飘摇 发表于 2016-4-1 00:08:16

同时爱上两个人?| 研究:爱不具有排他性


作者 张璐

什么是多边恋爱关系?多边恋爱关系,英文叫做polyamory,泛指所有不符合单一对偶制的恋爱关系。也就是monogamy的反义词。即使是monogamy(单一对偶制),在过去和现在的定义都不一样哦。以前是指一辈子就一个人,现在是一段时间内只有一个人。
本身婚姻和恋爱制度就受社会文化的影响非常大。多边恋爱关系更符合人的动物性,否则就不需要法律来维持一对一关系了。
多边恋爱关系有很多种表现形式,可以有一对主要伴侣,但是双方偶尔也和其他人约会。可以是一个三角,关系中的三人都彼此相爱。也有四角甚至五角关系。或者是V形关系:有一个人同时和另外两对伴侣中的其中两人约会,等等。只要不是两点一线并且彼此坦诚的关系就是多边恋爱关系。
polyamory和polygamy(多边婚姻)还不是一个概念。在多边里面很多女性要么经济不独立,要么受宗教的影响觉得必须多边婚姻。

多边恋爱关系和出轨有什么区别?在多边恋爱关系中,所有伴侣都知道所有伴侣的存在。多边恋爱关系能够成立的基础是坦诚和沟通。
出轨的特点是【欺骗】。我们复习一下出轨的定义:
1. 是TA必须对已有契约的伴侣有保密的行为。2. TA和发生此行为的对象有某种程度的情感连结(付钱的性也算有情感连结哦)。3. 这种行为具有性的诱惑力(注意,只要有诱惑力就可以了,不一定要实际发生)。符合以上三条,那么此人的行为算是【出轨】(infidelity)。
如果一种关系对伴侣坦诚,则不符合第一条,不属于出轨。然而,多边恋爱关系里面的人一样可以出轨。例如你和伴侣约好了不能把其他性伴侣带回家,或者必须戴套,或者不进行某种性行为,但是你违背了约定,又不敢告诉伴侣,即为出轨。

历史上有多边恋爱关系吗?在几千年的人类父权社会中,其实男人从来都没有专一过,只是要求女人专一。大概在近百年以来,由于工业社会和女权运动发展,女人突然也要求男人变得专一,因为只有这样才公平,建立了现代的小家庭对偶制。
也只有在近代的婚姻制度中,爱情才被视为婚姻的一部分。在古代那个结婚是为了经济条件的时候,大家一般都在婚外情中寻找爱情,就是实质上的多边恋爱关系。
现代的一对一婚姻制度加重了占有欲,其实这种占有欲给我们深层的不安全感,说白了就是恐惧,找了一个合理化的借口。我不能控制别的,于是我就控制我的伴侣。我自己内心没有安全感,所以我期待爱情和婚姻能够给我全部的安全感,解决我所有的问题。于是,一旦伴侣出轨,整个人的自我价值都被否定,安全感崩塌。一旦离婚,就意味着自己是失败者,人生陷入低谷。
现实中有实质上的多边关系吗?有的。一个人和自己的伴侣有很深的情感上的连接,但是却对自己伴侣以外的人有着性的需求。或者,和自己的伴侣有着性的火花,但却和其他人有着精神上的一致性。我们对这些普遍的现象是有名字的:前者叫做找炮友,后者叫做有蓝颜知己。其实这种各取所需,不也是多边恋爱关系的一种体现吗?

广义的爱并没有排他性。举个最简单的例子,父母对几个孩子的爱都是同时的,不排他的。我们小的时候经常被人问,更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈,这样的问题,其实也是中了爱是有排他性的这样的一个逻辑陷阱。如果我们觉得爱有排他性,那我们所谓的爱到底是一种什么性质的爱呢?
亲密关系有哪些不同的类型?有的亲密关系是业力,让你从痛苦中学到人生的课题;有的亲密关系是疗愈,让你治愈以前的创伤。
亲密关系里有很多元素:有的是相互扶持,有的是阴阳调和;有的是干柴烈火,有的是闺蜜知己;有的是单向迷恋,有的是灵魂共鸣;有的沟通顺畅,有的蜜里调油;有的能满足对方的皮肤饥渴,有的能启发对方思考人生。
一位伴侣,能同时满足很多条的,实在不多见。得之我幸,不得我命。所以,如果分别有几个不同的人能分属于不同的类型,满足我们不同的需求呢?
一个伴侣真的可以满足你所有的需求吗?现行的终身一夫一妻制度,相当于在说:你的结婚对象必须是你最好的知心朋友、无条件陪伴你的人、最佳性伴侣,情感上诉说的对象、育儿和经营家庭的合伙人、制造惊喜浪漫的神秘人物……这现实吗?我们的所有需求都由同一个人满足?


