潘幸知 发表于 2017-10-16 23:28:16

看完这5条,我的婚姻有解了!

一段婚姻如果遭遇不幸,必然有其内在的原因。你越是能够保持客观,就越是能够通过婚姻来成长自己——请记住,是客观,客观的意思就是不偏不倚。

有两种婚姻观都是有问题的,一种是把婚姻不幸福的所有原因都推卸到对方身上,完全不去审视自己,盲目偏执,狂妄无比;另一种是把婚姻不幸的原因都归结到自己身上,认为自己无能、没用,这样的人也是可悲的,也不可能获得幸福的婚姻。

出轨、家暴、过分强势、情绪化、薄情寡义等等,这些是一眼可瞥的问题,那么不可见的“不幸福危机”又是什么呢?

一、当婚姻出现问题后,不假思索全力挽回

独立是一个老生常谈的问题了,但这里还是不得不提及。一个不独立的人,很难指望婚姻幸福,因为结婚后ta会很快失去自我,成为对方的附庸或奴隶。

一个人一旦失去自我,就会变得特别敏感,特别没有安全感,特别没有自信,这时候就会特别依赖对方,特别依赖这份感情和婚姻。所以,当婚姻出现问题以后,他们基本是不假思索地全力去“挽回”,甚至不惜为此放弃自尊和自爱——而不管有没有挽回的价值,有没有挽回的可能性。

很多情感平台都是打着“婚姻挽回”的旗号,这确实就像一根救命稻草,但这可能是一条没有根的稻草。爱,是为了让自己成长,而不是指望在爱的呵护下,像个婴儿一样经不得任何风雨。

记住,真正的挽回,往往不是因为你针对挽回做出的“表面”努力。


二、因为懦弱选择屈从

婚姻其实也是一种博弈,懦弱的人是不敢对抗反击的。如果一件事你认为自己是对的,就必须去坚持。如果因为自己的懦弱而不敢与对方理论或对抗,就相当于明知是错还要错,当然也就不可能获得婚姻的幸福。

小事小情我们可以不计较,但大是大非是要坚持立场的,比如出轨这样的问题,如果一个人跟你说,出轨没什么大不了,这样的人三观不正,你不可能跟这样的人会生活得幸福。而如果你是因为懦弱而屈从这样的“观念”,这就是你不幸的根源。

此外,很多人错把懦弱当作了宽容,这是更为严重的问题。区分懦弱和宽容其实不难,讲个道理你可能就懂了:有人打了你一巴掌,你敢打回去但你不计较而没有还手,这个是宽容;如果你根本就是连手都不敢还,这就是懦弱。

逆来顺受,是懦弱的典型特征。

三、心太软给自己留下致命之处

其实,老实、善良、心软等等这些看似正态的品质,如果过度了,对自己也是一种伤害,也会造成婚姻的不幸——因为你得看自己面对的是什么样的人。

老实遇到狡猾;善良遇到邪恶;心软遇到心狠,结果不言自明。

潘金莲如果嫁给了武松,她可能不敢出轨;武大郎如果娶的不是潘金莲,他可能不会被绿,更不会暴毙。然而,武大郎遇到潘金莲,最后两个人都玩完。你说,武大郎的老实巴交到底是不是一种错呢?当然不是,错就错在,他为什么要娶潘金莲这样的女人。

心软,其实就是给自己留下了一个致命之处,爱你的人当然不会戳你,因为ta知道这是你最脆弱的一隅,不舍得也不忍心;但不爱你的人,发现你这个致命之处,绝对就会不停藉此来伤害你、控制你,比如有的人放不下孩子,那么不管你是不是离婚,对方都会用孩子来牵制你。

四、太在乎别人选择牺牲自我,自认为伟大

太在乎别人,你就会牺牲自己,宁可选择自己恶心,也要成全别人——现实中这样的人比比皆是。

别人的一举一动,一言一行,都会影响到自己,你决定的每一件事情都要去考虑对方的感受,别人的感受永远优先于自己,这种模式一旦成为一种习惯,你其实就成了别人的影子,成了另一个别人。最后,活一辈子回头看看,没有一天是为自己而活的。

在一段婚姻中,你在乎周围人的评价,在乎配偶的评价,在乎孩子,在乎一切,唯独不在乎自己。

五、不能坚守底线

那些总是习惯于恶意去挑战他人底线的人,固然可恶。但是,那些总是被别人攻陷底线的人,是不是也要正视自己的问题。你虽然不想当地主,但你至少要有本事不为奴。

一个人对自己底线的抗争,尤其坚守底线的能力,其实也非常重要。如果你没有能力守住自己的底线,就不要总是责怪对方为什么总是得寸进尺。即使全世界都同情你,都指责对方是人渣,那又能怎样呢?

就像外遇这样的事情,对方三番五次出轨,固然可恶,但对方三番五次出轨你却无能为力,那是不是该换个角度想想自己的问题——要么你能让对方跪,要么你能让对方滚。

其实,如果你保持足够的客观,能够正视自己,你会发现,婚姻不幸的背后,都深藏着自己的致命之处!你越是早点看清,早点调整和改变自己,你就越是能够早日获得幸福,至少,能够阻绝不幸。

为什么我们尤其要强调多看自己的问题呢?这其实跟这段婚姻关系中,谁的责任大小无关,这样的一种视角,其实说到底是为了自己——你发现了自己的问题,然后改变自己,消除自己的致命之处,你就变得更加强悍,尤其,你消除了一个导致你不幸福的基因,对应的,你获得幸福的可能性就增加一分。

我们再进一步来看,把视角放在自己身上,其实就是依靠自己来解决问题,这就是独立,是自己来掌握自己的命运,自己来努力争取自己的幸福。

当然,正视自己是很难的,正视以后的调整和改变更是痛苦——因为,江山易改,本性难移。即使,你正视以后觉得,自己的的确确没有任何问题,婚姻不幸的原因百分之百都在对方,那么,当初你选择了这样一个不能给予自己婚姻幸福的人,是不是也是一个问题呢?

如果重来,不管是臆想的人生重来,还是真正的结束这段婚姻重新开始下一段婚姻,你能不能够有能力看清一个人,确定这就是那个能够托付终身的人;你有没有信心自己能够获得一份幸福的婚姻和感情呢?

如果你仍然没有信心,这其实才是比婚姻不幸更严重的问题。







页: [1]
查看完整版本: 看完这5条,我的婚姻有解了!