卢悦心理 发表于 2015-12-14 12:49:12

夫妻们若吃透这十句话,大概就没有离婚的了

夫妻们若吃透这十句话,大概就没有离婚的了
很多妻子都问我如何让丈夫回心转意。我说:沟通,真正的沟通,既不是审问、道德说教,也不是单向交流、彼此伤害,更不是沉溺在痛苦和僵化的交流模式中不可自拔。要说实话,那些愤怒的话都不是实话,实话是更本质的话,是以“我”字为开头、描绘自己内心感受而非观点和判断的话。


一个人的心就像气球一样,如果负性情绪不断吹进去,却没有出口的话,爆炸只是时间的问题。我的建议是,在负性情绪刚刚进来的时候,就用小针扎一个小洞,让情绪有一个出口,得到适度的释放,让它始终保持在适当的程度,而不会在压抑和爆发这两个极端间走过山车的路线。


如果丈夫对女人来说是世界的全部,那么当丈夫离开,这个女人就是一个空壳,这样的反差会引起她巨大的恐慌和不可遏制的愤怒。她们往往觉得把自己“交”给对方就是真正的婚姻,可是当把自己当成物品“送”出去时,就抹杀了自我的独立性,对方就成了自己的主人,幸福与否都落在了别人手里。


我常常问那些身处情绪最高峰的妻子,你这么骂,真正想要表达什么?她们说:“我只是想让丈夫知道我很受伤,我想让他理解我有多难过。”我的回答是,如果用这种方式,你会离你的初衷越来越远的。即使是发泄也要有度,有方向。有的发泄是梨花带雨,我见犹怜;有的发泄是伤筋动骨,自断后路。


如果你在关系中感觉到过于累,说明你可能是过度付出的,你可能会觉得你需要为对方做很多事情(尽管未必在实际生活中做),而感觉到压力重重。如果你更倾向于用牺牲来维持关系,你就需要学习如何在关系中取得别人的照顾,这可能对你来说是一种陌生的经验。


“小三儿”们最乐于看到的,就是绝望的主妇。她们最希望的就是激烈的肉搏战,这会让一切在瞬间分出胜负。做怨妇很容易,但结果是不承担任何责任,也就无法享受到责任带来的幸福。依据本能行事,完全被失控的情绪控制,我们就会把注意力放在如何消灭敌人上面,忘记其实最大的敌人就是自己。


结束关系没有问题,怕就怕你在这段关系没有领悟,只是从一个火坑跳入另一个火坑里。


夫妻的争吵源自什么呢?两个字:臆断。什么叫做臆断?读心术叫做臆断。对方会不由得愤怒,怎么我的想法你都知道?于是夫妻之间的交流就沦为一种辩论:妻子说,你就是这样想的,丈夫说我就不是这样想的。为这个无法求证的结论,双方开始了漫长的无意义的一轮轮的磨损式的交流中。


在对话中,当你觉察到自己“急了”的时候,我们要做的第一件事情就是摆脱这个冲突。你可以说:“对不起,我们现在情绪太着急了!我要冷静一下!”然而,这个暂停键是很不容易按下的。从我们意识到自己的情绪,到按暂停键,往往需要很多的努力和觉察的修炼才能实现。

如果在沟通中出现了严重的冲突,双方都开始摔锅砸碗了,就要停止沟通,因为情绪是沟通的杀手,这个时候是没有必要沟通的,如果继续下去就一定会有伤害,没有人能够在有强烈情绪的状态下很好地掌控自己,此时你的理智脑已经被抑制住了。最好的方式是,如果不是谈话的时机,那么就按暂停键。


——THE END——

安东尼奥 发表于 2015-12-15 20:26:36

有几对夫妻能真的吃透呢。
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