李中莹 发表于 2016-5-30 18:47:08

“因为孩子或工作忽略了对方”

“因为孩子或工作忽略了对方”



其实“孩子”与“工作”是两个不同性质的问题,虽然不少人的婚姻关系里同时有这两个问题存在:妻子为了孩子而忽略了与丈夫的关系,而丈夫则因为工作太忙疏远了妻子。试着这样想一想:如果他们现在未结婚,而只是在恋爱,你看“孩子”与“工作”的因素会造成什么后果?他俩绝对结不了婚,因为两人没有时间在一起,感情不能再有进展。经过一段时间后若情况仍没有得到改善,这段感情关系便会结束。
由此可见,很多夫妻对一纸婚书有很错误的理解。他们也许以为这张纸有些神奇力量,会把夫妻俩的感情自动维持和增进,或者这张纸会代他们解决欠缺沟通、没有共同兴趣、缺乏协调和合作的问题。不,婚姻证书只是一张纸,它的存在价值只是让他俩有个合法地位,让其他人知道他俩是夫妻而已。这张纸对他们两个,尤其是对他俩的感情关系,没有什么实质的作用。如果他俩不做点事去显出两人都在乎这份感情关系,婚前婚后都将是同样的失败结果。
首先说说“孩子”。很多妻子有了孩子后,便把孩子作为最重要的事,而把与丈夫的关系放淡了。这其实是多了个孩子、少了个丈夫。丈夫那边常常也是一样:多了个孩子,便没有了妻子。或许第三者因此出现,或许夫妻间的冷漠或争吵发展到无话可说,丈夫提出分手。从小便受到教诲要尽职尽责地做妻子和母亲的女士,就这样悲惨地让孩子掘了自己婚姻的坟墓。她们会被长辈和大部分的外人赞美和同情,但对她自己来说,婚姻还是失败的,她会带着失望生活,没有快乐的余生。
从家庭系统的原则看,夫妻间的关系比他们跟孩子的关系更为重要。夫妻是一个系统,孩子是后来加入的,因此在这个系统里的地位(重要性)比父母的低。孩子成长得好或不好,与父母之间的和谐程度有很大的关系。这是说:就算孩子对做妻子的很重要,若妻子没有了与丈夫良好的和谐关系,她作为母亲的角色不会做得成功。
孩子长大成人后,便会离开父母的系统去建立自己的系统(家庭)。他的心中当然还有父母存在,但是,他自己的家庭,即他的配偶与孩子会更为重要。这是说,从家庭系统的理论看,新的系统比旧的系统更享有优先权。这也许不完全符合我们传统的伦理道德观念,却是人类进化发展至今的实际法则:年幼的一代比年老的更有生存的优先权,这个种族才更有可能延续下去。他的父母应该维持自己两人的系统,这个才是他俩所属的系统,他们可以保持与孩子的联系,同时保持自己两人的紧密关系,这才是最健康的社会发展情况。(关于这一点,在这一章的《“家中的老人使我们的关系紧张”》中有更详细的讨论。)
生孩子的计划应该是夫妻两人共同讨论、一致同意的重大决定。无论怎样,有了孩子,养育孩子的责任也应由双方共同承担,而不应只由太太一人负责。如果两人尚未有做父母的决心和能力,便不应该生孩子。而既然有了孩子,则两人需共同面对和承担。这样的态度使孩子的出现让父母的关系更紧密,孩子便无须承担父母因为他而分离的罪过了。如果孩子心里有这种想法,他庭破裂。这样的人不会有真正成功快乐的人生。
成长过程中没有培养出健康心理的人,会有一种“自我价值不足”的表现(请参看上述的NLP书籍),简单地说,就是欠缺自信、自爱和自尊。这样的人,很在乎别人怎样看他,极力向人证明自己有能力,当同辈们已经成家立室,他也必须证明自己不比他们差,也会追求女孩子,找到一个人跟她结婚。这样的婚姻,在意义上只是“人生里必须走的一步,我已经尽了我的本分”。一段没有足够情感基础的婚姻,其他很多的事物会吸引丈夫或妻子,他们把注意力、心情和精力放上去,而不太重视夫妻间的感情。这些事物可以是运动(足球)、赌博(赌马、麻将)、群体工作(某些团队组织、社会工作、义工等),也可以是事业经营。不少已婚妇女都是这样发展出自己的小生意;很多事业成功的男人,细心分析他们的成功过程,也可以看到这样的轨迹。所以,“工作太忙”的借口背后,也许只是借工作逃避无趣的家庭生活。
包办婚姻也有美满、成功的。婚姻重要的不是开始(原来)怎样,而是以后要怎样。放下过去的一切不快,坐下来好好地谈谈,找出欣赏对方的地方,明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意,一定会有好办法。如果不是包办婚姻,那么就更容易了。回忆恋爱与结婚时两人互相欣赏的地方,重新把那时的行为模式放在今天,再凭沟通共同创造新的共同爱好,共同探索,问题便可以得到解决。
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