武志红 发表于 2016-5-2 23:27:15

婆媳关系是个伪词汇

婆媳关系是个伪词汇

以下是访谈文字摘录
武志红:当我们讲到婆媳关系时,好像把婆婆放在了不太合理的位置上,从现实情况来说,确实存在这样的情形。比方说,婆婆知道她有自己的家庭,即她和丈夫的关系,而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭,这个小家庭的位置会变得越来越核心,而“家族”已经成为过去式。
这是我们所说的,婆婆进入儿子家庭中不合理的位置,但同时,我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中,一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育,相比之下,爱情并不算什么。青音:我们之前也谈到过,中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的,不会因为爱情而结婚,结婚之后更不会认为爱情是重要的。武志红:在世界的主流文化中,爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情,但它并不是很广泛,尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲,爱情是根本元素,但中国却一直没有。 对婆婆来讲更加残忍,她在一开始进入家族时被排斥得很厉害,需要和自己的娘家近乎“断绝关系”,甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后,她也是孤身一人,在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过,所以在面对自己孩子的感情时,是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分,她们很不容易。对于现在的婆婆们来讲,她们在过去可能受到过很多虐待,当她们成为婆婆时,新的“家庭动力学”开始兴起,小家庭成为了主要的部分,所以近几代的婆婆都很不易。比如我妈妈,她在做儿媳时就被伤害得很严重,当她成为婆婆时,现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要,甚至比孩子的位置更重要,她们已经成为了家庭的核心,而这个时候婆婆的功能却无法展现。

所以我认为,对于这样一代的婆婆们来说,是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时,儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道,婆婆在儿子和儿媳的家庭中,位置确实有一些不合理。青音:其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母,现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例,但是作为一个妈妈,对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制,喜欢才要放肆。尤其是对于家里有儿子的妈妈来说,如果你现在培养的是一个儿子,听到我们今天的话题时你可能会觉得,自己的父母情况还好,将来想要当一个“新式婆婆”,为了儿子能有幸福的生活,你现在最应该培养的自觉性,就是跟孩子建立边界。哪怕孩子还很小,但是你也要努力发展自己与丈夫的关系,之前我们也谈到过,夫妻关系才是家庭中的第一顺位。武志红:“婆媳关系”的关键,其实是在丈夫(儿子)身上。因为他和妈妈亲近,也和老婆亲近,所以他是解决问题的关键。据我所知,只要婚姻中存在爱情,丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系,深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量,所以一旦有了“性”的联结,再加上情感的联结,就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边,但是在潜意识上是站在妻子这一边的。中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲,但是在男人的潜意识深处,他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢?我来分享一个故事。在一月份的时候,我们请到了德国的加派老师,来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案:妈妈用各种各样的方式与儿媳较量,比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净,然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。这个男人在讲这个故事的时候,认为妈妈很无辜,觉得自己的太太脾气太大了,怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他:“把你的废话停掉,听我给你讲。”他说,“首先,你的妈妈不是清白无辜的,不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争,你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的,它不像男人们的方式,拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净,以此来表示她才是这个家里的女主人,她比儿媳更能干。”那么这个时候男人应该怎么做呢?老师给出了建议:“你要告诉你的妈妈你很爱她,但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人,而妈妈不是。”

我们可以想到,对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害,但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。青音:或者说,可以换一种方式和妈妈沟通:“妈妈,这些事其实你不用管,我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”武志红:接下来,这位老师又给出了和妈妈沟通的建议:“如果你总是和我太太吵架,我会生你的气。”德国老师是这样教男人的,并列举了一些类似的语言。后来我在网上看到了一个故事,也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们,妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事,儿子便非常直接地对妈妈说:“妈妈,我很爱你,如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话,你就不要总是在家里闹事,我希望你能明白这是我和太太的家庭,而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后,他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。青音:这个问题真的是有赖于男人的自觉意识,他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫,从一开始就不具备解决问题的能力,如果让他说出反驳妈妈的话,他会觉得这样做会伤妈妈的心,妈妈会和他拼命,也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。武志红:当一个男人非常清醒地对妈妈说:“其实我知道很多时候你是故意的,希望你不要在我的家庭中这样做,如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样,我会对你不客气。”他的态度是坚定的,妈妈反而会很安静。当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时,她会借助所谓的“爱”、“伟大”,以及“我是你妈妈”的名义,在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时,妈妈就会停止。

当然,这对于儿子来说是不容易的,这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点,他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系,是两个女人在争夺自己,而且解决问题的关键就在自己身上,他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。我们应该把握以上的几个原则,至于能否做到,那是另外一回事。青音:不论你是否知道应该怎么向妈妈表达,但至少要迈出第一步,你可以在多次交流中不断吸取经验教训,妈妈会意识到你在把她往外推,让她回到自己应该处在的位置。但前提是你要有这个意识,而不要被妈妈的行为所“催眠”,或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时,却害怕对不起妈妈多年的养育之恩,那么问题就会很难得到解决。在心理学上也有“一码归一码”的说法,比如你要先把夫妻关系的问题解决好,再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻,在解决两人之间的问题时首先说孩子,但其实这就是把两件事混为一谈。在处理“婆媳关系”时也是如此,不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。今天我们说的是“婆媳关系”如何处理,在这个问题上,丈夫应该摆出明确的态度,男人应该明白,在“婆媳关系”中,自己和妻子的关系是在第一顺位的,而只有自己摆正夫妻关系,“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做,妻子和妈妈的关系也不会变好。希望今天的建议能够对大家有所帮助,谢谢。

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