她的人生无依无靠了,在她找到新的支点之前,她只能让自己留在这个人身边。

但是丈夫常常看不到妻子的这份纠结,出于个体自我保护的本能,会选择赶快把妻子给救出来,让妻子不要再继续这样失控痛苦下去了。

又或者当妻子跟丈夫讲述自己伤口有多大的时候,丈夫都会试图去掩盖,去弱化,好让自己感觉没有那么内疚。

一个真心选择回归修复婚姻的男人,常常会陷入这样一种痛苦中:

我人生最珍惜,最美好的的东西,被我亲手毁掉了,我不是人,我是个王八蛋。如果时间可以倒流,我当初一定会阻止自己这样做,但是说这些都于事无补了,大错已经铸成,我除了弥补她,什么也做不了。

这种自责和内疚,就是一个人对自己的攻击,常常杀伤力会比别人对自己的攻击要更大更难以忍受。

曾经越深爱越美好越难得的关系,错误发生后内疚就会越强烈。



在一个出轨后真心回归的男人身上,这种内疚和自责就像一把枷锁,牢牢地锁住了他的心,让他没办法动弹,更没办法自由地跟妻子交流。

很多人的自我攻击是掩藏起来的,不会让别人看到,但是在夫妻之间,丈夫越把这些藏起来,妻子越会愤怒,会觉得自己是唯一的受害者,这个男人毁了自己的人生。

但事实上,这个男人不是没有心理负担,而是他选择了自己承担,当然你也许会说,他当然应该自己承担,谁让他当初作孽。

但是每个人的心理承受能力是有限的, 当这个男人把背后这些默默一个人承担的时候,你不知道他心里还剩下多少空间,可以承担多少压力。

所以当妻子的情绪反复的时候,说不定有一天,他的承受能力到达了极限,信任修复的路恐怕也就中断了,那个结果想必是两个人都不想看到的。



03
出轨后回归的信任修复之路

那么什么时候出轨后回归的信任修复之路,会越走越好?怎么才能做到呢?

第一,男人的自责、愧疚外化,就是当你心里因为这件事自责的时候,让妻子知道。

这时,他传递给妻子的信息是:因为出轨这件事,他自己的人生也跌进了火坑,在火坑里痛苦挣扎的人不止是妻子一个人,还有他。

丈夫将自责外化,就是为了把两个人的心都打开,直面现实:

因为出轨这件事的发生,两个人的人生都失控了,两个人都很痛苦,他们一起面对这个伤痛。

他们是最好的盟友,因为世界上再也没有第二个人,可以像他们那样了解曾经的美好和珍贵,了解彼此的痛苦和煎熬。



第二,真正的原谅,来自于强者对弱者,尤其是弱者已经受到了应有的惩罚。

如果一个人的心理力量很弱,是没有力量谈原谅的。

事实上,妻子想从丈夫这里看到的并不是走出来的力量,而是他内心的伤痛。

因为那些伤痛意味着:不是我一个人在受苦,他和我一样,而这些受苦的背后是因为他真的很在乎,真的很爱。

而这正是妻子内心最大谜团,最能够带给她安全感的地方,会发出她自己走出来的力量。

相信每个人都有从内在痛苦中走出来的能力,只要他得到了自己内心最需要的东西,因为求生是每个人的本能。

出轨后的丈夫不需要试图把妻子从被出轨的痛苦中拯救出来,丈夫也做不到。

丈夫只需要让妻子看到自己的内疚、自责,以及这份自责和内疚是怎样折腾得自己苦不堪言,妻子自然就会找到内心的答案。







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