存在 发表于 2015-6-20 12:39:26

女人的品格很重要,两性关系处理不好的人OUT



阿芝是我当年在屏东当兵的时候,藉由星期六和星期日放假的时间,到高雄补习英文和日文时认识的补习班柜台小姐,她属于那种肉肉的美女,刚好达到浓纤合度的零界点,再增一分就嫌稍胖,不过在感官上看来却十分性感。我和她的认识,又是所谓的搭讪,不过是属于搭讪里面层次比较低阶,比较容易的那种,因为我们在补习班里面本来就会见面,本来就能有些简单的互动,所以严格来说,我只是先利用了她对我的熟悉度,再来和她做进一步的接触,当然比较没有难度。

    还记得有天我离开补习班的时候,刚好遇到她外出用餐结束后准备走回补习班,我一看机不可失,于是立刻上前搭讪。毕竟在补习班里面的时候,人多嘴杂,她还得顾虑身旁同事和老板的眼光,就算愿意跟我做朋友,也很难正面表示,因为十年前的台湾,民风是比较保守的,大部份的女生还是害怕别人异样的眼光。我早就注意她很久了,也试着在补习班里面,和她有些关于课务问题的简单交谈(当然是废话搭讪法啰!),这次刚好借着这个机会,就直接表明想要她的姓名和电话。

   其实我敢这么直接向她表明,是有原因的。因为我在补习班里面和她互动的时候,就隐隐感觉出她对我似乎有好感。虽然我常常告诉大家,那种什么「觉得在图书馆对面桌子念书的女生好像在看我…」﹑「公交车上别校的女生好像在偷瞄我…」之类的,绝大部份一定是你的幻想!但有的时候,你真的可以感觉出来,某个女生应该是对你有好感的。因此我才总是建议大家,与其你在那边猜半天,还不如直接过去和她说话,这样你到底是自作多情还是和她彼此互有好感,不就真相大白了吗?

   不过,直接过去讲话也是有技巧的,你总不能直接过去说︰「你是不是对我有意思」?那叫搬石头砸自己的脚,你觉得会成功吗?别跟我说上文提到的洁咪不就是直接跟我表白了吗?各位,情况不同好吗!我跟她可是有营队十几天的互动和感情为基础,才诱发了她向我告白的冲动,你跟眼前的这个女生只有几面之缘,可别「獟想」有这种好事会发生。

那么该怎么做呢?我的建议是,遇到那种你觉得在图书馆或公交车上瞄你的女生,不管你是不是自以为是,都可以在彼此到茶水间附近休息,或者在同一站下车的时候,假装用礼貌但又有点疑惑的眼神和口气问她︰「请问我们认识吗?为何我觉得你刚才好像在看我」?当然,这个时候女孩子一定会说︰「没有啊!你搞错了吧」?你要马上用大方爽朗的微笑界面︰「哦,那我搞错了,不过大家还是可以认识一下。你是学生吗?我是XX学校的学生」(如果你是社会人士,就报上你的工作吧),然后开始用我说过不知道多少次的「主导话题搭讪法」以及「把自己的讯息丢出去,以换得对方讯息搭讪法」,开始继续和她的对话。当然,最后一定别忘了跟对方留下姓名和联络方式。

   至于我和阿芝的情形比较简单,因为我们之前已经有接触过了,所以我就直接告诉她,每次在补习班里面仅管想和她多聊天,却都不好意思打扰她的工作,所以到现在还不知道她的名字,然后开始跟她交换姓名,并问她「以前是什么学校毕业的?」「怎么会来这间补习班工作?」之类的一般会话。但当我要问她的电话的时候,阿芝脸上突然闪过一丝奇怪的神情,于是我马上问她︰「是因为有男朋友不能给吗?放心,我们先做朋友而已」(大家注意到了吗?我是说「先」做朋友,代表以后的发展很难讲)。她回答︰「哦,我分手了,没有男朋友」。「那还不快给!」我用开微笑似的口气催促了她一下,于是我们交换了彼此的电话,也开始了我们之后的约会与交往。

    第一次打电话给阿芝的时候,她就直接在电话里面问我︰「匡宇你到底为什么想认识我?」「又为什么想约我出来?」「你是不是喜欢我?」之类的话。很多人一定都有这样的困扰对吧?你对心仪的女生采取了一些行动,但还没到达暧昧的境界,对两人的关系进展没有把握时,女生就大刺刺地问你这种问题,让你觉得回答「是」也不是,「不是」也不是;你害怕回答「不是」会惹女生生气,也许原本对你的兴趣与彼此良好的关系会瞬间降到冰点,但又害怕如果马上兴奋地大声答「是」,又像直接把底牌掀给女生看一样,立刻面临被发好人卡的命运,特别是你想起教主我一再告诫的「不要告白,不要告白,不要告白!」这种互相矛盾的讯息和心情,真让你无所适从啊!

