潘幸知 发表于 2017-9-22 00:11:30

为什么有些姑娘嫁给了爱情,却输给了婚姻

01
这真是一个魔幻的时代,一边是情感博主呼吁单身贵族们“无论多晚,都要嫁给爱情”,一边是陷在婚姻囚境里的女人们发出的哀怨“嫁给爱情又怎样,未必就能过得幸福。”

让人不由得生出一个疑惑:到底是哪里出了问题?

前几天,一个女读者向我哭诉:

她和她老公恋爱2年,结婚3年,今年刚生了二胎,孩子还没满6个月,她就已经忍无可忍了,她要离婚。

问其原因,还是老三样:保姆式妻子,守寡式婚姻,丧偶式育儿。

她沮丧得绝望:“我们当初也是爱得死去活来,非君不嫁非卿不娶的,孩子真是婚姻的照妖镜,呵,一试全现形。”

我不知,这是多少中国夫妻的日常,在平淡且磨人的烟火气里,要么得过且过,要么幡然醒悟——原来啊,爱情和婚姻还真是两回事。

爱情可以建立在海市蜃楼上,每天风花雪月,卿卿我我。在对方面前放个屁打个嗝,不觉粗鲁倒觉可爱。吃个饭,逛个街,看场电影,旅次游,只要没什么大矛盾,都能相处愉快。

可是婚姻不一样了,婚姻里的两个人要面对的不止是生活之轻,还要面对生活之重。谈恋爱时,完全可以不计较的问题,结了婚发现不行。

每天一睁眼,就是开门七件事,样样需要钱。赡养、抚养、家务、种种需要出力。缺钱,会吵;缺力,会吵;吵到最后,麻木心死,自此,才发现爱情远没有想象中那么大魔力,剩下的皆是委屈,皆是怨。



02

我问那女读者一句:“恋爱2年,你知不知他懒?”答案是显而易见的:“其实我都看出来了,可是我总想着结了婚生了孩子,他就能长大,我都可以转变,他为什么就是不行?”

我再追问一句:“那你可知他缺乏责任心?”她沉默片刻,给了我另外的回应。

“恋爱时,他对我很好很温柔,他会弹吉它会写情诗,浪漫起来不要命,床上功夫也好得不行。这些我都很喜欢,可是中看不中用,我要他多赚钱啊,两个孩子哇哇张着嘴要喝奶粉,我要他帮我分担点家务啊,我从早忙到晚,谁又比谁更轻松呢……”

有人说姑娘的爱情,就像是她们的性欲一样,都是逐渐觉醒的过程。当她们成长了,才会发现,当初喜欢的才华也好情怀也罢,在婚姻面前,只不过是个调味剂罢了,真正需要的主食还是“好用靠谱”,若全是调味剂,齁着齁着,总会让人受不了。

电视剧《我可能不会爱你》,女主角程又青的前男友丁立威,控制欲强,还大男子主义,出轨劈腿,导致他们曾经分过一次手。可是这个男人真的很会撒娇很会撩,经常能戳中程又青一个大龄女恨嫁的心,所以程又青尽管知道丁立威有很多毛病,但还是和他走到了谈婚论嫁的阶段。

可是问题不会因为他们要结婚而终止,而是更复杂。

丁立威非要买一栋超过他们预算的婚房,还要从巴黎定制结婚礼服,婚宴酒席要定两万八一桌的豪华菜色,程又青期待下的婚礼却不是这样极尽奢华的,她希望简简单单,开开心心,不做给别人看,只是属于她和对方的。

婚前种种相处的细节,其实早就能透露出婚后生活的样子,只是有的姑娘选择视而不见,或圣母心泛滥。

程又青妈妈对她说的话,简直道出了婚姻的戳心真相,值得每一个姑娘思考:

你以为你只是让一场婚礼吗?不是咧,要让十年,二十年三十年,甚至让一辈子,你受得了吗?幸福美满的婚姻,不是让出来的,是从内心里面,这样发出来接受的,就像你喜欢唱歌,丁立威接受了,他就会帮你伴奏,这就是一种默契啊。我们常常在说结婚之前要想清楚,其实不是要你想清楚你有多爱这个人,是要你想清楚,和这个人生活的日子会长成什么样子...

其实,一个人骨子里的东西,例如三观,都是长期作用的结果,不会在短时间内有颠覆性的改变。过了热恋期,他婚前是个怎样的人,婚后还应该是怎样的人。

所以,谈恋爱的时候,你可以只考虑你们是不是相爱,但结婚,你要考虑的是你们是不是足够了解对方。你能想象和这个人生活,你的日子会长成什么样子,而这样的日子是不是你所能接受的甚至是欣喜的。

03

我妈说:“恋爱时,你爸就可勤快了。每次一来找我,第一件事永远是做家务,把家里收拾得那个干净啊。”所以婚后,家里家外都是我爸操持得多。

我和我家老王恋爱时,他家里因为担心我们异地,婚后会有更多的麻烦,老王直接驳了他父母:“你们怎么不谢天谢地,我们家要钱没钱,要权没权,一个年轻漂亮的女孩还愿意孤身走这么远?你们怎么不谢天谢地,你们的儿子可以遇到一对这么好的岳父岳母,他们舍得把一个独生宝贝女儿嫁给我……”

所以婚后,老王也从来没妈宝过,夫妻关系永远排在我们认知的第一顺位。

还有我一个朋友,她和她先生已经结婚快十年了,两口子的感情好得和谈恋爱时没什么区别。他们都很优秀,成长也很同步,每一年他们各自都有新成就。今年,她开了一家母婴电商平台,他则升上了世界500强公司CFO的位置。今年,他们共同旅行的国家都超过了20个。

她说:“婚前,我就知道他和我三观很合,我们在很多事情上的看法都惊人的相似,就像是和另一个我在谈恋爱,感觉很爽,可能是我太自恋了吧,哈哈。”

我喜欢的专栏作家美亚说过“之于婚姻,合适比相爱更重要”。

什么是合适呢?我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐,你觉得甚至可以多加500块。我想穿那件低胸晚礼服赴宴,你觉得美艳不可方物,西装革履相配。服务员有所怠慢,你们都能耐心等待,不恶语相向。你说吃完饭我们可以去看场电影,我说太好了,反正孩子有我妈看着。

以上所有正面例子,无一不是基于三观作用下的合适。若是两个人期待的生活,根本就是两回事,那更是雪上加霜,由爱生恨,连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到,就更勿提什么执子之手,与子偕老了。

惟愿你可以找到那个你对他眨眨眼,笑一笑,什么都不说,他却什么都能懂的人再结婚,然后在你们人生的餐桌前,愉快地吃到一起,聊到一起。







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