明美 发表于 2016-7-16 21:32:11

为什么都虐成这样了,婚姻反而会更稳定?

为什么都虐成这样了,婚姻反而会更稳定?
孔令雪
说起家暴,大家首先想到的就是女人,往往觉得女人是弱势,需要更多的关注与保护。但是在现实生活中,一小部分的男人也会遭遇家暴,此时男人面对的痛苦与指责是大家所想象不到的。家暴其实离我们不远。接下来就让我们看看为什么男主都被虐成这样了,卢老师竟然还说他们的感情反而更稳定呢?
网友提问:
关键词    妻子家暴我
本人是一个工程师,在五线小城,收入在当地算是比较高的,身高1.85米,略胖,相貌过得去,虽然很宅,不过不算太闷,最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我,结婚一年打了有十多次,她脾气上来就打我,扇耳光,踹肚子,拿扫帚打什么的,而且一点都不留手,非常非常疼那种。可能是我太懦弱,不仅没还手,连骂她都没有,最严重的一次不过是说“你再打我,我报警了啊”。有时候她打我,我用手臂挡,她还说我弄疼她了,还会哭,我只好哄她。 有的时候真的想离婚了,可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她,我到底要怎么办?是该感化她吗?还是教育她?我跟她谈过,根本不好用。对了,最过分的一次是在大街上扇我耳光,还好没被职工看见,不然以后我是管不了人了。那次我真的生气了,可还是跟她道歉了,跑去哄她。
除了有时候动手外,其他时间都挺好的。



咨询专家孔令雪答:
一个一米八五的微胖大个子男人从任何一个角度来看,都是具有保护自己的能力的,但一年内还是被妻子揍了十多次,而且事后还要忍着委屈和疼痛去哄她。这样的婚姻形态基本上符合一种叫“家暴综合征”的描述,一方反复的施虐而没有一定的自我控制和反思,另一方不仅委屈压抑自我还会去讨好迁就施虐者,施虐受虐形成模式。“除了有时候动手,其他时间都挺好的”,也告诉我们,家暴的痛苦期之后,夫妻俩又会陷入一个甜蜜期,形成痛苦和甜蜜的对比循环模式,这样的亲密关系特殊而亲密,属于家暴型婚姻。除了一些人在婚姻关系中表现出这样的状态,在有些恋爱关系里也会存在,比如《我的野蛮女友》里描述的关系状态。
当然,除了非打即骂这样武力形式的施虐受虐,有些亲密关系里的迫害和受害模式也比较隐蔽,比如冷漠与讨好形成一定的张力时期,然后关系修复进入一定的甜蜜期,循环反复。
从行为心理的层面来讲,每个人都会在互动的过程中,根据对方的反应做出自己下一步行动的判断,一方施暴,另一方不仅忍了,还要反过来哄施暴者,她收到的信号就是,你是可以打的,而且打完之后还可以得到奖赏(哄劝,或者其他没有说出来的讨好行为)。打完之后,事情暂时得到解决,也会给施暴者另一种强化,打你这件事是可以解决问题的。于是,下次遇到什么事情,她更倾向于用拳头来控制局面,虽简单粗暴,但心理舒坦,又十分凑效,为何不用?
而被打的一方,内在也会合理化被打的过程和结果,因为害怕冲突,因为想要显示自己足够好,慢慢从受害者角色合理化为一个拯救者的角色,可以更容易接受对方的迫害。两个人渐渐渐渐进入一个“迫害者—受害者—拯救者”的三角牢笼。任何一种关系所处的状态,都是一段时间互动的结果。可以这么说吧,两个人的反应互为强化,然后堆积出了当前的状态。
在家暴家庭中,施暴者与受虐者的沟通模式就是在身体层面进行武力交流,这是一种比较底层的交流模式。在人类没有发展出语言之前,大概主要是通过身体、手势,包括打架、打仗这样的方式进行交流互动。当语言出现,人类可以通过语言沟通了解彼此需要,填平相互之间的部分差异,武力冲突才会成为最不得已的解决手段。
亲密关系是一种特殊的深度链接,从身体层面和心理层面进行交互沟通,满足彼此需求。身体层面通过拥抱、抚摸、接吻、性行为等方式交流,心理层面则主要通过情绪表达、语言表达等满足心理和精神需求。
当然,如何沟通我们也是学习而来,并无天生具足的能力。不管是施暴者还是受虐者,在成长的过程中,他们被对待的方式基本上也是通过武力行动来进行,比如犯了什么错误往往招来的就是打骂,而不是家长循循善诱的帮助发现问题,一起分析问题,并帮着探讨解决问题的策略。非打即骂的教养方式和沟通环境,让他们学习到解决差异和分歧的方式就是这样。于是成年后的关系中,也会自觉不自觉地学习复制已经习得的解决方式,通过身体和行动来解决冲突,而不太容易拥有通过语言交流化解冲突的能力。他们并不知道,如何通过语言进行心与心的交流,获得深层的心理链接需要的满足。


走入婚姻关系的夫妻,他们内心的情绪无法通过高级的言语的形式进行表达,只好通过比较原始的身体和行动层面进行表达,类似那种没有言语的婴儿时期,大家观察一些小朋友和婴儿,他们无法用语言表达清楚的时候,会直接用哭闹、拳头、身体进行沟通。这样的婚姻就会进入一种偏执和分裂的状态,但他们的亲密关系也会因此而特别亲密,虽然有很多的暴力,但暴力过后会进入一个甜蜜期,形成一种循环状态。
由于施暴者和被虐者各有自己的深层需求,逐渐形成一种共生的状态,就算是一方因为过于疼痛选择分开,分开之后彼此的心理焦灼也是另一个挑战,也就是说分离之后,靠自己生活对他们来讲也是很困难的事情,所以许多家暴型家庭虽然在一起痛苦和彼此折磨,但又分不开。
这样的关系要想打破需要各自具有极大的动力,无法通过改良的方式,必须通过一场革命来进行。提问者改变的动力明显不足,而他的妻子也不具有自我改变的动力。要想改变现状,还需要有意识的去看到问题的深层原因,通过专业的心理咨询和治疗去达成。

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