   遇到这种情形的时候,我帮各位归纳出最好的回答是,就用很诚恳但又有点不在意,有点坏坏的口气说︰「我会想约你出来,当然是对你有一定的好感啦,不然我没事浪费时间干嘛?朋友本来就是应该藉由接触来增进感情的,你先别想太多,因为我也没有想太多。我们现在彼此连互相吸引都还谈不上,何必想那么多呢?就当多认识一个朋友,彼此多了解吧」!然后大家也知道我的论点,有接触就有吸引的机会,女生只要愿意跟你出来,对你一定有某些程度的好感,至少不是太差,所以你只要好好表现,别搞砸原先对你有利的态势就好。

    跟阿芝有了几次接触我就知道,她应该也算是情场上的老手,这从她跟我相处的一些态度和 行为上面,就可以嗅出一些端倪,但她经验老道,我搭讪教主却也不是省油的灯,她那些可以把别的男人弄到对自己如痴如醉,几近疯狂的手段,在我身上根本发挥不了什么作用,但也就因为这样,挑起了她对我的兴趣。

    其实不只她,我后来遇到的几个交往的正妹朋友,都曾经有点疑惑地问我,为何我对她们的美色好像视若无睹,这不代表我不会对她们的外型提出称赞,但为什么就是不像其他男生那样,有种倾倒在她们石榴裙下的痴狂呢?我嘴巴上当然是告诉她们︰「外表虽然重要,但最重要的是内在,我更在乎的是你的个性和品格」…之类的屁话,但我其实没有说真话。真话是︰从卡罗琳之后,再也没有比她更美,更温柔,更体贴,家世更好的女生了,我已经登上了泰山而小天下,所以自然不会对你们的美貌有什么被震慑的感觉。我真的要感谢卡罗琳让我在很年轻的时候,就对女性的外在美貌「免疫了」,也正因为这样,我才能在往后的日子里,无视正妹的外貌,好好比较她们的内在后,做出最适合跟自己交往对象的选择。

    跟阿芝交往的时候,我发现彼此最大的问题在于,她不是一个诚实的人,而且是一个没办法妥善处理异性关系的人。关于前者我还可以觉得她因为年轻心不定,变数较多而加以理解,但后者却是一个女生对我吸引魅力的最大致命伤。为什么我会这样说呢?原来,当时阿芝虽然一开始的时候嘴巴上告诉我她没有男朋友,但事实上是,她跟她的男朋友分手了,不过她的男朋友觉得他没有答应,所以就不算分手,因此还是会不断对她继续纠缠。我很能体会她前男友的心情,也再三叮咛阿芝一定要很清楚地告诉他,一切都已经结束了,别再给他希望,但很可惜事与愿违。她在跟我交往的时候,还是继续跟前男友藕断丝连,因为她不好意思狠心地拒绝人家,让他彻底死心。

   有次我和阿芝在约会的时候,聊得正开心,突然我的手机响了,电话接起来,是一个不认识的男生,也就是她前男友,用很不客气的口气问我是不是郑匡宇,然后表明他是阿芝的男朋友,接着要我把电话给阿芝听。我当时一听到他这样说,马上说「好!」,转身就要把电话递给阿芝,因为我觉得这也没什么嘛!没想到这时她一脸紧张错愕,拼命摇头挥手,意思是要我骗她前男友说她不在。阿芝你嘛帮帮忙!大家看,我都已经跟电话那头说「好!」,要把电话递给阿芝了,这时还能怎么硬拗,怎么骗那个男生说阿芝不在啊?

    但是看阿芝那可怜的样子,我心一软,只好无奈地跟那个男生说︰「阿芝尿遁了,我也不知道她跑到哪里去」(这是我这辈子编过最烂的谎言),然后匆匆把电话挂上。结果,那个男生当然是发狂似地继续狂拨电话过来,从原本的鬼吼鬼叫变成近似哀求的口气,只希望能跟阿芝说到话。唉,我一听到他这样我就心软了,但女生不想接,我又能怎么办呢?只好把手机一关,远离这种骚扰,当然我和阿芝的约会,就这样急转直下,没办法继续下去了,只好让她匆匆回家,去用另一个谎言来安抚那个快发疯的前男友。

    很多男生看到这里,一定以为我这时会完全站在阿芝的角度,然后痛骂那个前男友实在太白目,明明都已经分手了,干嘛还一直来纠缠,搞得阿芝心神不宁,紧张害怕?~错!我脑中第一个反应是︰这全部都是这个女人的问题,是她品格和感情处理的能力太差,才会酿成今天这样的局面!你一定觉得不可置信吧?我怎么会跟别人想的都不一样呢?哈哈,告诉各位,情场高手总是和一般人想的不一样!现在就让我告诉你为什么吧!

