潘幸知 发表于 2016-3-4 22:25:44

对不起,结婚不是找父亲,请别对我任性撒娇

对不起,结婚不是找父亲,请别对我任性撒娇



我的好友丽梅是一个漂亮、聪明的女孩。她为人爽快,性格开朗,是小时候妈妈嘴中的“别人家的孩子”,是女人中的精品,男人梦寐以求的情人。但是今天上午,她却闯来我家,跟我哭诉,要离婚。
在丽梅看来,这段婚姻中她各方面的条件都比她老公强:家境来说,她的父母是国家干部,而她老公的父母是下岗职工;职场来说,丽梅的工作能力也远比她老公强,挣得比他多。丽梅的老公是个小公务员,下乡锻炼了一年,回来之后职位依然没有变化。丽梅说她当初选择他只图个踏实体贴,只要他足够爱她就够了。然而最近,丽梅觉得他变了,变成了一个无情无义的男人,甚至痛斥他为“大骗子”,悔恨自己“瞎了眼找他……”
细问原因,丽梅列了她老公的几宗罪:一是:她昨晚下班之后,让老公去接她回家,但他却拒绝了,说她“自己没手,没腿吗,不会自己回家吗?”;二是今天早上,她怕冷,懒得出被窝,就让老公把牛奶端到房间,结果他狠狠地蹬了一眼,然后摔门而去。要知道,刚结婚时候,他每天都是把牛奶端到她床前,看着她喝完,才出门上班;三是情人节那天,大家都在朋友圈晒老公给买的礼物,有收到送花的,也有收到大钻戒的,但是他老公竟然忘记了那天是情人节,什么也没给她买。她说她幻想了一天老公会给她什么惊喜,结果很失望,就跟他吵架了,最后他竟然说受不了她的大小姐脾气,让她“爱出去找谁找谁,愿意和谁过情人节和谁过去”。
在我看来,丽梅在她的婚姻中,像是一个被惯坏的孩子,她更多的把一个小女孩对父亲的渴求附加在了她老公的身上,而没有把自己和老公放在成人世界中的平等关系上。我们可以儿时对自己的父亲任性、撒娇,让父亲为我们做任何事情,满足我们的一切愿意,但可惜婚姻是两个成人的世界。
婚姻中,有些女人漂亮,魅力十足,但偏偏处理不好婚姻问题,在常人看来似乎不能理解。就像丽梅的问题,在我看来,都是很小的芝麻琐事,但在她那里,却上升到离婚的程度。我想,这一现象,或许可以用心理学中的“夸大自恋”来解释。


《韦伯斯特辞典》把自恋界定为第六种贪得无厌的情感。具有自恋心态的人唯我独尊,唯我独存,爱惜自己达到病态的程度。只愿享受,不愿付出;只要求权利,不愿尽义务;只追求权力,不愿负责任;只相信自己,不相信他人;只爱自己,不爱他人……凡此种种,都是自恋心态的表现。具有自恋心态的人不能与他人发展出任何有意义的人际关系,容易陷入孤独之中。

如果这种过度自恋的人,一旦没有办法得到别人和自己亲密关系的人的认可,对她来说是巨大挫败感,她会过激地对事情的伤害性做夸大反应,严重者会抑郁和绝望。
就像我的一些来访者在婚姻关系有所裂痕时,会夸大自己的功劳和自己的优势,也会对别人宣称,我没有错的地方,都是某某的错,是对方破坏了我们的婚姻,对方才是罪魁祸首。如果让她尝试改变,她会反应很激烈地说:我没有错,让我改是绝对不可能的,我绝不妥协!她们往往拒绝改变和成长。其实每个人都是优点和缺点的结合体,那种最大缺点就是优点太多的个体,本身就存在夸大自恋的倾向。
一个人无法意识到自己婚姻中所作所为有什么不妥之处,是因为他有着知觉定势上的局限,这种局限往往从其原始家庭,或者成长环境中对自己影响深刻的人身上习得,又或者自己在日常处理事务中内化的一套理想期待的模式。他们觉得用在原生家庭中可行的的互动,在爱自己的另一半互动中一定也可行。但是把父母对自己的爱投射在爱人身上,这种对爱的索求本身就是对爱人的一种枷锁,他需要承载你太多的期望,你的眼中爱人等同于理想中的父亲,他应该无条件的为你服务,你对此深信不疑,一旦有那么一天他承担不了,累了,想摆脱这个角色了,你就会暴怒,觉得自己是受害者,对方欺骗了你的感情,对方不象以前那样爱你了,但是你何曾爱过他?除了把个人理想化的诉求交给他,是否考虑到他的诉求是希望得到平等的爱,平等的回报,他也需要你的温情,更需要自由。
其实,很多女孩子都做着和丽梅一样的梦:老公多金,温柔体贴,呼之即来,挥之即去,唯我所用,唯我所动。他们往往自己夸大自己的存在感,但是梦再美好,也只是梦而已,我们终究要回到现实中柴米油盐的日子。
所以婚姻中,要切记,你可以自恋但不能过分夸大自己的能力;可以让别人来爱你,但你也要爱别人。有如我们学过的能量守恒定律一样,能量既不会凭空产生,也不会凭空消失,它只能从一种形式转化为其他形式,或者从一个物体转移到另一个物体。要想爱的能量不变,那就要先学会把你爱的能量转化给你的爱人,如此,爱的能源才会源源不断,生生不息。

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