在母系时代,这么多的需求一直都是由一个社区满足的。也许你育儿的合伙人、知心朋友、性伴侣和给你能带来惊喜的人,都是不同的人。
但是现代社会却给我们画了一个饼,说所有这些需求都能由一个人满足。如果满足不了,那就是你不行,或者你的配偶不行,或者你的婚姻失败了。
从这点上看,现代婚姻制度是反人性的。如果我们的性伴侣,生活伴侣,情感伴侣,精神和灵魂的伴侣不是同一个人呢?大家能好好相处吗?小家庭对偶制最大的缺陷就在于,因为家庭变小,提供给女性的生育支持变少了,所以越来越多的女性不愿意生育,导致生育率一直下降。
你养育孩子的合伙人,是否不一定非得是你的伴侣,或者只是你的伴侣的其中一位呢?多边关系是否会让你的孩子有更多人爱呢?


什么样的人适合尝试多边关系?如果一个男人说:我能接受我有其他女人,但是不能接受我的女人有其他男人。这样的人请你让他趁早滚蛋。对这种男人我只想说:你就没把女人当人看。你不配享受多边恋爱关系带来的好处。
国外也有这种说法,叫做One Penis Policy,就是处于多边恋爱中的男人对女人说,你可以有其他女人,但是不可以有其他男人,这种在国外也是被骂得狗血淋头的,因为大家觉得这种思维的背后是女人“不算人”。
也就是说,无法get over别的男人的dick在你女人的V道里面的男人,你还在把女人物化,把女人当成自己的私有财产,还没达到那个境界,就别想什么多边恋爱了。
那么女人呢?女人要达到尝试多边恋爱的标准,据说也是很“累”的。需要不断地提升自己,完善自己,终身努力,追求灵魂的独立。不能有一劳永逸地把自己卖出去然后依靠某个男人或女人的想法。
女人还必须克服自己心理上的障碍。有的女人在有了伴侣之后,会在和别的男人接触的时候有难受、或者颤抖的感觉,潜意识里面觉得自己还是应该属于一个人,我们要克服文化里强加给女性的贞操观。


还有的女人容易嫉妒其他女人,容易和其他女人比较的话,也需要先做自己情绪上的功课。你要明白,每个女人都有自己的特点,不需要比较;每个女人都是你的一面镜子,你讨厌其他女人的地方,可能源于你对自己的评判。
如果想尝试多边关系,需要注意什么?在多边恋爱关系里面不要把自己的伴侣比较来比较去。 一旦比较就会有好坏高下的分别,就会使被比较的人有羞耻感和自我不足感。维持多边关系的核心在于彻底地接纳多元化,不能对身体大小、美丑、年龄、肤色等有任何的歧视。
重要的问题说三次:沟通!沟通!沟通!坦诚!坦诚!坦诚!不要比较!不要比较!不要比较!包容!接纳! 处理好自己的情绪问题,首先自己给自己安全感!
观众提问:什么叫身心合一?难道就是完全听从内心的需求,遇到喜欢的人就去爱,有了性诱惑就去发生关系,而且还不能瞒着自己的老公,这才叫身心合一?人格才不会分裂吗?
主播回复:当然不是啊,性诱惑也是一种防御机制哦。之所以所有宗教都对性如临大敌,是因为性产生的剧烈快感容易让人上瘾,让人偏离本心甚至伤害他人。所以性被描述成魔鬼,但是性只是性本身而已!
比如说一个人在自己的关系中没有安全感,但是发现通过在关系外满足性欲可以暂时麻醉自己。你的身体在说,我需要安全感,你的头脑在说,我需要性刺激就会感觉舒服一点,这就不是身心合一。
遇到喜欢的人是以什么方式去爱?你的出发点是为了满足自己而伤害别人的话,那当然不是身心合一,因为你的灵魂知道你并不想这么做。要达到开放式关系的条件是很高的,只有当你不怕瞒着你的伴侣的时候你才能够hold得住开放式关系。本来就没身心合一地活着的话,想到开放式关系是一定会害怕的。

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就是怕自己的蓝颜知己,到最后成为了男朋友……
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我现在有一个跟我很聊得来的蓝颜知己,如果以后我结婚的话,我希望跟我结婚的那位能够接受我有蓝颜这件事,也希望他有他的精神伴侣,这个我不介意的。
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开不开放和个人观念没多大关系,还是个社会命题,几千年的传统观念一听说你要开放还不如洪水猛兽吃了你?就是私下两个人要开放,也得偷偷滴,木有拉个横幅贴大字报滴吧?纵观历史挑战社会传统观念的,结局都表惨烈,看看武皇帝?看看电脑发明人?一个死的时候重新叫自己皇后,一个就是发明了这么牛B的玩意都不受社会待见。歇了吧,扯个皮盖着,私下开放下,享受点突破禁忌滴愉悦罢了哦!
主播回复:哈哈,我们在讨论开放关系的时候,没有说你一定要出柜哦!就像同性恋有选择出不出柜的权利,开放式关系的人也有选择是私下开放还是公开开放的权利。这是个人的自由。但作为性治疗师,我必须了解并尊重这种生活方式;作为性教育者,我也有责任让大家讨论和知道这是一种选择。只有这样,社会才会进步哦。
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开放式关系目前还很难操作,不仅仅是伴侣与伴侣间默许就可以了,还涉及到周边环境,参与对象等等。挺复杂的!如果这些关系都能处理好并且许可发生,开放式关系就可以成立。
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觉得感情观就像消费观,心里怎么想虽然挺重要,但最终还是要看自己有没有那个能力支持……

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