晚睡 发表于 2016-2-5 21:26:18

婚姻中不是只有奴隶和将军两种角色

婚姻中不是只有奴隶和将军两种角色               
讲述:老师你好,看了你很多文章,深受启发,但是我觉得我的心结还是始终打不开,我跟我老公从认识到结婚有八年,以前对我很好,事事都顺着我,但是现在他对我很冷落,我感觉心里落差非常大,他很爱打牌,一个月有28天都在打牌况且每次都要打到很晚才回来,有两天没打在家都是回来吃饭,吃了饭倒头就睡,我很想离婚,但是又放不下这八年的感情。而且我老公从来不做家务事情,因为我一直不上班,所以家务事都是我做,他觉得他现在能挣钱,有优越感,只要我一点抱怨或者牢骚他就会说我在家耍好了,所以我们这段时间经常吵架,都想解脱,但是又觉得又都舍不得对方,非常矛盾。
女人所渴望得到的幸福,常常是一种完美的境界,老公能赚钱还体贴,孩子聪明还听话,自己工作清闲但收入高。如果她们自己得不到,也坚持相信世界上会有人得到的,比如,“你看谁谁的老婆。”
也许在某一个阶段,这样的幸福会昙花一现。但这种幸福本身很难长久,因为它违背了人生能量守恒的原则,挑战的只是运气的概率。这样的幸福更像是一针麻醉剂,会让你忽视很多显而易见的危机。
幸福来得太容易,就会让人变得迟钝,缺少对真实情感的感受力,轻视自己拥有的那些宝贵的东西的价值。
比如,当初他对你很好,事事都顺着你,你用什么回报他了?他对你好,你是否也对他好了?当你感觉到舒心快乐的时候,他的感受如何,你真的了解吗?
在很多婚姻中,男人与女人的感受并不相同。有时候,女人觉得日子一帆风顺,男人却暗藏委屈。反过来也是一样,男人觉得高枕无忧,女人却倍感孤独。婚姻最怕的是什么,其实不是争吵,不是婆媳关系,而是隔绝。彼此都不坦白,都不敢表现出真实的自我,遇到问题不愿意沟通,唯恐打破脆弱的平衡,大家都在努力扮演一个好丈夫或者好妻子,一对本该坦诚相待的人却分隔在两个世界里,两种感受中。
中国人说夫妻没有隔夜仇,“床头打架床尾和”,但要达到这种境界,也是有条件的,要求婚姻关系必须健康、开放、坦诚。这种有弹性的关系就像有生命力的肌体,出现了创伤,也很好愈合。
不公开、缺少交流的关系就会直接带来你目前的这种困境:他在心里埋伏了太多积怨和不满,爆发的方式就是以前老子愿意伺候你,现在老子不愿意了,直接从奴隶翻身到将军,开始嘲讽、打击、冷淡、逃避、惩罚,他是在报复你曾经的怠慢或者不理解,而非真正去解决问题。
而你呢,也只看到了他的改变,看到他对你没有以前好了,却没有能力走进他的内心世界,去感受他的感受。你和他差不多,觉得一切都不再如从前,想的只是我要结束这种关系,我要离婚。
其实你们的婚姻不是到了必须离婚的境地,只是于你,是放不下姿态,不习惯从将军的位置上走下来;于他,是爱上了当将军的感觉,也不愿意再回去当奴隶。
你们需要敞开心扉,说出积怨,互相袒露内心最真实的感受,婚姻中不是只有奴隶和将军的两种角色定位,有起落的得与失,交错出现的平等,互相付出,各有所得,才是平衡的关键。
年少的时候曾经以为最少付出,最大收获才是一种胜利,现在却不这么看,被爱、被付出、被呵护,这都很重要。真正的幸福是亲自走遍生活的全程,别人的好,自己要当得起,自己的好,要能让世界感受得到。给出去多少,得回多少,基本是个等量,才能取得一种叫人心安的平衡。
付出要有度,得到要珍惜。



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