    首先大家想想,那个所谓的前男友,怎么会有我的电话呢?原来阿芝上个礼拜生病的时候,那个男生硬要载她去医院看病,然后趁着她不注意,偷翻她包包里面的记事本,找到我的电话。他一直怀疑阿芝一定是遇到别的男人了,所以才对他不理不睬,刚好阿芝又跟他提到一个新认识的男生姓郑,于是他就把我的号码偷偷抄下来,以备不时之需。那天阿芝跟我约会的时候,为了怕麻烦把手机关机,让他找不到人而抓狂,于是第一个想到的可能原因就是我把阿芝带走,所以马上打电话来了。你看,阿芝明明就跟人家分手了,干嘛还给他机会呢?要分就分的干净点,这样不清不楚的,也难怪人家前男友会觉得自己还有机会,觉得自己的女朋友只是一时胡涂,不小心被别的男人给迷惑了,然后想加倍付出更多的努力来挽回她。自己的两性关系处理不良,还把我拖下水,害我得说谎兼被另一个男人恨之入骨,这是阿芝给我最大的Turn-Off(熄火)。

    几天之后阿芝告诉我,她决定还是回到前男友身边好了,因为他老是摆出一付没有她就活不下去的样子,阿芝实在不忍心。还有更可怕的呢!就是那天跟我约会完之后,前男友疯狂似地到处在她可能出没的地方寻找她,找到之后想跟她谈判,当问出阿芝心里比较喜欢的其实是我──这个残忍答案的时候,那个男生简直气疯了,一拳就往旁边的玻璃上面打下去,弄的满手是血,然后下跪要求阿芝别离开她!

    妈啊!听到这里,别说是阿芝了,连我自己心都软了,都想跟那个男生说︰「阿芝还是让给你好了,也犯不着这样嘛!」~好,开玩笑的,其实我是想,除了阿芝自己优柔寡断,两性关系处理能力太差之外,会交到这样歇斯底里男朋友的女生,或者一个会把男生动不动就搞到抓狂的女生,本身在个性上一定是有问题的,我还不如藉由这个机会,早点抽腿闪人为上策,不然难保这位刚被扶正为男朋友的前男友,未来还会做出什么傻事来。于是我不吵也不闹,说声尊重她的决定也祝福她,就自动退出跟阿芝的那场爱情了。

    过了半年,有天我忽然接到阿芝的电话,聊着聊着,又回到了我们当时彼此互相吸引的感觉,于是俩人便相约见面。她告诉我,和那个男生分手有一段时间了,因为虽然她们后来又在一起,但是男生心里一直都有当时打碎玻璃,下跪祈求阿芝能和他重新开始的画面,不仅打从心里一直有害怕阿芝再离开他的阴影,更担心「另一个郑匡宇」未来会再次出现,所以后来只要两人一争吵,男生就会再把那件事情提出来讲,最后往往都是大吵大闹收场。在这里我要讲,两性交往的过程里面,信任与尊严是两个非常重要的东西,你如果已经对她(他)不再感到信任,或觉得自己在对方面前没有尊严的时候,那么这段关系绝对很难继续下去,千万不要在吵架或斗嘴的时候,伤害对方的自尊心,或做出放弃自己尊严的事情,否则不是别人不要你,而是连你都会对继续留在那段关系里面的自己感到羞愧与不齿!

    这又让我想到,前一阵子台湾有个新闻,是说一位奇美电子的工程师,在网络上贩卖一种木马程序,它藉由在网络上的传播,能够破解对方MSN和亚虎实时通的账号密码,从此以后对方所有的通联记录和Email,都能够轻易地被该软件用户看到。大家应该都有看过吧?就是一个你也不常联络但在清单上的朋友,突然在MSN上传给你一个档案,说是她(他)跟王建民或什么名人的合照,要你下载后打开来看,结果你一打开,就被植入该木马程序,它不仅窃取你的密码数据,还会直接继续把病毒散布给你联络人清单上的所有朋友,结果搞得真是哀鸿遍野,惨不忍睹啊!

   大家知道吗?这个程序开始贩卖的最初原因,就只是因为有几个男生,怀疑自己的女朋友劈腿或跟别人搞暧昧,所以才跟该工程师购买这个软件,好对自己的女朋友进行监控。看到这里,我又忍不住要讲,当你都对你的另一半没有信心的时候,还待在这个关系里面干嘛?如果她真的做出什么让你担心的事情也罢了,就怕人家根本什么也没有做,纯粹只是因为你自己缺乏自信,所以一天到晚怕东怕西,人家一上线,你就害怕她跟别人情挑MSN,人家一跟朋友讲电话,你就害怕是哪个男人又要约她去玩。相信我,任何良好关系的基础,都是对自己的自信,没有自信,不管你跟任何人交往,这种对另一半的猜疑都会继续,如果是这样的话,一辈子根本别梦想有什么长久美妙的爱情了。


花心蝴蝶 发表于 2015-7-1 17:31:58

两性关系的处理i真的特别重要。

快递小姐 发表于 2015-7-16 16:13:50

要妥善处理异性关系:)
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