卢悦:

        你好。

      你的博客，我每日都看。我想通过学习，让自己的感情圆满。可我遭遇了《北京爱情故事》现实版的石小猛。我为此事已经纠结好久了。为了让你充分了解这个事情，我这个文章写得有点罗嗦。

       我分手3年的前男友在3月的某个晚上，突然给我打电话，跑来看我，还在我的眼前掉了眼泪，说什么放不下我。看到他的那瞬间，我懵了。他亲了我，也抱了我。我静静地看着他，却心里空荡荡的。三年了，我曾经在网上无数次地找过他和好，也曾以各种借口去见他五次左右。每次见到他，我都会伤心地掉眼泪。可他每次不是很冷淡，就是用超凄凉的眼神看着我。不过，他也在网上说过2次很想我，但就是没任何行动。

    我们躺在一起谈了1个小时，他说他这几年没有谈，但今年谈了一个。他还想睡在我这里。我看他喝了点酒，也怕激情燃烧，怕他又不负责一走了之。我更希望他能在清醒的时候来找我，便打发他走了。

      回去后的几天，他偶尔会在网上和我联系，也有再次提出来要跑来抱着我睡。他说最近很想我，很想回到6年前我租的那个小屋，很想念之前的温馨等等。我多希望他能提出跟我和好，说一些跟我好好奋斗之类的话。但是他并没有。于是，我很委婉地跟他说，彼此伤害太多了，有点回不去了。我想，如果他真爱我，没有什么可以阻止他。可是，临近清明节，他突然跑回老家，在网上跟我说准备回老家发展，也回老家相亲了。我以为他找的是他们本地的姑娘，很为他高兴并祝福他。

      可到了4月，突然有个朋友告诉我，他在本月底要结婚了。他找了一个曾经在干过陪酒和陪舞的姑娘结婚，并且认识三年了。那姑娘没读什么书，也没有工作，家里也很穷。他给她开了个服装店，并且经营几个月了。更让我伤心的是，在我和他分手不到半个月的时间里，他就经人介绍认识了这个姑娘。今年过年，他在她家里过年。可这三年，我一直在傻傻地等他，还数次去找他。

        我想，我是疯了。从最开始相识至今，我都很怜悯他，他太不容易了。跟我最初的时候，他是一个很善良很热情的人，很求上进，也很憎恶过着堕落生活的人。可他现在怎么变成这样了？看着他这么多年慢慢地堕落，我想拯救他。所以，我打电话给他，跟他聊了一个下午。

我感觉，他对我是有感情的。他说因为父母催的急，母亲又因他过于自由急得住院，而逼他结婚，所以他就找了这个女人订婚。他说，他们认识三年，相处的还算好。但从心底来讲，那姑娘不是很爱他。？？？他仔细考虑过，也能接受她当陪酒女的那段历。？??  还说不让她怀孕？？？如果我想念他，可以随时出来见面？？ 诸如此类很让我吃惊的话！

    可我还是干了蠢事，居然跟他说，我们去打结婚证吧。我们一起买最近我看过的已装修的二手房，共140平米，总价70万。如果每人出20万，再慢慢还贷，再把小日子过好，父母会理解的。可他还是拒绝我了，说什么他清明节期间在老家跟酒吧女订婚了，他不能那么干。他突然跟我说，在跟我分手的那段日子，他跑去玩了小姐，因为他想伤害别人。他觉得他已经糜烂了，他已经不纯洁了，他回不来了。

        至于我跟他分手的原因，无非是我家父母不同意，他没份像样的工作，我们也为此而绝望地吵过架。最后因他一个朋友挑唆下，我们惨烈地分手。当然，酒吧女也是挑唆男介绍的。他这几年好不容易赚的钱，又被朋友怂恿买股票亏了。我感觉他这辈子要毁了，彻底被朋友坑死了。

      这么多年，我一直纯纯的爱他。可他变得不成样了。每每想起的时候，我会觉得伤心。我始终接受不了这样的现实，接受不了他居然去玩小姐，也接受不了他居然跟酒吧女订婚。我不知道怎么表达我的感受! 如果说诱惑，这三年我比他遇到的诱惑多得多，但我能控制好自己。为什么他连自己都管不好？

    有朋友跟我说,他那天来找你就是为了性,以后跟你见面也只是为了性。他为什么选择酒吧女，那是因为酒吧女让他更有自信和自尊，更或许是因为酒吧女在性方面更开放更激情。

   我并不愿意相信，我想或许他真的愧疚过，或许他真的想念过我。

     这三年，我也遇到过有好感且条件比他好的男孩子。但我好像一直卡在那里，无法接受新的感情。我为什么会跟他说在一起？那是因为我觉得彼此曾很相爱，可以一起努力好好生活。这个事情好像成了我的死结。从那刻开始，我对爱情失望了，总觉得我以后遇到的男人，要不就是被小姐糟蹋过的，要不以后也会被小姐糟蹋。

