李中莹 发表于 2016-5-30 18:45:09

“对方不了解自己”

“对方不了解自己”



对说这种话的人,我会问:“你跟他/她结婚的时候,对方了解你吗?”如果回答是:“那个时候对方了解我,现在不了解。”我会跟着再问:“结婚后的一段时间里,是你改变了还是对方改变了?这段时间里,你俩做了些什么去增加对对方的了解,或事实上是你减少了对对方的了解?”人总是在不断地改变,如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解,而只是“顺其自然”地发展,那么就像两块树叶重叠地落到流水上,假如没有什么力量把他们联结在一起,流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠?
事实就是:没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己,怎么可能有人完全了解你呢?就像广东人吃蛇,上海人吃臭豆腐,他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以,真正的相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。我不了解,但是我接受你是这样的,并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的时候,太太便找同乡去大吃臭豆腐。
此外,不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由“流水”把两人拉远,直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后,需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通,把焦点放在讨论和提升两人的关系上面,同时培养出一些新的共同爱好和活动,发展出更多促进彼此相互了解的空间。
假如过去没有这样做,如今有“对方不了解自己”的感觉出现,你需要明白:造成今天的局面自己也有责任,最重要的是,应该先尝试一下补做过去没有做的部分。
如果回答是:“那个时候对方不了解我,现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合,因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的,他们很潇洒地结束一次感情关系,很快又跳进另一次(以为学聪明了,自己明白了),结果很快又失望地结束。这些人或许经历好几次痛苦的分手后,仍不能真正明白问题出在哪里。
我有一个辅导个案就是这样的例子。一位女士十一年里经历了四次痛苦的分手,于是来找我做辅导。她告诉我,她的每次感情经历几乎都是完全一样的:认识了一位感到满意的男士,经过一轮热恋后结婚(其实前两次是结婚,后来两次变得“聪明”了,只是同居,结果仍然一样),新婚或同居后最初一段时间两人关系的确很好,但是过不了多久,两人便开始争吵,然后吵得越来越厉害,然后发展至动武,再后来发展至丈夫对她暴力相向。她身心所受的伤害到了不能忍受的程度,便与男方分手。分手后的确有一段时间心如止水,但是不久又遇到另一个让她感觉“满意”的男士,又重复上一次的过程,前后四次都差不多是同样的状况。
这位女士问我:“李先生,是否我的命注定是这样的?”当然,她来找我做辅导显示出她希望命运不是注定的,希望有所不同,希望以后的人生里可以有幸福快乐的感情关系。她只有35岁,外貌不错,未来的岁月还是有很多机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似,同时每段感情关系的时间都比上一段的短,我便询问她成长过程的一些资料,很快便找出了原因。
她的家庭促使她形成了一些价值观和标准,这些价值观和标准操控了她的感情生活。她出生在一个中产家庭,父亲外表颇为英俊,个性活泼,身体健壮,性急,说话风趣,对人亲切、爽朗,慷慨好客。她小时候,家里总是有一班客人,围绕着她父亲听他高谈阔论。她的母亲也是父亲的崇拜者,很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐妹,而父亲总是把时间放在朋友身上,很少与孩子在一起,而每个孩子都很想得到父亲的注意,便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事,父亲见到了就申斥她,她心中便认为自己已经赢得了父亲的注意,很是得意。她重复用这种方式去满足内心对父爱的渴求,终于把父亲激怒了而被打。在她感到伤痛哭泣的时候,母亲便安慰她,告诉她父亲是怎样地好,这样打她也是为了她好。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力,便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事,终于再一次挨打。长大后,她在自己的感情生活里,总是在无意之中重复孩童时的行为模式。
这位女士明白这个道理后,再加上我引导她运用一些NLP的技巧,她对恋爱有了不同的态度。六个月后她再一次恋爱,她给我打电话说她很开心,这次肯定会不同了。
所以,不要以为上次因为对方不好而要分手,下次自然便会更好,或者“希望”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习,明白自己需要有些怎样的不同,下次只会重蹈覆辙。这样的人很多,他们只知道责怪别人,或者埋怨自己的运气、命运不好,而不懂得从过去的经历中获得一些经验。
两个人的确有可能因为不能在一起生活而分手。我的建议是,既然决定要分手,自己亦有责任,就无须再指责对方。如果想争取,就需要双方通过平心静气的交谈找出问题所在。对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此,给对方真诚的意见,也许还有可能挽回这次婚姻。
就算不能挽回婚姻,以如此方式分手后仍可以是好朋友,两人都可以有新的机会。有了孩子而离婚的父母,用这个方式分手,能把对孩子的伤害降到最低。所以,我说:“不要因为误会而分手,而应该是因为了解(无法在一起的原因)才分手。”

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