多娜 发表于 2016-2-18 18:25:08

她不喜欢你?别怕,这是刚开始而已

不知道大家认不认同,「感情是须要培养的」这句话?培养不见得是指要花个几年,而是指「喜欢需要灌溉及时间,让感情长大」,每个人培养喜欢的时间不一,但我想,大多数的恋情都不是一见钟情、乾柴烈火、一触即发的。

很多来找我諮询的人很可爱,他们会抱着手机,来请我看对方是否对自己有意思,所以很常出现下列的对话:

「亚瑟,这女生有喜欢我吗?每次约都约不出去,再约不出去我要放弃了。」

「你们认识多久了?」

「一个礼拜吧。」

「你什么时候约的?」

「认识隔天就约了。」

「约了几次?」

「三次。」

「你是金城武吗?」

「蛤?」

「你又不是金城武,怎么会认为人家会马上喜欢你?」

这是一个自以为有效率的误区。由于现在的社会,不管什么都讲求效率,连谈恋爱都异常的高效率,男生常常都是「这个追不到,不要浪费时间,赶快换下一个」,这点刚好打到女生的死穴。女生是种比男人还需要安全感的生物,很多时候她们都还在观察对方,男生就先退缩了,只因为「好像没机会」。如果要用这么高效率的方式追女生,我建议可以到夜店去找,或是专找乾柴烈火女,这样机率会比较大,但前提是你要有致命的吸引力。

当然我不是要你一个一个追,而是让你知道,自己不需要直接退却。感情的世界裡,不是全有或全无,我们没办法对一个人完全的爱或完全的不爱,差别只在有多爱。不是只有追跟不追的选项,更多的时候,男女之间存在的是模糊地带:「不讨厌,但也没那么喜欢」。这种时候,我们要做的事情不是选择继续或放弃,而是持续保持良好的关係,等待机缘的到来。保险业有一句名言:「意外和明天不知道哪个先来。」机缘也是,你永远不会知道你的对象什么时候会发生什么事,你也不知道自己什么时候会在她的生命中登场。

不要妄想在你没做太多的努力之前,女生就会爱上你,除非你是人家的天菜,或你们被红線绑在一起,但这两种可能性都太低了。我们该做的事情是想办法让对方喜欢我们,而不是去猜对方喜不喜欢我们。

大部分的人都有个习惯,在关係的初期,就不断的看负面的讯号,例如对方的回应冷淡,或是客套、已读等等,这些其实是没有意义的行为,因为你根本不用看,用常理判断就知道对方喜欢你的机率简直微乎其微,再去寻找负面讯号只是更打击自己的信心;更妙的是,关係稍微不错的时候,就开始不断寻找正面讯号,然后不断认为对方应该对自己也有意思,接着就被打枪了。

其实这两者的顺序正好相反。在两人认识的初期,你唯一要做的事情就是寻找好感指标。这裡指的好感指标不是她爱上你的证据,相信我,你找不到的,我们要找的是「变得比之前好的跡象」,只要每一次的相处,两人的关係都有变得更好的趋势,就足够了。接下来,等到关係变得很不错的时候,我们反而要开始找有可能的负面讯号,毕竟关係好有很多种,或许对方只把你当成朋友,因此我们要开始求证。

初期要大胆假设,后期要小心求证。大胆是为了不让自己在进场前就被击倒,小心是为了不让自己错估了彼此的关係,而做出错误的选择。

我不算是一个大胆的人,相反的,我觉得自己的胆子很小,但我不是个害怕拒绝的人。以前做业务的时候,被拒绝是每天都在发生的事,没有几个客户是一秒成交的,为了生存,必须了解拒绝才是通往成交的道路。

感情也是,如果你连对方的稍微冷漠都怕得要死,那她要怎么相信你在未来不管发生什么事都能保护她?没有了安全感,就不会有长期交往的勇气。这是一个上床比交往简单的年代,大家意乱情迷、你情我愿就可以上床,但交往可不是一两个晚上就能解决的事。正因为「性」变得太简单,所以「爱」才变得这么难。

或许你会认为:「凭什么我要一直被拒绝?为什么不是女生被我拒绝?」很简单,因为你喜欢对方比对方喜欢你多,就这样。有本事的人就会逆转局势,不管自己多喜欢对方,就是能让对方多爱自己一点。

交往这件事,要快真的可以很快,但如果你想要的是「好好交一个女朋友」,为什么要急于一时呢?花点时间,让对方更了解你,你也更了解对方,在交往前就能了解彼此的个性、建立稳固的基础,对于长久关係只有好处没有坏处。我没办法跟你保证你花了时间去了解对方,最后一定会得到你要的结果,但至少会比乱枪打鸟的方式有用的多。



页: [1]
查看完整版本: 她不喜欢你?别怕,这是刚开始而已