卢悦心理 发表于 2016-5-29 22:38:49

关于婚姻,哪些是你必须知道的?

关于婚姻,哪些是你必须知道的?





(一) 过日子过久了,就习惯了。难以做出决断的原因有3个:

[*]不想降低生活质量,希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。
心态实质:习惯于做被照顾的孩子,不肯自己为自己的人生负责。
[*]担心外界的眼光,不知如何面对父母、亲戚朋友。
心态实质:太过依赖别人的认同,用他人的标准界定自己,没有独立的标准体系和价值观。

[*]无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家,无法接受生活发生重大改变。
心态实质:拒绝走出“舒适区”,无法接受生活中的变化和不确定性,内心缺乏足够的安全感去探索新的可能,就像小孩子缺乏妈妈的温暖,便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
(二)无论发生什么,都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方:
[*]想要拯救对方,认为只要方法得当,假以时日,对方一定会改变。
心态实质:缺乏边界感,固化于“拯救者”的角色,希望为他人的人生负责,把别人也看成了自己的一部分。

[*]认为自己已经付出了这么多,不甘心放手。
心态实质:像赌徒一样,寄希望于小概率事件,内心深处可能是过于自恋的,认为自己与众不同,可以自外于普世的规律,这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的,缺乏理性是他们的死穴。

[*]笃信婚姻要从一而终,这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。
心态实质:或是被传统文化洗了脑,或是为人本身缺乏灵活性和流动性,这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育,视规则为一切,视100分为一切,把婚姻、把人生当成了一场考试。
(三)“离开他,我的世界也崩塌了” 对于关系、对于自身有3个误区:
[*]不相信自己能找到更好的关系,觉得自己也就这样了。
心态实质:低自尊、低自信、低自我价值感,认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知,头脑中充斥了对自己的消极的看法。


[*]认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。
心态实质:在心理上没有完全脱离原生家庭,仍处于做小孩子的状态中,这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验,没有过空窗期,就像温室的花朵一样,缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。

[*]为了孩子,坚决不能离婚。
心态实质:妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受,将自身的脆弱感、无能感投射给孩子,明明是自己不敢离开错误的婚姻,却拿孩子做挡箭牌。
以上这种种心态,说到底,都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧,带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的,对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
不幸福又离不开的解决办法:有步骤、有方法地,勇敢地走出你的舒适区!
[*]看清自己为什么留在这个关系里。
[*]找到、建立、加强你的社会支持系统。
[*]学习、体验什么才是健康的关系。
[*]尝试和体验让自己觉得快乐的事情。

既然是离开“舒适区”,那么这一切就可能会是不舒适的,不熟悉的,你可能会感到不安全,会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是,所有的这些,最终让你收获的是“成长”,你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛,长大成人。当你的内在完整了、愈合了,你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战,你将享受到的,也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。




马斯洛的需求层次理论告诉我们,人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要,爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己,打理好自己的人生。
爱自己的确是分不同的层次,有表层的,有深层的。“爱自己”它分成两个部分:“爱”和“自己”。“爱”是一个动词,更是一种能力,它就像走路一样,是需要学习的一种能力,需要有人引领,有人指导,有人做表率,你才能慢慢学会。
有人说,人的心就像一个空杯子,如果里面是空的,那么就是个洞,只会不断索取他人的情感,而如果这只杯子被注满了,它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的?童年我们的养育者如果采用了恰当的方式,我们爱的“储水杯”就会被激活,被灌满,我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己,像爸爸那样鼓励、管理自己。相反,如果这样的体验太少,没有一个好的模板内化在心里,便会用错误的方式对待自己。
我们可以怎么做?即做自己的好父母。你可以像一个好妈妈那样对自己说:“我知道你很疼,你很难过,来,宝贝,让我好好地抱抱你,在妈妈这里休息一下,会过去的,会好起来的,你是最勇敢的,我相信你一定可以的。”你也需要像一个好爸爸那样对自己说:“孩子,失败并不可怕,保持冷静,别着急,我们怎么做可以避免它再次出现?找到解决的办法,提升你自己的能力,你会做得更好!”
“爱”的涵义清楚了,我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前,你需要先扪心自问,我有“自己”吗?这个“自己”又是谁?
当你连“自己”都没有,又何谈“爱自己”?
受害者、施害者、拯救者,这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者,而很少收回到自己身上,入戏太深,以至于无法好好地照顾自己,他们已经忘记了,这世上还有“为自己负责”这几个字。
那么,我们究竟该怎么做,来“为自己负责”?1、学习捕捉自己的感受。2、进行自我内部对话。3、你需要给自己寻找一个空间,给自己一个新的体验的起点。
最终,当你疗愈了自己,越来越深层次地重新认识自己之后,你会更加确信自己是谁,知道自己想要成为怎样的人,那时,生命的梦想会渐渐清晰,你的价值感所在也会越来越明确,人生的动力会越来越足,魅力也就自然绽放了。




古典之爱是怎样的?
1.闭合的世界:自给自足的爱对古典中国人来说,与世无争,甘守林泉,与自然相处,自给自足,就是人生最美好的境界。
2.伊甸园vs险恶的外界:纯粹的诞生在某种程度,婚姻成为他们的伊甸园,而与伊甸园相对应的,就是险恶的世界。
3.母婴的世界:永恒的圣母与贾宝玉式的孩子这样的爱,就像是母婴的世界一样,妈妈在给孩子哺乳,孩子在吸吮母亲的乳汁之时,彼此谁都不再需要外界,完全融合在一体。
为什么古典式的爱情,在今天难以为继了呢?
工业时代的家庭,当父母忙于工作,孩子忙于学习,家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见,大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。
事实证明,没有哪一段关系是经得住分析的,因为经过分析的关系,都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你,而且我也可以成为舞台中央的人。
今天,我们不得不去学习如何竞争着活着,交换互利地活着,功利地活着,靠着自己的实力而非诗书地活着。
但我们也在寻求着整合:无论外界多么乱,无论有多少理由要我们投降,我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要,都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义,父母的名义。
我们的婚姻的自我,是神圣不可侵犯的。

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