卢悦心理 发表于 2017-7-25 22:51:05

婚姻中最可怕的就是男人的背叛,女人的冲动

引言
我们都知道冲动是魔鬼,破坏我们的关系,伤害我们心爱的人,当冲动来临时,要怎么做才能制服它,不被它伤害呢?


1

是什么让你的情绪久久不平复?

男人劈腿了,该怎么办?

《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案,去找那个狐狸精闹啊。

当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候,她第一反应就是,肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。然后,她换上华服,画上美妆,就去俊生办公室侦查了。在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾,她还要去人家里继续折腾。

丈夫提离婚太突然了,子君伤心难过纠结不舍在所难免,可是,这么一哭二闹三上吊的折腾,不仅挽不回来俊生的心,反而让他心生厌恶,坚定了离婚的打算。

相比子君,小三凌玲就冷静得多。子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后,她还能非常平静,非常体贴地告诉俊生,“如果她骂我能心情好,就骂好了,我没有事。”

有人说,她这是有心计,腹黑。是不是心机女咱先别说,单说情绪管理和调节,她可比子君强了一百倍。



遇到不如意的事情,你的心情多久才能恢复平静?

几分钟,几个小时,还是几天?

心理研究表明,一个人,如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪,他的抗挫折能力就会强,更容易获得成功和幸福。

一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么?

知乎上,这个问题的讨论非常热门。

有网友说,成熟的人,做事过脑子,知道自己该做什么;而不成熟的人,完全由着性子,不知道自己该干什么。

还有人说,一个人成熟了,绝不会标榜自己成熟;只有不成熟的人,才会张口闭口“唉,我已经很成熟了”。

一个咨询师告诉我,三十岁以前,她是揣着糊涂装明白;到了四十岁,是揣着明白装糊涂。

能说出这番感悟,我想,她已经往成熟迈进了一大步。

当我们顺风顺水,一切皆如意的时候,是否成熟差别不大。只有在面对挫折、矛盾和压力的时候,方能显出成熟本色。

《我的前半生》里,子君在处理离婚风波的时候,就不那么成熟。

成熟的人都是能够管理自己情绪的人,他们的心理弹性好,知道如何面对人生的不如意,也知道如何与负面情绪相处。

当被攻击,被伤害的时候,他们会像个弹力球,即使被挤压和抻拉,也能够随着环境的变化而变化,尽可能的争取最大的权益和机会。

而不成熟的人呢,像一颗鸡蛋,或者一个西红柿,一遇到挤压,就会变形爆破,他们没有适应环境的能力,也没有调控自我的弹性。

情绪是生活的晴雨表,它不仅关乎生活质量,而且关乎身体健康。要想健健康康,快快乐乐,我们就得像一个不倒翁一样,即使经历压力、危机,或者冲突和矛盾,也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。



朋友Ken就是这么一个不倒翁。

Ken是一个创业的设计师,前不久他参加国外一个建筑设计的评奖,参赛作品入围了决赛。恰巧那段时间,他们公司竞标一个大项目,本来是势在必得的项目,没想到最后打了水漂。这个项目全公司上上下下准备了一年多,投入了巨大的人力和财力。

大家都以为,这一下,Ken肯定很不爽,可能会吃不下,睡不着,参赛设计的事也得泡汤。

没想到,他该吃吃,该睡睡,半个月以后还捧回了设计银奖。

大家都觉得Ken心大,他却说,“项目既已落标,何必鸡飞蛋打。项目是项目,睡觉是睡觉,因为项目丢了,吃不好,睡不着,这是什么鬼逻辑?它们本来就不是一回事,干嘛要搅和到一锅粥里。”

Ken的心理弹性堪称优秀。他告诉我,项目落标肯定难受,不仅失落,还气愤呢,投入了这么多,莫名其妙地打了水漂,可是,既然事情已经无法改变,我们就不能跟自己较劲,就得摁下暂停键,调转船头,调整自己的态度和方式。


2

你的情绪“暂停键”是什么?

