爱自己 发表于 2015-6-21 11:13:14

自救的关键是培养一种内在的成人

自救的关键是培养一种内在的成人

那么,面对童年的缺憾和阴影,我们应该如何自我拯救呢?心理学告诉我们:自救的关键,是要培养一种内在的成人,来帮助我们随时调解好内在的父母和内在的小孩之间的关系。

每个人都有父母,小时候父母对我们的爱、对我们的看法,长大以后就形成我们对自己的爱、对自己的看法,这就是内在的父母。内在的小孩,指的是最初的那个自我,它代表了一个人最真实的状态。我们常说,一个人既有感性的一面,又有理性的一面,感性的一面指的就是内在的小孩,理性的一面则是内在的父母。一个人大多数时间都处在内心矛盾的状态,就是内在的父母和内在的小孩在打架。比如,一个女孩在刚刚开始喜欢上一个男孩的时候,二者就会经常纠结:内在的小孩会被他吸引,很想接近他;但内在的父母又提醒自己:这个男人你了解多少?他会不会不靠谱?会不会在骗你?我们的一生大都在这种矛盾中度过。

小时候,如果父母总是挑剔你、否定你,觉得你不可爱、不优秀,长大后你也会觉得自己不可爱、不优秀,也会用挑剔和否定的心态来看待自己。如果父母总是表扬、肯定、鼓励你,你的内在的小孩就会健康成长。反之,你的内在的小孩就会吃不饱、穿不暖,总像个嗷嗷待哺的婴儿。

这时候应该怎么办?不要走进受害者的牢笼,不要为自己的不幸找借口,哪怕你的不幸来自你的父母,你曾经爱过的男人,你现在的伴侣,他们也没理由为你的不快乐买单。一个人要学会为自己的成长负责,这就是内在的成人。

每个人心中都有一个内在的父母,小时候是由父母提供的,长大后要学会自我完善,这就是内在的成人。这就像父母临终前给你留了一套祖传的房子,你要继续在房子里住下去,维护、修缮、保养就全靠你自己了。可能房子年久失修了,可能房子破旧不堪了,你不能为此怪父母给你的房子不好,你要深深地感谢他们,并把这份家业好好地继承下去。这也是一种内在的力量。当内在的小孩在哭泣,内在的父母严厉地谴责他、批判他的时候,内在的成人要敢于站出来,抚慰那个可怜的小孩。这个内在的成人是自己给自己培养出来的心灵按摩师。

那么,内在的成人乂该如何抚慰那个一直受伤的内在的小孩呢?

1.唤醒。

或者写日记、写博客,或者向恋人、伴侣、最信赖的朋友毫无保留地叙述你的哀伤历程,唤醒那份伤痛的记忆:

疗愈过去,不是简单地回想过去的伤痛,而是先要像医生一样仔细地揭开伤口,给它上药、缝针,然后像护士那样抚平它、关爱它。

2.释放。

唤醒尘封已久的记忆,必然会引起各种负面的情绪,如悲痛、愤怒、受伤、恐惧、担忧、自卑,不要掩饰,无须否认,尽情释放,完全宣泄吧!哪怕流泪、哭泣、怒吼、捶胸顿足、撕心裂肺,请彻底感受你的情绪。有时候我们对伤害越没感觉,其实伤害反倒越深。

我曾经在一档节目里遇到过一个所谓的女强人,三十多年来她一直在外人面前伪装强大,遮掩她童年被父母抛弃的过去。尽管她外表强悍,内心却一直在滴血。但她否认这些,哪怕在她的几任男友面前,也总是一副雄赳赳气昂昂的样子,最后男人无一例外离她而去,理由是:“她太爷们了!完全不像个女人!”

那天在现场,她谈到童年被抛弃的经历时依然面无表情,我跟她讲:“我知道你心里很苦,这么多年你都是一个人默默在奋斗,没有父母的鼓励,缺少男人的理解。你为什么不哭出来?你为什么要一直伪装强大?你可以宣泄,你可以愤怒,你可以流泪!因为你是女人!你没有必要非去当个强者!”一番话还没说完,她早已泪流满面;过了一会,她放声大哭。作为专家,我没上去劝她止住眼泪。她可以哭,她应该哭,她有哭的权利!但是这么多年,她忘记了她还拥有这种权利,她已经丧失了作为女人应该具备的柔弱。这一哭,她宣泄了这么多年的压力,也找回了女人应有的魅力。

3.抚慰。

每个做父母的人都有过哄宝宝的经历,不管他如何哭闹、调皮,父母都会无条件地呵护他、疼惜他,因为他是自己的孩子。内在的成人也是如此,要学会把自己的坏情绪当作小宝宝来对待。当你情绪非常坏的时候,可以尝试同时扮演两个角色:一个是扮演内在的小孩,他无助,他可怜,他痛苦,让他不停地对自己诉说心中的悲苦;另一个是扮演内在的成人,他不同于你以往那个内在的父母,他不会挑剔你、嫌弃你、否定你,只会安慰你、包容你、鼓励你。每当你心情不好,思绪总是不由自主地被童年牵绊时,你就可以同时扮演这两个角色,让内在的成人去安慰内在的小孩吧:

4.告别。

要想卸下童年沉重的包袱,最好的办法就是彻底扔掉它。可以给过去写一封长长的信,把这些年的不幸和哀伤吐出来,写完后不用寄给任何人,只需烧掉。然后举行一个小小的哀悼仪式,告诉自己:“从今天开始,我要给过去画上句点,我要开始面对新的人生!”

