卢悦心理 发表于 2016-7-13 15:52:49

你是个离不起婚的女人吗?

你是个离不起婚的女人吗?                                                      
几年前曾和一位友人聊天,那时恰逢她婚姻的低谷,话语间时常冒出“离婚”二字,可每每与我吐槽,都是满屏的无奈。

“现在人人都说生孩子生不起,老人死不起,其实女人离婚也是离不起啊!就说我吧,如果真离婚,就算把房子卖了分钱,可现在这房价……租房生活,一个月房租五六千,孩子幼儿园三四千,其他开销三四千,可我一个月才挣多少钱?你说我离得起婚吗?一个人养得起这孩子吗?!还不是只能凑合过!”
难以想象,带着这样的心情推开门,回到家,她如何面对老公、幼子,如何度日?
当时在我看来,友人至少可以做三件事:第一、尝试修复情感,争取两人携手走下去;第二、让自己升值,本领傍身,走到哪里都不怕;第三、即使果真修复无望,也要盘点现有资源,规划好今后的生活,离婚时为自己和孩子争取到合理的权益。
可实际情况是,她结婚之后,仿佛进了保险箱,工作只图稳定,若干年下来,并无实质性的提升和技能的获得,更糟糕的是,她是个甩手掌柜,家中的财权全部交给老公,真实的家庭财务状况并不了解,倘若真离婚,不难想象会有多被动。
我想,她的焦躁愤怒,大概也是责怪自己荒废了这些年吧,“哀其不幸,怒其不争”,正如她自己所说:“我怎么就把日子过成了这样呢?”

[*]生活是个连环套

离婚的实质,是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”?如果生活可以倒带,我们会发现,昨日的生活,造就了今天的你,而明天是否艰难无助,正取决于今天的你。
一起来看看三个女人的故事吧:
1、让我曾经拥有,还不如让我从未得到
雪晴是我在一次读书会上结识的朋友。她是家中独女,却气质忧郁。在那次主题为原生家庭的读书会上,她自述说自己从来没有过被父母宠爱的感觉。
“我爸妈工作忙,小时候基本都是小姨照顾我。妈妈总是回来得很晚,爸爸更是常常出差,周末的时候,别的小朋友都跟着爸妈去公园了,我只能闷在家自己和自己玩。我觉得他们并不怎么在意我。因为有一次我下楼崴了脚,肿了老高,走不了路,可爸爸接到一个单位来的电话就又走了……”
雪晴的恋爱史是甜蜜的,记得那时她将心情记录在博客里:“这种有人疼、有人关心的感觉让我好像一下子找到了寻觅很久的怀抱。我觉得自己终于有了梦想中的家,这是我人生全新的开始!温暖,有爱,安心,踏实,这个小家就是我的安乐窝,伊甸园,外面的世界再喧嚣,回到这个小窝里,一切烦恼就都没有了。”
可是后来,她与老公的争吵越来越多,她向我倾诉说:“其实我有时只是想撒撒娇而已,可他却对我越来越不耐烦。有次我忍不住偷看了他的手机,发现他和别的女孩子聊得热火朝天。我不敢再看了,我不敢想,没有了他,没有了这个家会怎样,我是好不容易才尝到一次被爱的感觉啊!让我再回到那种孤零零的状态……不行!绝对不行!我绝对不要再来一次!”
“我哭着求老公不要离开我,可他眼里分明已经没了最初和我在一起时的疼惜,只有厌烦与不屑……我真的不知道该怎么办了……”




