飘摇 发表于 2016-5-6 21:22:20

九字真经,帮你在婚姻中找回自己

九字真经,帮你在婚姻中找回自己
April


“说吧,到底怎么了?”

林姐放下手中的咖啡,有点无奈地看着我。而我,目光呆滞,垂头丧气,一脸的苦大仇深。
“林姐,你说我这日子可怎么过啊?”刚一开口,我就忍不住鼻子发酸。其实不用我说她也知道个八九不离十,我和老公那些一地鸡毛的事,其实没少和她念叨。我和她是工作上认识的,她在一家企业做财务,大我十多岁。因为聊得来,我们就成了朋友。林姐是个我很佩服的人,因为她做起事来总是有条不紊,精细周到,滴水不漏,或许是多年的职业素养吧。
和林姐吐槽完毕,我长叹一口气:“唉!要是我有你那福气就好了,你看你们家马教授,对你多好啊!你尽秀恩爱了!虐死我了!”
林姐听了,“噗嗤”笑出了声,她语气温柔地说:“我说小A啊,你就看见我们现在的样子了,你不知道原来我跟老马差点离婚吧?”
“啊?”我立刻来了精神,眼睛睁得老大。“不会吧?!你们感情不是一直很好吗?”我的八卦之心让我的生命之火再次熊熊燃烧起来。
其实林姐的婚恋故事我略知一二,她过了40岁才结婚,她和马教授是朋友介绍认识的,用她的话说,“几乎一见钟情”。林姐看上了他的才气和学术成就,而马教授在生活和为人处世上的智商却有点令人捉急,这方面林姐给了他不少照顾和帮助,俩人简直互补得天衣无缝。
“可是后来,我们俩因为房产的事闹翻了。”林姐慢悠悠地讲起了她的故事。原来,这马教授别看年纪不小,还是个教授,可是在家务事上,总是受妈妈和姐姐的影响,既没判断力,又没主意。林姐当时以一敌三,打得好不热闹。
“那你后来怎么翻的盘啊?”终于到了精彩部分了。
“我啊,有一天早上醒过来,家里没人,老马去他姐姐家了,我就躺在床上,对着天花板发呆。突然之间,真的,就突然之间,我脑子里就蹦出来一个声音说:你看看你自己,你还认识你自己吗?这些破事儿都把你变成了什么样了?你以前不是这样的啊,你的标准呢?你的原则呢?你真的甘心就这样被他们拉下水吗?”



“小A,你也知道,我不是那种不独立的人。结婚以前我就自己买了车,买了房。我觉得自己特糊涂,本来原来我自己一个人的小日子挺舒服的,这结了婚,怎么就变成一个斤斤计较的人了呢?”
林姐拿起两杯水比划起来,“当时我就想,你看,我原来的状态是这样的,”她把水多的那个杯子放在我面前,“结果和老马一家一打架,我整个人的水平就变成这样了,”她又把水少的那个杯子推过来,“我就纳闷,我怎么能让自己变成这样呢?后来我就决定,不行!我必须得回来!我必须得把自己找回来!”
林姐说,考虑清楚之后,她平心静气地和马教授谈了一次,“大家先冷静一下,就算分,我们也好合好散”是她的开场白。她非常严肃地声明了自己的底线,还和老马切清了财产归属。
“啊?你们真的签了财产协议啊?你们可是两口子呀!”
“是啊!当时那种情况下我必须那么做。不管怎么样,我要有我的生活和依靠,我不会去依赖任何人,我只想凭我自己的实力,让我自己不管怎样,就算到了晚年,也能过上有尊严的生活。这一点我是必须要守住的。”
他们两人从此休战,各自生活,以观后效。林姐迅速将精力及关注点收拢回自己身上,重新收拾起自己的生活,该上班上班,该休假休假,又回到了以前单身时有条有理、从容不迫的状态中。