增强心理弹性,最重要的一个关键点,就是要学会摁下暂停键。

遇到不如意,内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候,及时摁下暂停键,果断刹车,给自己留下喘息和调整的空间,防止被负面情绪完全淹没,不让自己陷入失控的境地。

这一点,对急脾气和暴脾气尤其适用。

有人问一行禅师,怎样才能不生气?

一行禅师说,“如果你的房子着了火,你会怎么做?”

那人说,当然是赶紧灭火了。

一行禅师笑了笑,“对,房子着了火,我们会第一时间去灭火,而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候,就好像是,我们身体这个房子着了火,我们应该怎么办呢?是去责怪让我们生气的人,还是该赶紧安抚自己,给自己灭火呢?”

发泄愤怒,只能让火势迁延,伤人伤己。在负面情绪里,我们得学会自我安抚,不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。如果对方没有这种能力,或者暂时也无法安抚,那我们的房子可就傻眼了。

自我安抚,给负面情绪摁下暂停键。道理很简单,可并不是所有人都能做到。

这是因为,摁下暂停键,不仅仅是一个控制情绪的技巧,更是一种心智化的能力。所谓心智化,就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。有了这种能力,我们才能知道自己是怎样想的,别人又会有怎样的感受和想法。



心智化的能力需要有三种心理基础:

第一,觉察自我。

觉察自我,就是知道自己做了什么,感受怎样,并且能够明白,在这些行为和感受之下,更深层级的理念、期待和渴望是什么?它们来自哪里?为什么会发生在此时此刻?它们是如何产生的?

自我觉察越敏锐,越细致,心智化的能力就越强,情绪调整的能力也就越强。

小敏是我的一个来访者,她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有应酬,回家晚了,他们都得大吵一架。

后来,我引导小敏细致地觉察自我,在老公晚回家的时候,内心深处有什么感受?
一开始,小敏说生气,后来,又加了担心,慢慢地,她发现,除了生气和担心,她还有一种隐隐的害怕,她害怕老公不回来了,害怕自己被抛弃。

原来,小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸,再也回不来了。所以,小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。

第二,觉察他人。

觉察他人,就是用觉察自我的方式,去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。觉察他人,让我们不仅能够清楚地看到“我”,还能够清楚地看到“你”。

当小敏有了自我觉察的能力,老公再晚回家的时候,她不再是冲上来,一通数落和埋怨了。她越来越能够看到老公的情绪和感受。

她发现,老公晚回家,其实内心对她是有内疚的。但是,因为她太强势,青红不分,一通臭骂,老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。

当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候,她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。

第三,觉察关系。

觉察关系,就是能够觉察到我与对方关系的细微变化,进而主动掌握游戏的进程,做自己生命的导演,有选择的去生活,而不是被动地,被裹挟着,自发的进入某种关系。

通过觉察,小敏发现,婚姻就像是双人舞,你进一步,我退一步,没有绝对的正确,也没有绝对的错误,没有什么是应该的,也没有什么是不应该的,什么时候进一步,什么时候退一步,要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。

当我们具备了对自我、对他人、对关系的觉察能力,就能够在负面情绪中,分辨情绪,感知情绪的变化,也就可以摁下暂停键,做好自我安抚,寻求更好的解决方法。


3

依恋关系决定你的情绪调节能力

心理咨询中,经常会碰到一些脾气暴躁的来访者,一提起他们那暴脾气,一家人摇头皱眉,苦不堪言。

很多人都以为,这些开口就骂,动手就打,不动脑子,毫无理性,完全被情绪控制的人是自私的,只图自己痛快,根本不顾及他人的感受。

其实,心理弹性差,不会管理情绪,并不一定是道德品质的问题,更是能力的问题。

他们很多人,不是不想控制,而是不会控制,他们没有情绪调节和情绪管理的正向经验,也没有觉察自我,觉察他人,觉察关系的能力。

也就是说,他们的心智化水平很低,即使自己内心里想要去控制,也不能在情绪失控的关键点上摁下暂停键。

关于这一点,这还得从小时候开始说起。



美国心理学家艾恩斯沃斯,曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。在这个试验中,妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。几分钟后,妈妈离开,一个陌生人进入,婴儿和陌生人待一会,妈妈再回来。