或者,像电影《花样年华》里面的男主人公(梁朝伟饰)一样,把这段不为人知的秘密封存在一个树洞里,微笑着告别。当然,对女孩子来说,改变形象(如剪去长发),换个工作,去另一个城市重新生活,也是一种跟过去告别的方式。

5.慈悲。

所谓慈悲,就是以包容之心对待曾经伤害过你的人,包括你的父母和你曾经最爱的那个人。心理学告诉我们,伤害过我们的人一定曾经也是受害者。父母也是一样,他们也曾经是受伤的孩子,也未曾治愈就带着一颗伤痕累累的心走进婚姻,生育孩子。他们的心灵未曾真正痊愈,自然会把这份伤痛转嫁到孩子身上。把曾经让你受伤的父母也看成是受伤的小孩,你就会放下积压已久的怨恨,渐渐释然。

在很长的一段时间中,我跟母亲的关系很疏远,对她当初跟我父亲闹离婚,对她的坏脾气,都心有戚戚。有一次全家吃饭,母亲突然说起她小时候外公和外婆离异,她曾经被寄养在一个亲戚家一段时间,亲戚怀疑她偷了东西。这件事给她伤害极大,造成她后来自尊心极强,养成有点强势也有点敏感的性格。那一刻,我似乎明白了一点,母亲也曾经是个受伤的孩子,她也曾有过别人无法察觉的痛苦。佛家常说“悲悯之眼”,悲悯地看待亲人乃至人所受的一切,我们才会以慈悲来包容一切。

同时,我们也要破除对父母的迷信。什么迷信?父母不是至高无上的权威,不是完美无缺的圣人。他们跟我们一样,也是普通人,也会犯错,也曾经甚至现在还是受伤的孩子。我们小时候受过再多的苦,现在也已是成年人了,就要学会用成人的力量去关爱父母。只有接受父母的不完美,我们才会接受自己的不完美。反之,神话父母,必然导致厌弃自己,这也是第一章所谈到的完美主义者的心理根源:他们把父母想象成一尊神,所以不断在“神”面前责备自己,鞭挞自己。让父母走下神坛,我们才会彻底地解放自己。

我认为,两性关系从表面上看是你和伴侣之间的关系,其实深层次上是你和父母的关系,以及你和自己的关系。你不从内心真正慈悲地面对你的父母,就很难面对真实的自己,也就很难完全地接纳你的伴侣。

6.感恩。

孟子说过,“生于忧患,死于安乐”。对于曾经经历的苦难,我们要心怀感激。没有那些苦难,我们如何变得更坚强?没有过去的那些苦,你又如何拥有面对痛苦的力量?很喜欢国际著名影星英格丽褒曼晚年面对媒体采访时说过的一段话:“什么是幸福?幸福都是出自痛苦,只有经历过痛苦的人,才能真正体会到幸福。”褒曼说这段话的时候都六十五岁了:已经离了三次婚,但在她的脸上看不到任何哀伤的怨怼,只有安详和宁静。我喜欢褒曼,是喜欢她历经沧桑之后依然留存的那份纯真。这份纯真从何而来?就是感恩。

感恩上苍,感恩生活,感恩父母,感恩爱过你的人和伤害过你的人吧!是他们让你学会成长,懂得坚强。有时候我们要感谢老天的安排,它总是先扇你个耳光,然后再抚摸你的小脸!就把受到的每一次伤害和挫折,当成上天赐给你的一份礼物吧!只有收到这些礼物,你才会更成熟、更坚强,也离幸福的彼岸更近了一步。

我看过美国心理学家玛丽安娜,威廉森写过的一本书,她说她的童年也很不幸。她一度被各种负面情绪缠身,工作、家庭、婚姻都深受影响。她去请教一位治疗师,治疗师告诉她:“学会感恩吧!”“无论什么时候,当你有负面思想产生时,马上把全部想法都变成感恩。”威廉森说她试了下,果然管用。只要她心存不满,一句“我感恩”就像一把手电筒,立马把黑暗的心给照得亮堂堂的。渐渐地,她的心态明显好转。

这就是感恩的力量。它让我们明白一个道理:在这个世界上,我们所受的一切的苦,都是为了让我们以后享受到更多的甜。

7.回报。

当你学会感恩,你的心中就有了一份内在的力量,那就是爱。

当你有了爱,一定要回报:回报你的父母、你的伴侣、你的孩子、你的朋友,还有这个世界需要爱的人。

很多人常常觉得在生活中感受不到爱,其实爱存在于每个人的心中,当你对他人付出的那一刻,你就已经在付出爱,对方在感受到你的爱的同时,也把他的爱回馈给你。相反,很少付出的人,也感受不到别人的爱。因此,感受爱的最好方式,就是你首先付出爱。

如何付出爱呢?在你的父母或伴侣悲伤、生气的时候,请用你的微笑、你的言语、你的拥抱,或者一束花、一杯浓浓的咖啡,甚至唱一首歌来告诉他们,他们是被爱的。在你心情沮丧的那一天,你也要做同样的事,只不过你是为自己做的:经常这么做,你会有意想不到的收获。这个世界上,没有比提醒亲人和自己始终被爱这一事实,更让人喜悦和兴奋的了。

美国心理学家保罗,费里尼说得好:“在你的生命感到有所欠缺之处,那就是最需要爱的地方;当你感到不满足之际,那也往往是你吝惜给别人爱和支持的时刻。”

别再吝惜你的爱了,只有不断地付出你心中的爱,让别人感受到这份爱,你才会收获到更多的爱!


西红柿牛腩 发表于 2015-6-22 21:14:13

一个人要学会为自己的成长负责,这就是内在的成人。

我和夏天 发表于 2015-7-1 20:10:57

自救二字说起来简单做起来难。

冰绿 发表于 2015-7-4 09:27:40

醉了
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