2、孩子,我一定会给你一个完整的家
“哟,小A,回来啦?最近怎么样?”有一天在小区里,撞上了悠悠妈,她一下就拉住了我。“我还好,你呢?怎么你的脸色不太好呀?”看她满面愁云的样子,我和她聊了起来。
原来,还是老问题——“悠悠爸下班回到家就知道往沙发上一躺,什么都不干。他明知道我月子没坐好,经常腰疼,还是一点都不知道心疼。有时候想想,这日子过得也挺没意思的。”我一时无语。我知道悠悠妈其实挺不容易,她来自单亲家庭,很珍惜现在的家,为了老公和孩子,没少付出。
“今天中午,我辛辛苦苦给孩子做了饭,可就是怎么哄她她都不吃,给我急的,当时腰又疼,就忍不住吼她了。我问她知不知道我有多辛苦,多不容易,怎么这么不懂事!可话说出口,我才发现自己的样子竟然和我妈当年那么像……”
“那次是我小时候淘气,在一条新裙子上画了朵花,我妈发现之后大发雷霆,大声喝斥我,说我不懂得珍惜,糟蹋东西,说我不知道挣钱的难,不懂事,我当时一下就被吓哭了,一边哭一边连声说对不起妈妈我错了,结果她也哭了,不停地说是她对不起我……”
“唉,往事不堪回首啊……爸妈离婚后,我跟我妈的日子不好过。如今我是真的不想再让女儿受我当年的罪啊!”
3、我的心就像被火炙烤着一般
“曾经有人问,睡不下去的人能结婚吗?呵呵,我以亲身经历告诉你,能。”一日在网上闲逛,这句话吸引了我。这是一个网名为Emma的女孩的自述:
“老公是我相亲认识的,相亲嘛,你们懂的。我妈说他老实可靠。
当年我爸出轨,我妈恨透了那个妖艳的女人,天天骂她‘狐狸精’。我对婚姻没什么期待,再想想妈妈的血泪史,一咬牙就嫁了,过日子嘛,不出事最重要,关了灯闭上眼和谁不一样?
没想到,如今要出事的换成了我。他是工作上我认识的,阳光开朗,对我也很照顾,每次周围有他出现的时候,我的呼吸都有些微微加快……
后来他居然和我表白了,还吻了我,我的心都要跳出来了,可是我也恨透了我自己,我怎么可以做出这么丢人的事!
他对我说,我值得过上更好的生活。我不敢想下去了……
我可以的吗?毁掉现在的婚姻和他在一起?如果那么做,我和那些坏女人有什么区别?”





[*]你可曾问问自己:你为何瑟瑟发抖?

回想这三个女人的故事,你大概也已经发现,每一次懦弱背后都是一种恐惧,每一种恐惧下面都是一段伤痛,每一段伤痛深处都等待着一份理解。
雪晴从小被父母忽略,有朝一日获得关爱时,那种终于得到满足的幸福感铺天盖地。婚姻于她而言已绝不仅是一段两性关系,更化身为她生命中一个远离所有冷漠的世外桃源。如果离婚,她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后,又要被重新扔回到大街上一样,将再次面对那种食不果腹的生活,这种强烈反差所带来的痛苦,简直比以前的痛苦更令人恐惧!
悠悠妈自己曾经历过巨大的分离创伤,童年的她很无助,无法面对却又不得不面对,不仅无人可求助,更要帮助母亲分担一份焦虑和痛苦。所以,离婚等同于她要再次面对一个单亲的孩子,再次面对幼年的伤,再次回到那种黑暗的场景中。
Emma无法突破妈妈为她灌输的三观,女人的欲望是她的禁忌,活色生香的生活是她的恐慌,如果她离了婚,为自己活,过一种与妈妈截然相反的生活,过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃,她无论如何不能接受这样的自己——自己原本应该保护伤痕累累的妈妈不是吗?
类似的理由还有很多很多。
婚姻带给女人的,可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了;可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了,我属于他,属于这个家;可以是存在感——终于有人需要我、在意我了,原来我活着也是有意义、有价值的;可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我,我们如此地亲密无间,世界不再寒冷了;可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子,人生才算完美;可以是尊严感——我和别人一样,有家有业,不会再有人用异样地眼光看我了;等等等等……





我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美,甚至是一些创伤,于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点,让你格外介意,无法逾越,久而久之,它便成为我们人生的黑洞。如果“婚姻”对你来说是一种补偿,一颗止痛药,一层围挡,一件外衣,让你暂时远离了这个黑洞,那么一旦撕碎这两个字,就是你不得不真正面对这个黑洞的时候。
只是,站在黑洞边的恐惧和焦虑,有几人能够从容面对?况且,如果过去的你无法面对,现在的你又有什么新的理由变得能面对了呢?

[*]很想强大起来的你,该怎么办?

