潘幸知 发表于 2016-5-17 23:08:29

婚姻战争:你们是冷战型还是原子弹型

婚姻战争:你们是冷战型还是原子弹型
作者:理心


婚姻当中都有那些冲突?用战争来形容婚姻当中的冲突,你觉的合适吗?这场战争,你打得赢吗?
婚姻是一场打不赢的“战争”
很多夫妻在咨询时都希望找到一个公正的人(咨询师),给他们的争吵评定一个结果,到底是谁对谁错;或者婚姻当中出现了第三者,希望咨询师能够从中调解,用权威的压力去劝说对方。他们的婚姻中可以说是危机四伏,潜意识在生活的细节中肆虐地寻找攻击的目标和线索,常常让本来幸福的婚姻处在敏感而紧张的气氛中。
其实这种“战争”是一个两败俱伤的结果,无论是对方还是自身,都会在其中受到伤害,甚至伤害到孩子、对方的家人,有的时候对方的家人也会进行干预。前进也不是,倒退也不可。
苦苦的挣扎了很久终于下定了决心,走出了这段婚姻,但是下一次还是会出现同样的问题和错误,分分合合,如果把婚姻看成一种“战争”的话,他一直处在屡战屡败,屡败屡战的境地。换句话说他是在不断地强迫式重复自己的命运(生活的模式)。
“战争”的多样性
热战型:往往发生在比较年轻或者刚刚结婚的的配偶身上,结婚前相处了1—5年,但是婚后半年内就离婚的情况大多数发生在80、90后的婚姻当中。早期的时候这样类型的配偶比较容易热战,“打”的比较激烈,一周一次,每次两个小时,伴随着物品的破碎声、咆哮声、哭泣声等结束战斗。这种热战进行了一段时间以后如果发现没有效果,有的人就会采用分开的形式,就像半年左右就离婚。
冷战型:经历了热战坚持下去的一部分人仍然在一起,但是依旧会有矛盾冲突,只是“打”的频率降低了,到了一两年以后就会进入到另一个阶段,就是我们称之为冷战的阶段,在这个阶段里,双方的激烈程度在下降,一方或者两方比较冷淡,换了另一种方式在敌对,这个阶段看上去相对平静,但是在关系当中,暗流涌动,这类的冷战可以持续多长时间呢?有可能是一两年,二十年,也可能是一辈子。
僵持型:很多陷入这种关系二三十年的配偶来寻求咨询师的帮助,在长达二三十年的冷战当中,这种关系其实已经开始僵化,几乎没有热度了,只是因为孩子或其他现实层面的原因没有分开,这种僵持的没有活力的婚姻其实已经死掉了。在这当中是很痛苦的,反而在热战当中是充满乐趣的。热战型就像打电子游戏一样,一关一关的过,战胜魔王或失败疗伤都是一种关系的互动;冷战型虽然比较痛苦,但是还算平静有些许的希望;持续在僵持型的婚姻当中不能解脱,是很痛苦的,无法向前也不能向后,所以我们能够感受到这样的朋友内心中的无奈、无助、甚至是绝望。
原子弹型:最后一种就是原子弹型的“战争”,指的是爆发非常剧烈的冲突,比如会产生很严重的后果、躯体上的冲突、互相伤害的行为,甚至是自杀。夫妻关系的冲突可能是人类关系中比较大的且突出的一类冲突,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,千年找到的一个人,竟然是我们的敌人、冤家?
很遗憾的是,人生是一次性的,很多时候在我们还没有明白的时候就已经变老了。很多来不及后悔的事情就已经要说出“再见”了。如果我们能够处理好这样的“战争”关系,我们就能够把它变成和平,把和平升华成幸福。
战争的导火线——别说都是“沟通”惹的祸
很多婚恋网站和情感专家都会这样教育大家,夫妻的问题其实就是沟通的问题,可能大家都会同意这样的观点,但是我会觉得真正的夫妻关系其实不完全是一个沟通的问题,如果,下面的文章我都使用法语来写,那么大家可能在看的时候会睡着了、要不就会关掉网页或者在评论处骂我。如果我是一个只会讲法语的人,在中国生活,可能我会手舞足蹈、声音很大的讲话,这样很努力的表现,以为大家能够理解我的意思。
有一个朋友的奶奶不会讲英语,但是需要在洛杉矶转机,她跟地面服务人员一遍遍的重复,登机口在哪里?登机口在哪里?而且一遍比一遍声音大,她以为声音大了说的就是英文了吗?所以当两个人在一起听不懂对方讲话的时候就很容易把声音变大,所以我们经常可以看见一个画面:一方拍着桌子指着对方,我再跟你说一遍!怎么跟你沟通就这么困难呢!——一遍遍的提高声调,手舞足蹈,“战争”开始了。最开始认为的沟通问题,其实是两种语言在交流的问题。
你带着自身从小养成的一套语言体系,跟带有另一套语言体系的他在沟通的时候,其实两个人是互相听不懂的,即使沟通了30年也没有办法达成一个协议,其实就是我们所使用的语言不同,语言就是整个的文化背景,无论多么想极力的遮盖原有的语音,都会在小小的“口音”上暴露的,所以对方是不可能一下子就能够听懂的。
在热战关系的时候,我们几乎是意识不到自己带有“口音”,自己带有了过去家庭的文化,转移到了现在,却不自知,一味的让对方理解我的语言,逼迫对方按照我的语言来生活,在咨询室中经常可以听见,“我的问题不大,主要是给他来做,他改变了,我们的日子就能好好过了。”潜台词就是:“我要他跟我一样说法语,他把法语说好了,我们就好了,咨询师你快教他说法语吧!”
现在有很多异国的婚姻也是很幸福的,虽然他们的母语不一样,但是他们会学习对方的语言,也就是接受、理解对方的文化、背景、家庭。
和平的曙光
战争是和平的前奏,战争其实也是一种关系,一种冲突的关系。我们是在冲突中,浴火重生,还是在冲突中互相毁灭,又或我们从冲突中逃避,做一个战场的逃兵,这就要看我们自己所拥有的心理资源和内心智慧了。
战争是一种特殊的建立关系的手段,如果我们在“夫妻战争”中逐渐的体会我们的内心需要,体会自己的情感需求,找到通过非冲突手段也可以解决需要的途径,我们就有可能迎来和平;而真正的和平,其实是我们内心的平静,我们的内心宁静了,“战争”将离我们远去。所以真正重要的并不是打赢这场“战争”,而是在“战斗”的过程中,理解自己深层的心理动力和需要,通过内在的成长和转化,从而获得结束战争的机会,迎来和平幸福的生活。
重新认识自己,重新建立自己的亲密关系,虽然很难,但完全有可能;我们的世界,离不开冲突,但更渴望和平。我们的人类社会,应该设立一个“诺贝尔夫妻和平奖”,而在这个奖还没有设立之前,那些经历过“夫妻战争”,又从“战争”的硝烟中走出来的夫妻,伴侣,今天或明天,可否庆祝一下——“为生活的洗礼,干杯!”



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