关于恋人或者夫妻相处中出现争吵这件事，绝大多数人都存在误区，总认为两人吵架，就等同于感情存在破裂的风险……实际上，恋爱或者婚姻中出现吵架，并非是坏事。吵架能暴露两人的情感问题，若能直面这些问题，妥善处理沟通，反而让两人更加亲密。

美爱情感崔本原创
这就需要你懂得这样的技能：会用正确的方式吵架。

当然，也许你不具备这样的能力，所以可以先问自己这几个问题：

你很抵触吵架吗？
你觉得吵架很麻烦吗？
你的另一半总说你喜欢吵架吗？
每一次吵架你是赢还是输呢？
每次吵架之后，你们是什么样的状态呢？继续冷战呢？还是问题得到解决，情感变得更好了呢？
……
……

当局者迷旁观者清，在思考这些问题时，不妨先看看这个例子：

前几天，我在一个餐厅用餐，坐我隔壁桌的是一对夫妻，看上去是点好菜，在等待上菜间歇，老婆就跟老公叽里呱啦说话。老公呢？只是低着头刷手机，没有理睬对方。老婆突然就爆发了：“我在跟你讲话，你有没有听到？为什么每次我跟你讲话，你都是这个样子。”

然后，老婆继续说“你到底在不在意我，你这是什么态度？”之类的，老公抬起头也没吵，直接说“你小声点不行吗？烦不烦，一天到晚就知道叨叨叨”。然后，老婆更生气了，“我们这才结婚多久？你就烦了？你这是什么态度？”。接下来你就可以想象……

其实这样的事情，常常在恋爱婚姻当中发生。有研究发现，懂不懂得吵架这门学问，其实是会直接影响婚姻和爱情的品质的。懂得如何吵架，两人的幸福感就会更强。如果在你们相处中也常发生这样的事，你通常会怎么回应呢？

那我们就来说说，到底应当如何吵架，如何才能够把让彼此困扰的矛盾，变成让双方更幸福的驱动力。

我们先来看看有关吵架这件事上，大部分人存在的错误观念：

——两个人吵了之后，朋友闺蜜或者同事都会劝我，别跟他/她计较，但我满肚子的委屈，就这样忍下去？

——我忍着躲着，息事宁人，不跟他/她一般见识，我们应该会一直幸福，甚至更加幸福？

其实这些想法是不对的。根据这么多年接触的案例经验发现，前期谈恋爱的时候，或者刚结婚的头一两年，两个人确实感觉挺幸福的。但随着时间的推移，彼此都长期处于忍让，甚至隐忍不提任何意见的状态。加上本身两个人来自不同的家庭，有着不同的成长环境、接受不同的家庭教育、甚至地域文化的差异，有着不同的生活习惯，以及看问题的观念角度不尽相同，不可能什么事观点都一致。不可能一点矛盾都没有。看似相安无事的婚姻和爱情，若对彼此不满，长期如此，对婚姻和爱情的杀伤力是非常大的，很容易走向分手的地步。

有些分手离婚挽回案例中的朋友说，其实我们之间也没有什么原则性问题，平时就为一些小事吵得多，怎么就走到分手的地步了呢？其实很多分手的案例都不是什么大事，也不是什么原则性问题，就是经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵，没有得到有效的沟通，吵久了，彼此都累了，对这段感情没有什么信心了。

所以，在思想观念上要明白一件事：吵架不一定是坏事，也不在于是为大事还小事吵，重要的是有矛盾了，怎么吵才能达到有效的沟通。那么在发生矛盾时，用什么方式开口吵架，这个是很关键的。

有研究发现，争吵中存在一个“黄金三分钟”的概念。也就是说两人出现争吵，前三分钟是最重要的，重要程度堪比黄金。在这三分钟内，如果你不知道怎样开场，那两人争吵的结局，很可能就是愈来愈激烈。

