潘幸知 发表于 2017-5-31 23:28:28

现实的疼痛!我们该如何正确离婚

接到一个精神即将崩溃的妈妈的求助——

这位妈妈是大学副教授,10年前,丈夫出轨,她害怕8岁的女儿受到伤害,选择隐忍。丈夫跟小三相继生下一儿一女,她仍然不愿离婚,希望跟丈夫假扮恩爱,等女儿考上大学再说。

然而,即将高考的女儿忽然意识到什么,突然不吃不喝不去上学了。她非常焦急,哀求丈夫跟她演恩爱戏,丈夫却不理睬。她希望我能劝劝她丈夫!问题是,我怎么联系她丈夫,对方都不回应。我无奈告诉她,无能为力……

针对这个副教授妈妈的心态,想聊一聊关于离婚的话题。

01
难堪的真相:父母不相爱更加伤孩子

父母离婚后孩子有被抛弃感,单亲家庭的孩子容易出事,单亲家庭的孩子心态不正常,甚至在金星主持的电视节目《中国式相亲》里面,不止一个家长对单亲孩子表现出歧视……

因此,很多婚姻已经名存实亡,可为了孩子,夫妻俩不离婚!这样,真的好吗?

一个女性朋友,漂漂亮亮的,人很斯文。最初,大家没有觉得她哪里不对。一天,两个同事突然大吵,其他人要么劝架,要么围观,只有她一个人贴在墙角,瑟瑟缩缩。我笑着对她说,他们不会打起来的,不会伤着你的,别害怕。可是,她还是在发抖……

后来,接触多了,我才知道她父亲在她7岁的时候出轨了,母亲担心离婚对孩子不好,容忍了,但是夫妻俩一直吵架不断。每当听到争吵声,她就会贴在墙角,冷汗直冒。

母亲最悲伤时,搂着她哭过:“妈妈如果不是为了你,才不会受这样的委屈。”
母亲这句话,像一块巨石一样压在她的心头,觉得是自己害苦了妈妈。

有一天,她喝酒精自杀,被送往医院抢救。她的自杀之举,一度缓解了父母的争吵。孰料,等她出院不到一个星期,一切如旧!

不过,她再也没有自杀的勇气,她只是希望父母能够离婚,她哪怕是跟爷爷奶奶过也可以,可父母“为了她好”,始终不离……

父亲的出轨,让她对男人产生深深的不信任;父母的婚姻痛苦,让她对婚姻产生了恐惧。她直到35岁,才谈了男朋友,直到年近40岁才鼓足勇气结婚,可由于对丈夫的猜忌,弄得两个人都很痛苦。半年后,她自己都受不了自己,坚决跟丈夫离了婚。

她说,走出民政局大门,她失声痛哭……

她不是个例,她有几个这样的朋友(家庭不幸的孩子更容易同病相怜成为朋友),要么对婚姻很恐惧,要么变得玩世不恭,最后导致婚姻不幸福。她说,父母总觉得只要维持婚姻完整就可以了,有的装恩爱,可是,几岁的孩子不懂,难道十几岁的孩子还看不出来吗?

回到本文的开头,如果十年前女教授果断跟丈夫离婚,女儿未必就不能成材,可临到高考前夕她发现了父母的秘密,原来美满的家庭只是一个假象,她一时如何受得了呢?父母这样做,表面上是爱孩子,实际上更毁孩子!

这种家庭长大的孩子,对爱情和婚姻,往往持有一种别人无法理解的绝望感。这种绝望感,会导致他们的择偶观、婚姻观产生极大的偏差,生活不幸福的机会偏大……

02
离婚姿势差:总有一方在向孩子灌输仇恨

可是,有一个不争的事实:真的有很多单亲家庭的孩子出现各种各样的问题!

我以前做新闻记者时,跟很多一线民警聊天,普遍反映抓获的各类犯罪嫌疑人中,生活在单亲家庭的比例最大。从这个表象来看,很多人为了保护孩子不离婚,是不无道理的。

可是,更多单亲家庭的孩子没有堕落,很多人很阳光,为什么这样呢?为此,我阅读了不下300份单亲家庭背景的犯罪嫌疑人的审讯笔录,跟80名以上单亲嫌疑人进行过面对面的交流,探寻背后的原因。

我仔细地观察身边单亲家庭的孩子,阳光的,阴郁的;乖顺的,顽劣的,我尽可能地了解他们的父母、继父母,对待他们的异同。为了更客观,我采访了很多心理咨询师。

最后,我得出这样一个结论:孩子受伤,不是因为父母离婚,而是父母离婚的姿势太难看!

江西女大学生小菁的故事,非常典型。

小菁8岁那年,父母离婚。母亲为了报复前夫,带着小菁躲了起来,从此不让她见爸爸。小菁当然想念父亲。可是,妈妈说,你爸爸是坏蛋,他在外面有狐狸精,他不要我们娘俩了!

母亲坚持十年如一日,终于布道成功,小菁对父亲从爱到恨,再到淡忘……她把姓氏改成了母姓,并换了名字。在她心中,此后跟父亲再无瓜葛!

18岁时,小菁考上南京一所大学。大三那年,一个中年女人忽然找到了小菁。她,是小菁的继母。继母告诉小菁,她父亲出了车祸,生命垂危,希望她去看一眼父亲。小菁拒绝了——那个坏蛋,与她有什么关系呢?

