老师：
您好！经常看你的博客学习，本是未雨绸缪，没想到自己也遇到难题了。
我跟老公本来感情很好，可是这一年多来，他越来越懒，越来越不管家里的事，一回家就上网看电影。最近一看见他一回家躺在床上像滩泥一样的，我就忍不住怒火中烧。我工作也很忙，还要一个人做饭洗碗洗衣服收拾屋子，够累了，我都没说什么，可是为什么灯坏了马桶坏了也该我修啊？老公不就是应该干老婆干不了的事吗？不然要老公来干什么？
家里我不收拾就永远乱成一团，出趟差回来垃圾都长毛了都没人倒。他的理由是一他最近很忙很累（“最近”了快一年了，而且因为他升职了，管的事情更多，看样子以后的三五年也要归在这个“最近”里），二反正也不是自己的房子，就不想管。虽然我理智上能接受，可是为什么我还是觉得很委屈，很生气？
我一个人花多这么功夫扑在家里，他却可以对家里的事不管不问，毫不上心。那么我这么剃头挑子一头热有什么意义吗？越想越寒心。
我哭也哭了，闹也闹了，完全不能解决问题，我应该怎么来看待这件事？我希望老公对家里的事上上心，这样的想法正常吗？

                                                                    一个十分困惑的老婆

一个十分困惑的老婆：
    你们的感情本来很好，可是这种很好的感情，在一年前开始出现问题。如果你们的婚姻是一个人的话，那么带着这个人去看病的话，医生会问，一年前发生了什么啊？让一个身体棒的人，变得这么脆弱？你给了我一个提示，我不知道这个提示是否正确，也许还有其他原因，但显然这是一个导火索之一，那就是他的“升职”，升职意味着什么呢？除了名和利之外，就是更多的剩余价值的被榨取了，结果很有可能你的丈夫变成了一个“药渣”或者说被嚼剩下的甘蔗，当他变成一滩泥回到家的时候，就把人生的其他责任甩给你，只有喘气和娱乐的力气，却没有做事的乐趣了。
    这时候就开始了你们的新的相处模式，你们之前也许不是这么相处的：你不得不去做本来他份内的那部分，而且你越做，他越不做，他越不做，你越做，你们比谁更能忍，最后失败的往往是你。可是下一轮失败的就是他了，因为你受了委屈一定会用各种方式表达出来，你会给他施压，给他颜色看看，给他穿小鞋，很可能就像是在职场上一样，充满了压力，于是他感觉自己成了三明治，被工作和家庭的“义务”和“要求”压成一张纸，他就更无力，更不能面对一切……如果你不明白，我还可以继续这样说下去，其实四个字就足以形容这一过程：恶性循环”。除非你们做一些不同的选择，否则这个循环会无休止地像雪球一样越滚越大，直到将你们的婚姻撑爆。
    一哭二闹三上吊，这是我们面对问题的三板斧，但往往不会奏效，你不用实验上吊这一招了，我可以预言这个绝招没有用。那这些招数真的没有用吗？谁说的，君不见韩剧中大量的哭闹上吊镜头，不是都挺奏效的吗？在我们都有力气哭闹的时候，这些招会管用，在我们都没有力气的时候，这种招数就会让我们更加耗竭。
    如果做丈夫只是变成一种责任，而不是一种权利，那它只是一个工作而已，它就会失去意义，你自己做过自己不喜欢的工作吗？大概就是那个滋味，所以也许我们的目标是，如何让做丈夫这事变得更有趣，君不见网瘾少年玩网络游戏到视网膜脱落，胃下垂依然乐此不疲，这是什么精神？这当然不是什么好事，但我只想强调，当一个人喜欢一个东西，乃至上瘾的程度，多么累也不是累。
    那么我们怎么才能让一个男人做丈夫上瘾，就像你一样做老婆上瘾？我看到你的丈夫似乎对做一个懒惰的“baby”更上瘾，那么我们怎么让他对丈夫这个职务重新充满激情？
    如果把我们的婚姻比作一节充电电池，那么我们需要做的是在电池快没电的时候，需要充电，家庭应该是一个能让我们充电的地方，而不是让我们更加耗电的地方，也许我们需要启动一个正向的循环，这要从改善你和他的沟通模式开始，如何让我们的沟通变得“火花四溅”？如何让你的丈夫从为这个家庭做事中感到他的价值和被认同？如何让他感到做家务是一件充满意义的事情？更重要的是，你们该如何心平气和地协商和谈判？
    当外界条件出现差异时，我们的婚姻应如何调节自己，发挥潜能，更有弹性地应对变化的环境，这是我们的祖先一直留下的“进化”的本能，我们要善用这个本能，去不断“升级”，让我们可以应对改变。

每次都能让我收获颇丰