晚睡 发表于 2016-6-2 22:26:52

好的伴侣,是不觉得自己唯一正确的那个人

好的伴侣,是不觉得自己唯一正确的那个人

晚睡                         如果有人要问我,你最不喜欢和哪种人在一起?我的答案就是,那种觉得自己才是唯一正确,时时刻刻都想输出价值观的人,是我最想逃开的人。
可偏偏生活中这种人特别多,躲不胜躲。
比如本来就是大家在一起瞎聊,扯到八卦,我说喜欢章子怡,他偏要说章子怡不行,私生活不检点。我说我喜欢的是她的演技,不关私生活什么事,他说那怎么行,公众人物必须树立正能量,品行第一。我随口说一句,“好演员又不是选劳模,主要还得看演技……”他马上急了,“我看你三观有问题,必须彻底改变一下了。”一般遇到这种情况,我都是点头作揖,求饶过,从不争辩,因为你怎么能战胜真理本人呢。
有一次,我和朋友去参加婚礼,同桌的大妈看我朋友脸熟,问,“姑娘,你姓啥?”朋友回答,“我姓马。”大妈立刻斩钉截铁地说:“不,你应该姓杨。”朋友哭笑不得,“大妈,我真姓马,不骗你。”大妈依旧若有所思地说:“我怎么觉得你应该姓杨啊?”吃完饭我俩出来,我笑她:“参加个婚礼还把姓丢了。”她也笑,“敢情我姓什么还得她说了算。”
大妈的固执来源于她是个耿直girl,“我看你像一个姓杨的人,你就应该是这个人,你说不是,我才不信。”
前段时间有一则美籍华人在电梯内动手打剔牙小孩的新闻。这位海外回国的罗女士,看见同梯的男孩把手放在嘴巴里,就直接动手打了男孩子的胳膊,孩子的家人报警后,罗女士声称自己是看这种行为不礼貌,所以想替他的父母教育一下孩子,还说要是换成自己的孩子,会打得比这还要厉害。
你说,别人家的孩子剔牙和她有什么关系?愿意看就看,不愿意看就扭过脸不看呗。可是不行,这世界上就有一种小学教导主任附体的人,看见自己觉得不顺眼的事情就必须得管,还觉得自己是替天行道,正义感爆棚。
可能我们在生活中都遇到过这样的人,他们觉得自己唯一正确,从不认错,不肯承认失误,总是能为自己的行动找到理由。
这样的人,会非常难以相处。谁愿意和一个永远正确的人在一起呢,既然他们不错,那错的就必然是我们自己喽,谁都不喜欢这种定性和压迫感。
而他们,也不会开心,他们会觉得,你们干嘛总是挑战我的权威,明明我才是正确的好吗?他们总是觉得自己被误解、伤害和辜负,他们无形中和别人站在了对立面上,经常会将别人正常的建议、交流、友好行为理解为攻击、伤害和轻视。一旦他们的自负和自我为中心受到环境的遏制,他们就会变成一个特别有攻击性的人。就像惊慌的猎物,想要突破猎人的重围。
在他们的认知中,“我错了”等于“我不再存在”。他们把自己存在的全部理由,就建立在“我是正确的”这种观念上。“我要是不对了,我就没有了,找不到存在的意义”,这是一种深藏于他们内心的恐惧。
若这样的人是熟人、朋友,还能躲得开,可如果这样的人就是自己的家人、父母、长辈,那就更惨了。
以前我有个位同学的父亲是个老古板,一辈子活得就像《激情燃烧的岁月》里的石光荣似的,从来不苟言笑,甭管多热的天,领口都系得严严实实的。他要求儿女们也都必须按照自己的标准,夏天不许穿裙子,不许露大腿和胸脯,家庭成员之间不能随便开玩笑,放学之后要必须回家,晚五分钟都不行。我去他家吃过一回饭,那肃杀的气氛,跟集中营似的。以后同学再怎么求我,我都不去了。
