卢悦心理 发表于 2017-7-21 23:10:27

让男人敞开心扉是天方夜谭?那是因为你没学会这三招

世界上最恩爱的夫妻,一辈子里都至少有过200次离婚的念头,和50次掐死对方的想法。

因为我们能顺利地把话说明白,而且让对方听清楚,还要让对方可以理解我们,然后大家心平气和地把问题解决了,这简直就是天方夜谭。

网上看过一个小段子:

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了!”女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸?”男的说,“咽不下这口气!”

那么我们不吵架好吗?

那可能是更恐怖的一件事,当婚姻进入到一种心照不宣的无话可说状态,那这口气也就咽下去了,这双眼也就闭上了,婚姻就步入了活死人墓的世界了。

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。我们的情感就像是财富,会说话的人,就是善于“理财”的人,每句话说出去,都能带来情感的增长;而不会说话的人,则事倍功半,总是在耗损多年来好不容易积攒下的情感。

父母只是教会我们说话,但如何才能用我们的言语赢得幸福,这一定要好好学习才可以。

所谓“世事洞明皆学问,人情练达即文章”,我们需要看清楚关系,才能找到真正的说话之道。

卢悦老师的关系力三阶课程,就是教大家如何让我们的情感财富增值最有效率的道路。

关系的建立——怎么永远保持吸引力?

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喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌。

如果让你一辈子只和一个人做爱,和一个人结婚,你会不会产生厌倦感?

反正,我承认我会。

从喜欢到爱,从心动到古稀,如果你不能永保吸引力,怎么可以保证一辈子牢牢锁住Ta的心?

要知道我们的吸引力,分为短期吸引力和长期吸引力。

前者是造梦工程,你要满足我对亲密关系所有的需求;后者是重建工程,当荷尔蒙褪尽,真爱的肥皂泡破了,你看我哪哪儿都不顺眼了,又该如何稳固爱的城堡?

这是从短期吸引力发展到长期吸引力要解决的问题。

短期吸引力包括八大要素:外貌,相似性,互补性,互相吸引力,能力,袒露,接近和报酬。

我们大多数的关系,往往还都停留在短期吸引力层面,因为五官美丽,三观相符,而选择在一起。这样的关系都非常浅,随着时间的流逝,越来越多的矛盾会暴露出来,掩盖掉你们所有的好。

很多人都无法理解,为什么恋爱时他可以倾尽所有来爱你,结婚后却斤斤计较不愿退让分毫。因为你不懂得吸引力中最关键的一点:供求平衡,有利可图。

没错,婚姻关系就是这么势利,所有的关系都伴随着需求的满足与被满足,你能满足我的需求,我们就你侬我侬各自安好,满足不了,不满、矛盾和埋怨就来了,能凑合就凑合,凑合不了就一拍两散。



要进入真正的长期吸引力层面,需要解决三大矛盾。

第一对矛盾,联系和自主:

这对矛盾面临的问题是,我们是一个人还是两个人。

每一段关系,都会经历“抱紧我→放我下来→让我一个人”的循环,结婚前我们睡觉都想腻在一起,结婚后,我们除了啪啪啪,睡觉都不愿意在一起。

真正亲密的关系,是两个人紧密相关,又有各自独立的空间。

第二对矛盾,公开和隐私:

女人喜欢靠自我暴露来拉近关系,男人靠互相吹嘘来经营关系。

这就导致在婚姻关系里,女人们为了获取男人的隐私,使尽浑身解数,男人们为了保留一点小秘密,要么欺骗要么不做回应。

第三对矛盾,循例和新奇:

再好的感情,时间久了也会有倦怠。怎么保持一段感情的新鲜感,是这对矛盾面临最大的挑战。你需要对你们的关系注入一些新的需求,使关系保持新鲜和有趣,创造一些新的玩法。

只有处理好这三对矛盾,才能使短期吸引力,有机会发展到长期吸引力层面,让你们的关系拥有更加持久的魅力。

关系的稳定——怎么做才能让你们更相爱?


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真正的爱是什么样子呢?

就是他爱你,但不可能每分每秒都爱你。

尤其是当你们吵架、冲突,对彼此不满的时候,这一刻,情绪风暴盖过了你们的爱。

所有的关系都不会一直风平浪静,爱有多坚固,就看你们的感情能不能具备以下三样东西。

深爱力

什么是深爱力?

当你年轻貌美,光辉四溢时,这样的爱,爱的是你的好,这不叫深爱。真正的深爱是爱你的一无所有,当你褪去光辉,露出最脆弱的样子,依旧爱你。

能面对彼此真实脆弱的伴侣,才是真正的深爱。

并不是所有的人都有深爱别人的能力,有时候,我们要么是害怕被伤害,要么是无法接受对方的软弱,要么是不知道怎么去爱。

你有没有深爱力,取决于你的家庭模式:父母有没有给你提供安全的依恋关系,出生顺序对沟通角色的影响,家庭的角色安排,家庭的次级系统,和你们是什么谈话取向的家庭等等,都影响着你有没有爱的能力。

而真正决定我们沟通的,是我们过去几十年来形成的内在剧本,你的家庭是怎么样,你就学会怎么说话。

其实真正决定我们沟通的,是我们过去几十年来形成的内在剧本,你的家庭是怎么样,你就学会怎么说话。

你没法让王熙凤像林黛玉那样说话,也没法让贾宝玉像薛蟠那样说话,我们如果想要深爱,首先要改变自己的剧本,才不会让爱停留在保护层的世界里。



沟通气场

沟通和审问有什么区别?

审问是警察和罪犯,是上对下。沟通是两个平等的独立个体之间的谈话。

什么是平等的独立个体呢?

我们要看看大家的沟通中有没有润滑剂。

这个润滑剂就是尊重,就是给对方面子,就是一种双方都愿意进入的谈话气场。没有气场的谈话,注定是要失败的。

气场是什么?气场就是我们感觉到这个环境是不是友好的,我是否可以从中找到增强自我,修复自我,和认同自我的地方。

它就是我们说的沟通氛围。

那么沟通氛围与什么有关系呢?

两个词:肯定信息和不肯定信息。

我们谁都不喜欢听否定意见,更不喜欢别人说自己的不好。但是沟通中必然出现各种不同意见,所以如何巧妙地表达你的“非肯定信息”,成了沟通成功与否的关键。

我们在表达非肯定信息时,容易有七种错误做法:

视若无睹的回应、各说各话的尴尬、岔开话题不接茬、插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一。

这七种做法的本质就是否定和回避,其中任何一种都会让你们的沟通难以进行。

所以,如果你想高情商地说话,就需要学会用巧妙的方式表达你的不同观点,让人舒舒服服地接受你的意见。

会吵架

你们吵架能吵出结果吗?

大部分人都不能。

因为你们吵架的结果,要么是不了了之,要么是越吵越凶,要么干脆冷战,要么虽然最终有一方道歉,但下次还是如此。

根本就是没有效果的吵架,吵完后还是老样子,一点改变都没有。



那么到底该如何“有效的吵架”呢?

你要学好4件事:

1、 我们必须懂得对方的套路。
2、 你要懂得自己的软肋,心魔和情绪按钮。
3、 你要觉察你们正在什么样的冲突模式里。
4、 你要有能停止恶性循环的话术,才能开始从冲突转为恩爱。

你只有做到了这四点,才能为接下来的建设性沟通创造条件,才能知道如何在冲突里进行有效的沟通。







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