菡傲 发表于 2016-2-3 16:43:41

婚姻中的我们,不需要假装强大

婚姻中的我们,不需要假装强大
作者:小蜜
女人的强大,可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。
结婚多年以后,男人们变了,其实我们女人也变了。
但,女人变得更早。
十年前,先生为我编了一个小程序,翻译成人话就是:1、我太太都是对的;2、万一太太错了,参照第一条执行。
我以为这就是爱情!这就是幸福!
那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍,现实情况是,执行很多年之后,他果真成了那个永远不对的人。
当我邀请他与我一起逛街、参加活动时,不论是霸道命令,还是温柔哄求,我的内心OS是:你肯定得听我的啊,快说你好喜欢听我的话,好喜欢跟我在一起;
当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时,我的内心OS是:你看看你都多久没陪我们啦,看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦,你真是一个不尽责的先生和父亲啊,快点给我滚回来;
当他猜不出我的心思和需要时,我会黯然伤心:你果然不再爱我了么?你都猜不到我想要的是什么了,你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏,这样不好玩了好吗;
当他无法应我所求时,一次两次三次,我便给他判了无期徒刑:别说我没给你机会,姑娘我再也不需要你了,以后我就是雌雄同体无坚不摧了;
当我喊他共商家事时,大到买房买车,小到买什么牌子的卫生纸,我早已暗自做好决定,只待他附议,他的建议有任何偏差,我会及时“纠正”引导,他似乎有越来越多的会要开了。
当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候,我往往更在乎结果是否完美,踢倒他自己上,而忽视了他的用心与努力,忽视了这种陪伴中的温情;
当他用他的方式带孩子教育孩子的时候,我更担心那样对孩子好不好,却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。
而爱才应该是家庭主题。
1失衡的家庭,不可能幸福
每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌,并不是因为女人们不愿意不懂得依赖,而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”,没有我的统筹这个家没法过下去,然后以此来找到自己在婚姻中的价值。
当婚姻触礁以后,第一次,我开始愿意跟他承认:在这个家里,我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。
一直以来,公公作为曾经的抗战军人及封建家长,备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上,怪他没有男人气概,连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口,怪他遇到困难也不肯求助于家人,怪他做错了事不敢回家。
而他,无一不是否认,伴随着恼怒。
于是,我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面,孤军奋战,在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时,我失去了与先生的亲密。
当我从十年婚姻的困顿中走出来后,在一次我们约好的夜聊中,我坦承很害怕公公,怕他处处挑错不肯放过,怕他动不动摆脸色气氛凝固,怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架,但声音都是颤抖的。
先生第一次诚实的跟我说:我也很怕他,从小就怕,别看我在外面叱咤风云,在家里却像个小猫咪,我这一生都在寻求父亲的认可啊。
此时,我知道,我再也没有那么害怕和孤独了,我们终于亲密的站在了一起,我们都愿意承认,也令对方看到那些真相,去看到那个本来的自己,即便那个自己多么弱小。
我心里再也不会这么去评断他:一个连父亲都搞不定的成年男人,还能指望他做什么?!
2自我孤立,是婚姻最大的杀手
破除了公公这个大心结以后,从此以后,我不再对他有批评和要求,没有了我监督和挑剔的眼神,他居然能看见家里的大活小活,默默干完只求香吻一枚。
他升职加薪后,居然不像预料中要开那么多会,他爱上了回家,他愿意推掉外面的应酬,回家吃父母做的饭,吃我做的饭,和我们一起吃。
我们开始保持着定期约会,看电影泡酒吧出去度假,在这个过程里,不谈工作不谈家庭不谈孩子,只谈我们与风月。
放心的把孩子们交给他,哪怕玩回来成了小黑人儿,哪怕差点弄丢,哪怕疏忽导致了生病,可是,他们就是喜欢跟爸爸玩。
曾经那么霸道强势有主意的我,终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺,他果然思虑周全,工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。
用心听他认真看他,才知道他有那么多的辉煌与成就,挫折与烦恼,一直想与我分享。这才知道,我的认同与崇拜,对他如此重要!
那么我呢,我呢?不做汉子我会不会死啊?不会!
女汉子脱去了盔甲,放心的将面具摘掉,让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避,还有,不愿意。
那才是真的我,不论我带不带面具,他其实都看得最清楚的那个我。然后,我一回头,也看到了那个真的他。
我们越是在乎对方,越是要假装强大,却又深刻看到对方的懦弱和无助。
我们需要的不是那个假装强大的人,而是那个真实的对方。


页: [1]
查看完整版本: 婚姻中的我们,不需要假装强大