“你可真棒,真就狠得下心切割清楚,还能那么镇定。你看我,都不知道该拿老公的事怎么办……”
“小A,你别着急,这事要说起来,也不是没来由的。”林姐给我分析起来。“你看,本来在我们的传统文化里,女人就更多地是依赖者,男人才是顶梁柱,所以女人很容易把婚姻当做自我的全部,这样的话,如果离婚,可就不仅仅是失去一份感情了,简直是整个自我的毁灭呀。”
“是啊是啊,我就不敢想,万一真离婚了我可怎么办啊?”
“其实你呀,就是在婚姻里把自我搞丢了。”
我不得不默认林姐说的是对的。我和父母的关系一向就不大亲近,他们只是在生活上“无微不至地关怀”我,情感沟通却很少,别说自我了,基本的自信都不足,平时还好,遇到问题时,就变身为一个弱小的、容易被人欺负和瞧不起的小女孩。
不仅如此,回想起来,每次爸妈一有矛盾,爸爸就总是一味地沉默、忍耐,妈妈再怎么闹,他也不吭气。他还经常对教育我说,女孩子家容易吃亏,忍一时风平浪静。所以我也养成了“心字头上一把刀”的童子功,在和老公的冲突中没有底线,没有边界,以至于现在事情越来越糟糕。
“你看你从小被家里保护得那么好,没经历过实战锻炼,怎么可能知道该怎么保护自己呢?”林姐接着说。“你每次和老公打架,都是要么问家里,要么来问我,对不对?”是啊,从小受家人保护,独立、自主、勇敢这些特质从来都不被鼓励,一出问题就是爸妈替我解决,我也早已习惯了向他们求助,这种从小培养的被动感和不安全感,让我没有足够的信念和能力为自己做主。



“我早就告诉过你,小A,别太相信那些言情小说和电视剧,当初看你谈恋爱那个花痴的样子我就提醒你,女人的人生可不只是恋爱、结婚、生子的玫瑰色故事,你必须要认真想想你作为一个独立的人,你的价值和意义在哪里。可惜啊,当初,你根本听不进去。”
林姐的话让我有点不好意思。是啊,认识老公以后,我心里只有他,恨不得除了上班,全部心思都在他身上了,我们关系一不好的时候,我整个人就乱套了。
“林姐,那你说我该怎么办?你教教我,我改!我都能去做!我真的不想离婚啊!”
“错!”林姐一声棒喝。“如果你全部的出发点就只是保住婚姻,留住对方,那你从一开始就错了。你知道‘削足适履’这个成语吧?你这样的出发点,结果只会是你削了足,履最后还是穿到了别人脚上。切记,不要仅仅为了讨好对方而改变自己。婚姻出现危机时,讨好、取悦对方反而可能使关系更糟糕。你越是表现出依赖、乞求,越是哭哭啼啼地想要把对方拉住,对方就越想摆脱,他只会将你看做一份负担。”
“那……那我怎么办?”
“来,我告诉你一个‘九字真经,这也是当我情绪最差的时候,我的心理咨询师告诉我的。”
“快说快说!”我简直像减肥的胖子见到了大肉一样。
“慢慢来,做自己,闭上眼。”看着我一脸困惑,林姐开始慢慢和我解释。
“第一个真经:‘慢慢来’,是说你不要急着马上处理很多事情。比如说,你再看见你老公和别人微信聊天的时候,别马上就气哄哄地找和他对质,那样你俩的关系肯定急转直下。你一定要学会‘等一等’,不要让情绪掌控自己。这里有一个‘六秒钟原则’,就是当你有一种强烈的内在情绪发生时,默念1、2、3、4、5、6,六秒钟的停顿,就可能让你变得更真实,更符合当下的你的自我的真实状态,就能避免先入为主做出误判,做出让自己后悔的行为。”



“第二个真经:做自己,是说你要持续地经营自己,不要以为结婚了,稳定了,就放弃了部分甚至全部的自己。小A,你记得你原来多爱笑吗?当初你家老公看上你,不就是因为你活泼可爱吗?现在你是不是很少和他开玩笑了?”
是啊,看来结婚真的可能让人变“懒”,不知不觉整个人就滑下去了。
“你要找回属于自己的生活,特别是你现在有了孩子,更不要让家庭生活圈住了自己。就算哪天你做了全职主妇,也要有自己的独立生活,有自己的人脉和交际圈,有自己的经济来源,这样无论到了什么时候,你永远都有自己的底气,不会孤立无援。”我听了不住地点头。
“第三个真经:‘闭上眼’,是说你要学会独处,学会与自己对话。注意,一个人逛街看剧可不算真正的独处,你要沉下心来,用一个专门的时间,释放自己,探索自己,问问自己:我最近是怎么了?我快乐吗?我痛苦吗?我真实的感受是怎样的?你可以这样,这招很好使!”说着林姐把我的手按在我的左胸口,“每天晚上睡觉前,你就用这个姿势,闭上眼,做几次深呼吸,慢慢地,就会有一些想法和情绪冒出来,你会听到内心有一个声音,在告诉你,她最近过的怎么样,她的感受是什么……”