那么，这三分钟要怎么吵呢？在了解之前，我们可以先反过来想想这个问题：哪些争吵是万般不可的呢？

（1）人身攻击

如果在争吵过程中，你一开口跟你另外一半说“你唠唠叨叨的，话多得就跟你妈一样！”
在一上来就进行人身攻击，你就让自己和他站在了对立面上，两人又怎么可能和平收场呢？
所以，在争吵这件事上，最忌讳的就是人身攻击。

（2）完全忽视对方

他/她说他/她的，你做你的，完全不管他/她在说什么，你都没有反应，这样对方就会觉得你根本不在乎他/她的感受，越来越气愤，越吵越凶，还觉得你态度不端正。

（3）激烈的肢体语言

有时候激动了，把手机摔了，或者拿手机砸他/她，或者很气愤的时候直接上去甩了对方一巴掌，更激动的把家里的家具砸了。

当你出现这些动作时，对方就会意识到你失态了，失控了。如果他/她足够冷静，可能懒得理你，但若他/她也很冲动，那你们之间的矛盾可能上升到更严重的地步。吵归吵，但不要有太激烈的肢体语言，否则你们的矛盾很容易上升。

【关于开场】

争吵这件事上，开场是非常关键的。

我们来看看，以下这几种不同的开口说法
情况是，你工作了一天特别累，晚上回家里一看，早上的碗还没洗，他还在沙发上躺着打游戏，你很生气，情绪一下就涌上来了：
——你碗也不洗，袜子也到处丢，也不收拾家里，邋里邋遢的，简直是你爸的翻版！
——你就跟个皇上似的，我做牛做马伺候你，而你呢？你啥也不做！
——你除了吃饭睡觉你还会什么？你还能对这个家有什么贡献？

毫无疑问，这些说法都带有指责埋怨嘲讽的味道。平日里你可能不太注意，内心情绪已积压许久，突然无法压制住，然后脱口而出。虽然这些话都是你内心的真实想法，但这样的开口方式实在太难让人接受。

那如果我们换种说法：
——我今天工作很累，我回家还看到一大堆的碗盘都还没洗，心里很难受，好想你能帮帮我洗一下碗。

这个说法就不一样了，陈述了一个事实（我今天工作累，家里碗还没有洗）；表达了你的感受（心里很难受），最后表达了你的期望他怎么帮助你（好想你能帮帮我洗一下碗）。

这样不带有任何批评、指责、埋怨等攻击性，对方既理解了你的处境和感受，还知道了当下能为你做些什么。所以，现在如果你想要表达不满，要用什么样的方式开口呢？

去掉那些带有批评、指责、埋怨、嘲讽、贬低、挖苦等有攻击性的词语，学会温和的表达。


【学会降温】

那么，假如已经吵起来了，往往越吵越激动，那该怎么办呢？

如果你正在被这种情绪困扰，就需要练习这样一个技能：降温。

降温的技巧，就在于不要说太绝对的话语，而是要说相对话的话。

我举个例子来帮助你理解：
最近，你发现他在微信上跟某个女客户聊天，聊天的话语看上去有点让你不放心，这让你很不满，甚至觉得他是不是已经出轨了，然后你们为这个事吵起来了，吵得不可开交。

不太好的表达方式是：
——你可能就会很直接说，“你有意思啊！对我腻啦，我们还没分手呢，你就跟人暧昧上了，你这么着急啊……”这样不管不顾，两人的情绪就很容易被瞬间点燃。

此时如果用降温的方式，需要你用比较柔和的语气：

——你知道吗，当我看到这个聊天记录以后，我感到很难过，会让我觉得，也许你的心不是完全在我身上了，会让我担心，我会担心我们的感情是不是出现了一些问题。

语气要尽量柔和，你用的“也许”这样词，留有余地，而不是一根筋的直接给对方下了定论。话说得也不难听，他也更愿意跟你沟通解释。这样比较有助于两人保持有效沟通，即使是争吵，也不一定非要面红耳赤，不可收场。