她妈和他爸这一辈子受了太多委屈,她爸人不坏,对家庭也很有责任感,只是那种滚刀肉,油盐不进的劲头叫人受不了。他永远没错,永远正确,任何事情都必须按照他的心意去做,旁人的意见都微不足道。
到了女大当嫁的年龄,她妈对她择偶的唯一的忠告就是,“千万不要找你父亲这样的,要找一个懂得包容的男人。”
同学后来还真的找到了,结婚几年后我去看她,她流着幸福的眼泪对我说:“我现在才知道按照自己的心意生活是什么样的感觉。”对方是个憨厚的男人,从不挑剔,总是有商有量,就算是自己不喜欢的东西,只要同学喜欢,那么也可以让步,“你喜欢就好”。她被他父亲教育得已经习惯了看别人的脸色做事,这份自由和尊重她花了好长的时间才适应,但真正的适应之后,才发现幸福感有多强。
前几天我说自己也是淘宝剁手一族,几年时间买成了四钻买家。有人留言问我:你老公支持你吗?我回了个无耻的笑脸:当然不支持了。他不支持不是因为我消费多了,而是不赞成我的消费观,他崇尚买精品,拒绝便宜货,而我喜欢价低量大的买买买,每次他看见我炫耀自己的战利品,都一副痛心疾首恨铁不成钢的样子,“你说你一个作家,你这样好吗?”有什么不好啊,我乐意。
但他的好处是,不赞同,也不干涉。看见我乐在其中,他还叹气,“哎,难得你喜欢啊。”
有个年轻女孩总是和男朋友吵架,因为男朋友觉得花钱多了,浪费,不会过日子,可她觉得自己花的都是自己能力范围之内的,是家人固定给的生活费,也没多要,所以不服气。他非要改造他,她拒绝,矛盾就是这样不可调和。她不知道应该如何解决,来问我。像这样的分歧在恋人之中特别多,很多人都仅仅把它看作是消费观的差异,其实不完全是,人和人哪里有一样的,对待事物有不同的看法是正常的。问题是,当一个人觉得自己是唯一正确的时候,他就会认为对方应该让步,这才是矛盾的根源。
我们家不会因为这种事吵架,我们永远求同存异,搁置争议,这种宽容并非是强行的压抑,或者被迫的让步,而是真的觉得在同一件事情上,可以出现“你是对的,我也没错”的结果。
关于对待购物的态度只是他性格的一个缩影。他就是这样一个人,自己有自己一套很规范的生活坐标体系,但绝不把这些东西强加于人。比如他在人群中不爱说话,而我又是一个特爱讲话的人,有时候也胡说八道,他从不像我爸那样——我爸永远对我妈讲的话嗤之以鼻,“你说的不对”,在人前也不给伴侣留面子——无论我说什么,他都笑眯眯听着,真的说错话了,也是回家沟通,搞得我妈很羡慕我,“你看他从不批评你。”
以前我也被人问过,“选择什么样的人婚姻能幸福?”每次我都会说,第一,要选择彼此喜欢的,两情相悦是现代婚姻的基础,现在已经不是盲婚哑嫁的时代,不能把自己的后半生将就给一个不够爱的人。第二,就要找一个宽容、大度,懂得妥协的人,无论男女,这点基本素质将直接决定婚姻的质量,尤其是当感情缓慢渗入生活的细节之中,拼的就不是激情,就是谁能让谁更舒服了。
这就是我自己的心得体会,好的伴侣,一定是不觉得自己唯一正确的那个人。你所选择的伴侣只有懂得包容之道,才能将一个人迎接到自己的世界中来,两个人的相处才能最大减少障碍。
如果一个伴侣懂得尊重你的一切,不强行改变你,给你一个恣意的发展空间,你才能越来越有自信,越来越强大。人与人之间,相互的塑造和改变,都应该交给时间,交给亲密,去一点点进行,强行用人力去扭转,会制造出最糟糕的情感关系。

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