继母流着眼泪离开了。小菁心中有点堵,就打电话告诉母亲,母亲说:“他抛弃我们母女俩,终于遭报应了!你不能去看他,你要去,就别认我这个妈!”小菁于是狠下心来,没有去看望父亲。

一个月后,母亲突然来学校找到小菁,说:“你爸爸有几十万元死亡赔偿金,你有继承权!”在法庭上,继母寸步不让:小菁遗弃了她父亲,根据遗产继承法,应剥夺其继承权。

继母声泪俱下控诉——小菁的父亲买了一条漂亮的裙子去看望小菁,却发现小菁被母亲藏匿起来了。小菁外婆家所有亲友都隐瞒了她的去向。

此后,每年夏天,父亲都要按照想象中的女儿身高,给她买一条裙子。后来,他结了婚,买了新房,特意给小菁留了一间房,里面就放着她小时候的玩具、她读过的儿童文学书籍,还有11条裙子!

直到父亲出车祸,生命垂危之际,继母跑到小菁姥姥家,拿着她父亲的病危通知书,给大家看,说她不是来抢女儿的,只是想让小菁去见她父亲最后一面。小菁的舅妈动了恻隐之心,悄悄告诉继母,小菁在南京上学。

然而,小菁直到父亲死去也没有露面……

继母愤怒地说:“你父亲那么爱你,你却让他死不瞑目,你让我如何原谅你?”
小菁震惊万分,觉得难以置信!

庭审结束后,心情复杂的小菁跟着继母去家里,想看看那个属于她的房间。一进房间,一切果然如继母描述的那样,小菁一时无法承受,悲痛得昏死过去……

小菁觉得无脸争夺遗产,向法院撤诉;见小菁真的伤心了,后悔了,继母泪如雨下,提出她该得的遗产,一分都不会少!

接受采访时,小菁泪流满面:“我妈想报复我爸,大概我就是她惟一的报复工具了。为了养大我,我妈没有再婚,吃了一辈子苦,我不能恨她。我只恨,这命运的捉弄!”

母亲不知道,她给小菁造成多大的心灵创伤!母亲更不知道,由于她连篇累牍地控诉前夫,造成小菁对男人极度不信任。后来,她发现自己对男生有戒心,只喜欢跟女生接触。她不想做拉拉,为此惶惑万分……

03
现实的疼痛:我们该如何正确离婚

小菁母亲的做法,是很多带孩子方的做法——

在孩子心头移植仇恨,报复对方。
对方确实有错的,当然是添油加醋,千方百计阻止孩子去见爸(妈)。
对方没错的,带孩子的一方,不惜编造理由,污蔑对方!

很多人竟然不惜违法,剥夺对方的探视权。理由呢?我含辛茹苦带大的孩子,凭什么让你来摘桃子!

然而,他们不会想到一个浅显的道理,孩子对亲生的父母之爱,有着天然的需求。单方面的母爱或父爱,无法满足孩子;继父、继母做得再好,也不能弥补这份遗憾。

他们更不会想到深一层的道理——孩子再小,也有自尊心,如果你让他们知道自己有一个不堪的父亲或母亲,他们怎么可能抬得起头来生活,怎么可能活得阳光明媚?!

父母离婚前后的姿势很难看,是单亲孩子容易出问题的第一个原因。

继父、母不好当,那种善良公正的继父母,往往会把孩子教育、呵护得很好。这种优秀的继父母,我认识很多;不过,也有相当一部分继父母做得不好,加重了对孩子的伤害。这是单亲孩子容易出问题的第二个原因。

社会上只看到单亲孩子出现的问题,不去追究根源,却形成一种判断,单亲孩子容易出问题,进而衍变为一种歧视,导致单亲孩子承受很大心理压力,这是第三个原因。

很多孩子害怕父母离婚,是因为害怕失去父爱或母爱,害怕继父母的虐待,害怕受到歧视。

我的看法是,如果婚姻出现了不可调和的问题,应该果断离婚。离婚时告诉孩子,爱情和婚姻不是永恒的,相爱,生活在一起;不爱了,就分开。但是,爸、妈对你的爱,是永远的,谁也不会抛弃你!

不要担心孩子将来会对爱情和婚姻绝望,让他们从小就知道,爱情和婚姻并非永恒,需要呵护和爱惜,才符合生活真实;如果你给孩子灌输的是爱情和婚姻是永恒的,一旦将来发生情变,他们如何能够承受得起呢?

离婚后,不管谁带孩子,都不能移植仇恨,另一方要经常来探视孩子。再婚后,继父母对继子、女即使做不到真心疼爱,但是在日常生活中,做到一视同仁,是应该的。

为什么要强调这一点,因为,谁也不敢保证自己的婚姻,固若金汤;谁也不敢保证自己健康长寿,不出意外。那时,你的孩子就可能要托付给别人照顾,幼吾幼以及人之幼啊!

全社会不要歧视单亲家庭的孩子,不要逗孩子,“你爸爸(妈妈)不要你了,真可怜!”要知道,你这么一句逗弄,会在一个幼小的心灵种下恐惧和仇恨的种子!

离婚,未必伤害孩子;名存实亡的婚姻,一定伤害孩子!离婚,未必伤害孩子;离婚姿势太难看,一定伤害孩子!






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