请你:不要死命硬撑,要去共情自己;不要拼命挽回,要去成长自己。
第一句话是说,真正的强大源自理解与面对,你越拒绝自己,就越远离自己的力量。
弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感,它会带来恐惧和焦虑,此时,愈加责备自己,拿着小鞭子不断抽打“懒惰小人”,要求自己必须立竿见影立刻强大起来,或许会有短时间的表面效果,但最终会欲速不达,内心里发酵出更多更强烈的恐惧和焦虑。
现在的流行文化中,强调励志、正能量,鼓励女人才貌双全,秀得了马甲线,挣得来昂贵的包包,甚至不少人高喊着“女不强大天不容”,这让不少女人自惭形秽,急于蜕变。
然而,成长,永远都是一个过程。比如雪晴,童年创伤,心中情结,冰冻三尺,非一朝一夕可以化解,她需要时间,需要空间,成长到有一定力量的时候,方能走出现在的人身依附状态。
她需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因,听到那些阻碍她的咒语,比如:如果离开他,就再找不到这么爱我的人了;孤独太可怕了,我受不了,我这辈子再也不要孤独了等等。读懂它们,用共情和安抚让它们消散。
雪晴在博客中记录到:“我看到,那个不肯长大的自己原来一直都站在原地,她执着地等待着爸爸妈妈能回过头来,好好地看看她,疼疼她,她能够被爸爸妈妈紧紧抱在怀里,再爱一次……当我写下这句话时,这么多年来心头的执念似乎终于可以被放下了。我终于可以安心地告别过去了。我想,那个小女孩也该离开那个地方,继续长大了。”



第二句话告诉我们,你越是把自我丢进婚姻的泥沼中,就越容易让这段关系腐化;婚姻重新焕发生机,能量来自于你自身的生命力。
婚姻危机之时,最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。记得一部电影里说,赛车时,如果你用尽全力向左打方向盘,车反而会飘向右边。关系中也是如此,当你把着力点放在对方身上,反而会离初衷越来越远。
比如雪晴哀求老公的方式,就好像在不停地说:你必须爱我!这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活,要对她的幸福、她的一生负全责,这是一种很辛苦、压力很大的感觉。或许这能满足有些人一时间想要照顾人的需要,但请你相信我,没有人会真的一辈子让自己只局限于“父母”的角色。
而悠悠妈越是为了女儿维持婚姻表面的完整去牺牲自己,卑微自己,没有底线地付出,就越是难以赢得男人的尊重。后来我介绍她认识了一位心态乐观向上的单亲妈妈,在与她的交谈中,悠悠妈终于渐渐相信,离婚才不是什么天塌地陷的世界末日,只是因为自己把童年的情景照搬到了现实生活中,才妨碍她看到与接受自己的资源所在。
真正能够赢得婚姻的人,恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。几个月后,在同一个贴子里,Emma更新说,在克服了自己的恐惧,敢于展示出自己的女性魅力,敢于对老公说出自己的需要之后,那个曾经木头疙瘩一样的男人居然也开始变得活份起来,开始围着她转了。Emma说,或许,可以再给自己一次机会……





[*]离不起婚是一笔经济账,还是一场心理战?

回过头再说说我的那位朋友吧。在她围着那些数字盘算了许久之后,有一天,她突然打电话对我说:“我终于明白了,我这么算来算去其实没有任何意义,除了浪费时间,自我挫败,还剩下什么?自我增殖才是人生的核心,不管婚姻怎么走,我首先要好好想想自己要做什么,我想找到一份属于自己的事业。”
后来,声音甜美的她利用家中的几百册绘本,在网上开设自媒体,为小朋友讲故事,颇受欢迎,壮大一些之后又开始卖童书,生意红火,连她老公也开始与她并肩作战。
我后来逗她:“现在离得起婚了?”“哈哈那当然!这两年折腾下来,我才发现,原来我比自己想象得能干多了!那我还有什么可怕的?”
早有人说过,离婚是富人的专利,结婚是穷人的刚需。你看,其实这富与穷的分界线并不仅在金钱,更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。
穷人之所以是穷人,往往是因为他早已认定自己的穷人身份。而富人之所以会赢得财富,往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。
“心有多大,天空就有多高。”愿你我都能给自己时间,给自己空间,必要时寻一些帮助,专心致志把自己投资成精神上的富人,让人生不再有“输不起”,只剩下“我要赢”。

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