掌握上面这几个要素，是不是对于情感中的冲突管理有一定了解了呢？懂得这个技巧以后，就能让争吵这件事从开始到结束，同时还能够借这个方法，让彼此越吵越甜蜜。下面让我们再整体梳理一下争吵的原则。

一、处理好心情

先处理心情再处理事情，这个是什么意思？
不知道你有没有遇到过这样的人，这种人每次开口讲完话之后，对方都很能够听，而且愿意跟他沟通，原因在哪里？

真正的因素，在于情绪管理。我们的大脑里的情绪脑和理性脑中间，有一个非常重要的运作模式，就是当我们的情绪脑激动的时候，如果激动到无法冷静下来，我们的理性脑就失去了思考的功能，也就是常说的：气的不可理喻。

你也一定会有这样的感受：一生气，自己就开始没办法讲道理了。

所以当矛盾发生了，你要先处理好自己的心情，再处理好对方的心情，等对方的心情恢复稳定后，然后你再开始跟另一半说事情讲道理，是非常关键的。

二、学会表达歉意

表达歉意，不代表你就输了，而代表着你有一个积极主动的处理问题的观念，显得你很大方成熟，处事圆融，情商很高。你可以为两件事情道歉：

（1）为事情道歉
即使你很愤慨，但也要清楚，这件事也有你的责任，那么你可以稍微把姿态放的低一些。或者这件事情本来就是自己做的不好，你可以为事情道歉。你可以这样说：“实在不好意思，这个事确实是我不对。”

（2）为心情道歉
如果你觉得自己也没做错，事实上自己也的确也没什么错，两人就是莫名其妙的出现争吵，这时候你可以为心情道歉，说：“真是不好意思，这件事情让你这么不高兴”。

虽然你没做错什么，你可以为心情道歉，这样表示自己的歉意，其实就是在以一种非常高情商的方式告诉对方，虽然自己没做出什么，但你也不希望因此而争吵，更不希望占据道德的制高点而为难对方。你真正希望的是两人能够和平相处，理性沟通问题，找到情感的平衡点。

三、停下争执，咨询对方的想法

在争执的不可开交，两人无论如何都找不到平衡点时，你可以停下来，询问一下对方，为什么有这样的感想呢？归根结底，就是在通过沟通，确定两人争吵的来源，是不是根源就在于起初都没达到思想上的彼此认可。

当你真正愿意理解对方的时候，你就有机会听到对方真实的想法。很多人吵了n遍，从来都不知道对方到底在想什么，为什么不知道呢？因为每一次都是没有来由的生气、争吵、爆发、冷战……

也不听解释，更别说问对方争执的原因了……只会说：我不管，你对我不好，你从来不理解我！

但你从来没有真正的去了解对方真正的想法，以至于最后争吵的内核都不在原来的问题点上，而是“为了争吵而争吵”。

只要你愿意恢复平静，问问他。你有没有发现经过这次吵架，你更了解对方内心的真实想法，懂得他的价值观。这就是越吵会越亲密的根本，虽然有矛盾，但通过争吵，彼此更加了解对方，问题得到解决，两颗心才能靠得更近。

四、更要说自己的想法

接下来，在冷静之后，你要想方设法的说出你的想法。两人之间，之所以会有矛盾，原因在于相互之间不理解，没有同理心，没有换位思考。当你愿意聆听他的想法之后，彼此冷静，也就是时候告诉他你内心深处的想法。

经过这样的对话，两人是很容易达到达成共识的：原来你是这么想的，原来我是这么想的。虽然有差异，但至少是可以求同存异的。

懂得如何用高情商的方式来做沟通，进行冲突的管理，找到未来的相处之道，同时，彼此变得更了解对方，清晰地认识到表达爱情的方式，相互理解，彼此认可，当然就会越吵越幸福了。