      我是个好女孩子，努力生活和工作，忠于爱情，为什么就不能得到回报？是这个社会太糜烂，还是什么地方出了问题？  

                                                    小zhu


小zhu：
“半身不遂”的痛苦就在于你明明有一部分身体似乎是属于你的，但事实上，它又不属于你，它是你肉体的一部分，也是你非常痛恨的恨不得去除掉的部分，它的病态的，僵死的，无用的，无力的，束缚的，无意义的，甚至有些坏死的特质，和你其他部分的健康的，充满力量、充满活力和指挥自如的，自由的部分，实在是一个巨大的反差。但事实上，我们在精神上却总有很多领域，处于这种分裂的状态。

对于爱情，我们也会有很多“极致”的感觉。比如“天堂”和“地狱”就是两个分野，没有人间，这是浪漫爱情的魅力，却也是一种悲哀。悲哀在哪里？我可以和你漫游花丛，相约黄昏后，但却不能成为柴米油盐酱醋茶之间的忙碌的那一对。我曾去平壤参观，在纤尘不染的大街上漫步，窗明几净的商店，路边小摊干净利索，个个都是笑颜如花的美女，可是当你深入到大楼后面，却发现破败的景象……曾几何时，无论是法西斯还是文革时期，我们都有过这种对“纯粹”的追求，可最后却发现我们释放了最大的恶。

这是为什么？因为什么都是不能压抑，乃至酝酿的，所谓的“蔫人出大事”，极度的压抑之后就是极度的反抗，极度的否定之后就是极度的扭曲，鲁迅所谓“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”说的就是当我们去除人性最底层的黑暗的时候，黑暗就会反过来吞噬我们，就好像一个高位截瘫患者想要去除掉她瘫痪的部分，一定会杀死她自己。

为什么你和他终究无法在一起，因为你们太纯粹了，纯粹到纤尘不染，这大概违反了一个基本事实，那就是我们的动物性和人性。那就是我们的脆弱、怯懦和恐惧，我们对未来的强烈的不安全感和焦虑，以及对彼此的仇恨。在一段美好的感情中，是不能有这些“见不得人”的东西存在的。

在你的世界里，一切都似乎那么简单、干脆利索，条理分明，爱恨截然。你说你可以很好地控制住外界对你的诱惑，我在想，如果你不能控制住，会有什么感觉？也许意味着一种崩溃，意味着好与坏的融合，墨与水的交融，从此很难“清白”。混沌的世界，对一个温室里需要恒温恒湿的花朵来说，未免太过残酷。

你的一切，都建立在控制之上，以至于你可能无法无暇去看看自己为了这种控制，到底对自己有多少伤害，也无暇去理解一个选择了所谓的“堕落人生”的男人的内心到底是怎么一回事。我想，如果你的男友和你完全一样，可以轻易控制自己对诱惑的抵抗，那你的人生会是什么样？未免有些无趣吧。因为控制的乐趣在于挑战，只有失控才会吸引“控制主义者”的爱好。就好像一个洁癖最热爱地就是感觉这个世界是肮脏的，只有这样，她才可以一次次地将其搞干净，否则，她的控制将无用武之地。

那么控制的本旨是什么？是一种焦虑感，一种对世界崩解的恐惧，是一种试图用理智，用规条和道德等条条框框束缚自己的生活方式，那么他们到底对什么害怕，对自己的情感感到恐惧，对自己的欲望，对自己的本能和需要感觉到害怕，情感的世界，不是他们的疆域，所以他们会一次次被混乱吸引，因为他们需要混乱，需要混乱来打破自己的条条框框，因为他们需要自由，也需要感觉到自己的力量。

这是一笔划算的买卖，如果失控了，是释放；如果控制住了，你会感觉到自己的力量。

可是我想强调的是，控制不再是真正的爱，而是一种扭曲的情感，因为它的专注力不再是彼此的心，而是那些“应该”，我们一次次骗自己，只要过上那些“标准化”的生活，就会拥有幸福，为此我们可以拥有非常匆忙而且确定的人生，但不好意思，生活不是按照我们的想象和程序来进行的。到最后，我们会发现，我们想要的，都在那些书本之外，在那些光柱之外，在我们恐惧、愤怒、排斥和厌弃乃至仇恨的那一面。到最后你发现，让你偏瘫的那部分是生命的另一股美好的力量，正如你发现也许让你如此积极的，是一种消极的恐惧所驱使的一样。

祝福你！继续保持这种痛苦，我认为这种痛苦对你是有意义的。我知道这句话也许会让你恨我，我见过很多种痛苦，但我真的觉得，从长远看，你现在经历的痛苦是一种成长的痛。

众里寻他千百度，蓦然回首在这里！