通过观察婴儿的反应,心理学家发现三种主要的依恋关系:安全型、逃避型和矛盾焦虑型。

安全型依恋,婴儿的行为和感受是一致的。妈妈离开时,婴儿试图寻找,并且哭闹。妈妈回来以后,婴儿很开心,愿意和妈妈亲热。

逃避型依恋,妈妈和婴儿的关系并不紧密,妈妈离开时,婴儿看上去并不难过。妈妈回来以后,婴儿对妈妈也可有可无。

矛盾焦虑型依恋,当妈妈离开时,婴儿感到强烈不安。妈妈回来以后,婴儿很矛盾,想要主动接近妈妈,却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。

依恋关系决定了一个人心智化的水平。当这些婴儿长大成人,建立人际关系时,差异就会表现出来。

比如:同样是给男朋友打电话,电话没有接听,这时候,不同依恋关系的人就会有不同的反应。

逃避型的人,由于他们隔离了内心的感受,没有能力觉察自己的情绪,也没有能力觉察他人和关系,所以,他们没有特别的情绪感受,觉得一切都无所谓。

矛盾焦虑型的人,远离时思念,靠近时攻击。当电话不通的时候,他们立刻就会想,怎么电话打不通呀?是不是他不愿意接我电话?是不是不爱我了?可是,一见到男朋友,她反而是一通指责。他们没有办法用正常、合理、正性的方式对待他人,永远用糟糕、黑化、负面的方式看人看事。所以,他们没有能力摁下暂停键。

只有安全型的人,能够表现出行为和情感的一致性,他们会积极、正向地想问题,能够在情急之下,摁下暂停键,做情绪的主人,不让心魔掌控自己。



4
如何进行情绪调节?

说了这么多,问题来了。

摁下暂停键,事关童年的依恋关系和心智化水平。那么,如果我们先天不足,是逃避型或者矛盾焦虑型的人,还有救吗?

当然有!

方法1:深呼吸,让问题飞一会。

情绪停不下来的时候,先要学会让自己的身体慢下来。做几个深呼吸,让自己冷静下来。

至于问题嘛,不必在意,既然没有比继续下去更糟糕的事情,就让问题先飞一会吧。

方法2:自我安抚,学会与任何不如意和平相处。

要记住:所有让你不舒服的情绪,都是你的知己、朋友、保镖和信使,它们的出现都是有意义的,都只为了给你的幸福保驾护航。

当我们能够把负面情绪当作信号和提醒,怀着好奇去面对,像对待朋友一样去关注和了解,人生才能从根本意义上发生改变。

方法3:正念生活,提高自我觉察能力。

我们的负面情绪,不管是焦虑、愤怒还是恐惧,都与过去或者将来相关,我们要么为已经过去的后悔、愤怒和恐惧,要么为还未到来的焦虑、害怕和担忧,我们始终没有生活在现在。

正念生活将教会我们,把此时此刻看成是最重要的事情,活在当下,活在我们的觉察和感受中。提高了觉察能力,我们就能管理好自己的情绪了。

通向平静、智慧、幸福的道路没有捷径,只有反反复复的练习。

每个人的行为和思维模式,都是在数十年的生命历程中形成的,根深蒂固,无论你知道多少道理和方法,如果不实践、不修炼、不行动,便等于零。

经常练习,就能够使我们把控自己情绪的时候越来越多,失控的次数越来越少,持续时间越来越短,强度越来越弱,这是我们的方向。

祝福你,能够自我觉察,活在当下,学会摁下暂停键,做情绪的主人,而不是奴隶。







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