李中莹 发表于 2016-5-29 19:40:56

给对方足够的空间

给对方足够的空间



在一份感情关系里面,无论是恋人关系还是夫妻关系,两个人的身份必须是平等的,只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础,以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素:
(1)接受对方是与你不同的人,不可能跟你事事都有一样的看法和做法。(2)(3)爱一个人,不等同于你有控制他的权利。(4)(5)一个人不能改变另一个人,每个人都只可以改变自己。(6)想象一个人需要的空间就是一个圈,就像数字“0”的样子。两个人合成的系统,也就是两人关系,便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去,你必须允许有两个圈存在,即是两个人都有自己的空间。如果不允许对方拥有自己的空间,便像把一个圈删掉,剩下的就不再是“我们”,而只是“我”了。
一份包括两个人的感情关系,构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处,这是每一个人的权利,亦是天生的需要,就像每个人都需要呼吸。所以,有足够的空间,以保持“个人”的不同之处,这是肯定每一个人“个人”地位的表现,是维持良好感情关系所必需的。足够的个人空间,对方需要,自己也需要,不能扼杀了对方的空间,也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟便已开始谈恋爱,并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则,扼杀了婚姻里两人的幸福人生,十分可惜。例如:“我属于你、你属于我”的概念,促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白,有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是,就算一个人愿意,恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与其他人及事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里,就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻,他们都会告诉你,他们并不知道对方的很多事,也不知道对方对很多事情的看法和处理,他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻,因为就算他们愿意,事实上也很难做到。
一些年轻人不大能够接受我的这些话,强调愿意把自己“交给”对方,并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题:
(1)自己既然“属于”对方,对方便是“拥有”你了。拥有任何事物,就是那事物的主人。古代的人可以拥有人,一方是主人,另一方就是奴隶,而奴隶是没有权利投诉抱怨的。但凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里,往往投诉抱怨就特别多!原因是同时把对方当作自己的主人和奴隶,角色上的矛盾,使得自己和对方都很辛苦。(2)(3)“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念,那么,任何问题、任何情绪困扰,都可以归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人,只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的,如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方(使对方照顾我更多)。(4)(5)既然“自己完全属于对方”,便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候,他们便不能好好地独自思考,不能从抽离的角度去看问题,而只能互相拥抱在争执里,使情况变得更坏。在这种情况下,开始时也许只是很小的事,但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。(劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”,就是让双方在一段时间里离开争论的问题,能够抽离、平静地把事情看得更清楚。)(6)(7)只有孩子才属于父母,孩子也有“妈妈是属于我的,不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度,其实就是因为自己不希望成长,让对方继续做自己的父母,自己便可以保持孩子的心态、无须成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨,任何人都能够听出来,那就像孩子对父母的投诉。问题是,一个人只可以做对方的丈夫和妻子,却不能做对方的父母。父母的角色,是任何其他人都无法代替的。(8)我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起,尤其是参加自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性,一些人更会强烈地反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友,她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的,尤其是在没有第三者在场的时候,这包括在工作环境里。她长得很漂亮,追求她的人很多,我后来与她中断了联系,不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友,你会有什么感觉?每天受到同事、朋友的嘲笑,你有怎样的感受?你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来,可是,当外面的问题减少的时候,在家里因为你不愿带她出席活动,你俩的冲突次数却增加了。结果是:你需要用说谎去减少冲突,但是,伴侣之间不能真诚相对,关系又怎么可能好?所以,不允许对方有自己的空间会破坏两人的感情关系。在这种情况里的男女,不能增加内心的力量,会怕事、怕挑战,把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上,而不去做能够使自己有真正提升的事。这样,他在这个世界里,便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我,只为满足众人的标准而做事,只剩下一个空洞的人生。
除非与你结婚的是一个小孩子,否则,你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系,必将因感情千疮百孔、两者筋疲力尽而终结。反之,你鼓励对方有自己的时间,尊重对方的隐私,同时让对方感受到你的信任和体贴,对方会愿意对你更好,愿意为你做得更多。当然,时间的分配需要一个合理的标准,但是怎样才算合理则不是旁人能决定的,而必须由两人共同讨论出来。
这是说:每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。给对方的时间,就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如,我不大爱逛商场,可是,每两三个星期,我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事,但是,我把逛商场的目的定为:第一,为太太而做,就像是送她一份礼物一样,我当然应该是真心和开心的;第二,我让自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品,观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等,这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要,你大可以把目的定为:在这个商场里找些有趣的人、事物;或者测试售货员的素质——在不同的店问同样的问题,哪间店的售货员素质最好;或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率——想象你准备开店……你有数不尽的选择,但只有一点必须坚持:保持一份轻松愉快的心情。
这种态度亦应该应用到其他方面:例如在朋友关系上,配偶有他自己的朋友,你有你自己的朋友,同时,还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重,只要对方没有刻意隐瞒,为什么不能有自己的朋友?有些情侣或夫妻完全没有个人的空间,这对他们的感情关系是很不利的。
在经济上我也鼓励这样的安排:他有自己的钱、我有自己的钱,也有两人共同的钱。在日常的生活里,信件、日记、纪念品、个人物品,都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间,绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。
在钟摆的另一个极端,则是要求过大的个人空间。这种情况虽然较少,但是也存在。我曾碰到过一个个案,女的坚持每周四天在娘家生活,到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期,只要找得出理由,两人都得与妻子娘家的人在一起。终于,那位丈夫受不了了,来找我咨询。原来那个妻子没有得到充分成长,还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹,而妻子的母亲才是最大的问题:她在心理上把孩子们当作她的父母和丈夫!这样对她的配偶很不公平,假如女方不能成功地成长起来,这段感情关系最终会以失败结束。

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