“哇姐你好厉害!”
“哈哈这没什么,其实这就是心理学上说的与内在小孩对话的技术,我最近也在自学心理学,很有帮助的。”
时间不早了,我抓紧最后的八卦时间问林姐:“那你和马教授后来就一直那么分得一清二楚地生活呀?”“嘿嘿,也不是,后来我们和好了。很久之后老马才跟我说,我当初那一下子,真把他镇住了,他再也不敢小瞧我了。而且后来虽然各过各的,但我从来没有让他面子上过不去,仍然很尊重他,他工作调动的事,我还给他出了不少主意,最后我用实力让他心悦诚服地对我竖了大拇指。”
“林姐,你真是我偶像啊!”“哪里的话,其实回头看看,虽然我结婚晚,但我很感谢那段一个人的日子,没有那段时间的沉淀和积累,我也不会有一个清晰牢固的自我,我也没法在就要失去自我的时候,突然醒悟,迷途知返。你看,我这么多年的预备役,上了战场还不是差点挂掉,女人对自己的修炼可不能放松啊!”



“最后再给你讲个故事,曾经有个女孩,很漂亮,一个男生疯狂地爱上了她,女孩说,你如果连着100天,每天都在我宿舍楼下站三个小时,我就答应和你在一起。男孩同意了,他果真每天晚上都会守在那座楼前面,也不管别人怎么笑话他。结果到了第100天的时候,三个小时到了,男孩转身离去,再也没有找过那个女孩。”
“啊?为什么啊?”
“后来那个男孩说,我等了她100天,只希望最后一天她能下楼来找我,但是她没有。为了在一起,我迈出了99步,但如果最后只剩一步她也还是不肯迈过来,我就真的没法接受,因为我会觉得我为了这份关系已经完全失去了自我,失去了原则和底线,这是比失恋可怕一百倍的事情。”
我听了之后沉默了几秒钟。“林姐,这个女孩是你吗?”
她笑而不答,只是扭头看向了窗外闪烁的灯火。



TIPS: 小测试:你在婚姻中迷失自我了吗?
无论是恋爱中,还是婚姻里,当“爱”等于反反复复挥之不去的痛苦时,就意味着在你很可能已经在亲密关系里迷失了自我。曾有人做过一个心理学试验,结果发现,当一段关系里经常出现痛苦的感受,或当事人常常陷入纠结的思考:这份感情和婚姻的存在,对我还有意义吗?这就说明他或她已经进入了这样一种状态:我想在婚姻里找寻自己,但已经找不到了。
这里有一个测试,你可以对比看看自己中了多少条:
[*]你很容易陷入到热恋的状态中。
[*]你常常会做白日梦或者经常会为自己编织一些梦想。
[*]你会花很多时间思考未来,会用“事情很快就会过去的”来安慰自己,而不是坦然面对现状有多么糟糕。
[*]为了和爱人在一起,你经常忽略、远离甚至贬低自己的朋友,你们几乎没什么来往了。
[*]为了有更多时间和爱人在一起,你放弃了自己的兴趣而从事他所感兴趣的事情。
[*]当你的想法、意见、感觉和爱人不同时,经常会倾向于放弃或贬低自己的想法。
[*]不相信爱人在乎自己,经常不断地问“你爱我吗?”
[*]不断地取悦爱人,包括改变说话方式、生活习惯等,去迎合对方,甚至为了他去整形。
[*]当关系出现危机时,为了婚姻能够继续,什么事情都能做出来。
[*]即使是分手,你也通常不是主动提出的一方。如果是的话,也是因为你已经到了不得不接受对方不爱你了这个事实的地步。
[*]一段感情结束之后,你感到惊慌失措,很长时间之后,依然无法度过伤痛。

如果你具备5条以下,恭喜你,你仍然保有自我,并未让真正的自己走丢在爱情中。
如果你具备5条以上,同样恭喜你,你终于有机会发现一个虽然残忍但十分重要的事实:你在恋爱或婚姻里多半已经迷失了自己。
不过没关系,这同样意味着你也获得了一次成长的宝贵机会,而我们的心悦会就是为了大家的共同成长建立的。今天的这篇文章就是根据心之助讲师刘端海老师(国家二级心理咨询师,擅长婚恋情感、职业规划、亲子关系等领域)在心悦会情感花语微信群里的免费课程《如何防止在婚姻中失去自我》创作的。这里还有大量干货满满的课程等着你,快来加入吧!

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