不知和大家吐槽过没有，我有几个比较狡猾的朋友，当她们还处在父母会催婚年纪的时候，就会有意识地收集周围朋友离婚的消息……这样她们父母催着催着，发现哎呀，怎么人家结了又离了，加上孩子渐渐长大，也就自我调整，佛了。

于是那段时间我见到她们，都会先笑嘻嘻说一句，没离，没离啊。

倒是后来因为上海的房屋限购政策考虑过假离婚买房的，但是身边出了对离完后得房那个不肯复婚的故事（哈哈哈），把我男人吓坏了，于是错过了他能提前退休的小机会。

当时我就吐槽过，你别看不起人家为了买房假离婚的，能假离婚再复婚不翻船的，都是火炼过的真情。

扯远了，有个朋友和我开玩笑，说她当年参加无数婚礼，贡献了无数红包，好几个信誓旦旦天长地久的该离还是离了，有些过程还颇狗血。而我这种连婚礼都不办，问为什么结婚我会回答试试看，大不了离了呗的人，以为会拔离婚头筹，怎么撑了那么久。

让她在父母面前少了一个反面教材，真是不好意思。

后来我生了小孩，等娃进入了可以去托班晚托班的年龄，我又有时间可以参加一些快乐的朋友聚会（如果都是当妈的，我们就变成带娃聚会；如果有没当妈的，我们就闺蜜聚会，如果男女都有，就是酒友聚会），我那些单身的朋友也会问，为什么我结婚生娃了，还有时间出来玩。

不是还有时间玩，而是我需要时间出来玩，所以特地排出了社交时间。

而且我不仅排了社交时间，还给自己排了独处时间。就是我一周总有那么几个小时，比如平时一个晚上，周末半个下午什么的，不特地安排什么事，就一个人去找个喜欢的小馆子吃一顿，看看书，刷刷手机，想想微信号内容什么的。

当然我男人也相应有这样的时间，所以我们家稳定一起在家吃饭的时间，可能平时晚上就两顿，周末看情况。

需要个人的时间，也鼓励自己的男人去享受个人的时光，是因为我坚信，人哪，必须早早要做好孤独终老，并学会在其中获得乐趣的准备和技能。

多爱一个人也好，多生一个孩子也好，在肉身上，看起来的确可以很热闹，比如说儿孙满堂啦，含饴弄孙啦，这都是我们古代对于有福老人的祝福。但是在精神上，我们是无法依靠别人去打败孤独的，甚至可以这么说，在年轻的时候你越有依靠别人打败孤独的幻觉，在你年老的时候可能就越容易被孤独击垮。

当你内心脆弱的时候，衰老和病痛更容易乘虚而入。

如何与衰老、病痛和无聊持续的对抗，就犹如跑一场漫长的马拉松，也许身边有人喝彩，但大部分时候，需要自己有默默忍受痛苦的意志力，和能够调解节奏，享受其中的能力来孤独面对。

热恋的时候，新婚的时候，刚刚有娃的时候，一种新的生活状态冲击着我们，让我们一时间忘记人生的孤独本质，兴冲冲地为新的一段生活节奏而努力——这完全没有错，甚至可以说是上天给我们的嘉赏，是一段值得恭喜，值得回味和值得努力的美好时光。

只是从长远看，我们需要走的长远，就要学会在生活里减少不必要的压力：把对抗孤独终老的压力抛给结婚生子，既增添了彼此的焦虑，又容易忽略当下的感受。

在工作的时候，我们要记得总有一天我们会不工作，也要记得不工作，不代表着拒绝任何劳动。

在结婚生子的时候，也要记得我们必定会经常独自面对这个世界，我们能够独自面对，不代表着我们封闭自己，停止互动。

相反，相信自己有独自面对世界责任和能力的人，可以轻装上阵，更好的合作和互动。

多一样感受可以享受的人，更容易多尝试一点选择。

有了安全绳，我们愿意去尝试更高的风景。

不要忘记享受孤独这个能力的重要性，更不要把享受孤独和爱对立起来。在我刚刚结婚，或者有时候在网上说一些夫妻之间各忙各事的时候，现实和网上都会有一些认为享受孤独是因为不够爱的质疑——要反驳呢估计人在局中的时候也未必听我的，只能这么说，对于信任自我，享受孤独的人来说，时间是我们的朋友。

多一个朋友，就和多一点钱，多一点智慧，多一点好情绪一样，对爱就有多一份保障。

因为不觉得孤独是一个坏字眼，所以对于孤独终老这四个字，多少是抱着中立甚至略有兴奋的心情在准备，也在期待，期待他也能变成一个自我证明的契机：就类似于我没婚，没娃的时候，说结婚有娃了也不能失去自我，会被质疑嘴炮而已，我也不好说啥，但现在已婚十几载，娃已上小学，我还算在享受圆着自己吹的牛逼这种美妙滋味。

作为一个多少有点自恋的人，我喜欢能在自己面前持续证明自己的感觉。这种证明自己的修炼和反馈，才是我笑纳孤独终老的武器。

天地之间，享受我与我，周旋久——希望能享受到五十岁，七十岁，或者更老……在肉身上，我的自由和体力可以慢慢缩减成只有一张床，一点太阳，一口软食，和几本书。但在精神上，让我可以任由自己天马行空，爽爽利利地笑对孤、独、终、老。