累身不累心，这个是我行走江湖的标准。

作为一个70后，我还蛮能吃点小苦的。毕竟小时候是生活在那种公共弄堂，一大早要去公共厕所倒马桶的小朋友，所以生理上对于脏乱差的忍受能力还……挺强的。

下限低，又读过几本书，所以自我认同的精神度很强，这就使得和人交往不费劲——谈恋爱觉得累的人，一般不是身体的疲劳，而是精神上紧张，自己给自己太多负担。

怎么发大财我是真不知道，怎么别紧张还是有点经验的。

累，很可能是你对恋爱的认知逻辑有某种矛盾。

比如，一方面，觉得男人是一种很没有控制能力的物种，几天不联系就会忘记对方，遇见其他异性很难控制自己，不懂男女交往的分寸，对于经济和生活毫无主张，小到中午吃什么，大到未来的打算，没有自己在旁边监督指导，是肯定会搞砸的。

另一方面，又觉得男人是智力优于自己的物种，自己的工作、学习、投资、兴趣练习时间成本都是可以牺牲，因为女人后劲没有男人足，早点栽培好了，以后男人飞黄腾达自己的辛苦就有了回报。

循环到一，又因为男人没有控制力，所以还是要时时刻刻保证对方飞黄腾达了以后会老老实实和自己分享智力果实。

发现压力点了没有？改造一个不如自己的人最终胜过自己，胜过自己的同时还要继续被控制。想想这是何等艰巨的任务？培养国之大器的清华北大还只要优等生，还管不了移民，一个普通女人，不仅要投入差生的能力改造，还要牢抓忠孝义勇，组织上都不一定干成的事情自己却要不抛弃不放弃，能不累么？

手边一副牌，你抽到一个2希望配一个2，是慢慢翻牌把2找出来轻松点，还是随便抽一张牌以后不抽了，准备靠学习天衣无缝的改造技术把草花三P成一张2轻松点？

想事半功倍，就不要把恋爱看成是改造，看成是测试就行。

生活中，每天享受着规律生活的快乐，自给自足穿，也知道怎么养鸡下蛋……现在我出来转转，遇见一个男人和我相同方向，大家有心有意，互相说几句，聊聊自己，吹捧彼此，既可以多了解对方一点，也可以多了解自己一点。

那个谁谁谁（我忘记名字了，大概是北野武吧）不是说过，人嘛，是通过各种各样的反射多认识自己一点的。

谈恋爱，就是这么一个反射，一个测试。

有了正回馈固然开心，如果是负回馈呢？如果方向不一致了呢？如果他或者我跟不上了呢？如果我累了他还在叨叨叨呢？这辈子打断自己的腿或者他的腿不出门了？不可能的，大家再见就好了吧。

只挑选，不改造，最多装装啊哟肚子疼，走不下去了……比一边听王八念经一边还指望他以后给你付住宿费轻松多了。

执着于改造容易产生强烈但未必现实的是非观，把恋爱里的聚散，当成一种对错。

只能聚不能散，只能亲热不能冷淡。不说分手，男友少回几个信息，一周少打几次电话，都如临大敌的：到底是他不对还是我不对啊？是他冷暴力还是我不独立啊？是不是我方式有问题啊，我该怎么改啊？我要不要分手啊？分手了下一个会不会还这样啊？

不敢挑选，觉得下一个还这样，跪着也要把男人改造好了。

老师还有寒暑假，老师还有事业编制，老师还能靠分数淘汰学生呢……改造模式里这些福利都没用，一拧还得全天候，你累，男人也累。

别改造了，就当成测试吧，测试不通过，照样该咋活咋活。

几天不回消息，只说明这个人不需要我联系的那么频繁。他没有这个需求，那我就去找其他事情做。如果想观念分享，我可以发朋友圈，可以上论坛，也可以和其他朋友闺蜜打嘴炮。

东边不亮西边亮，没有了张屠户，还能吃带毛猪啊？

男人可以测试女人，女人当然也可以测试男人。彼此都是锦上添花而已，通过吃喝开心，交流顺畅，肉体和谐，精神放松等方面一步一步测试下来……哪一步不对劲，那下一步就不走了呗。我继续过我的小日子，你继续过你的小日子，哪天忽然又有话题了，到时候可以再联系。

这门测试过了也就过了，分数只代表当下，也不能一劳永逸的。

环境变了，人也会变，会有新的测试……人生之河是流动的，人的感情也是变化的，这是现实。

把爱情最甜蜜的时刻固化下来，也是压力来源的一种。很多女生不敢分手，往往两个原因，一个是他曾经对我好过；第二就是现在分手自己年纪也大了，找不到更好的了，而现在能结婚，以后就有人照顾。

仔细想想，你连三天后你找他说话回不回都不能预测的，还能预测30年以后的事情了吗？

老了生病了，有婚姻就肯定有照顾吗？每个已婚人士，都义无反顾会去做兼职的护工吗？

正常人里有几个任劳任怨放弃自己的工作和业余生活，就为了替另一个成年人把屎把尿还毫无怨言的？真那么爱照顾人，不用靠结婚来实现梦想吧，去别人家做保姆，包吃住还给月薪好几千呢。

预想没有恋爱就没有其他人与人的帮助，就会对恋人的道德有不正常的期待。不现实的期待造成的落差，也是疲惫的原因。

恋人之间的链接和坦诚，如果你和其他朋友之间从来没有长期形成过，那么也不会因为一次两次的甜蜜，和异性就自动形成了。

人与人感情的链接，没有捷径。如果你和朋友相处不累，和爱人在一起就疲惫，你就要琢磨下，是不是你不自觉因为性别弱化了自己，然后又仅仅因为爱情这个名义，就对男方产生了过高的依赖和期待呢？

母胎SOLO一路走来，懵懵懂懂没有深入了解过异性，听过一些故事尝过一点狗粮，内心有点隐隐期待爱情高于一切，也挺正常的。但没必要把这种期待，变成一种压力。

爱情，既不特别神圣，也不肯能一劳永逸。作为一种测试，调剂生活和了解自己的办法，当然挺好的。测了就测了，歇会自己复习复习，巩固巩固，复盘复盘，也是生活的一部分。

和爱人在一起度过的夜晚，和刷完一本精彩的小说，写出一篇自己吹爽的文章，三五好友喝透的一场大酒之间的痛快……没啥孰高孰低的。

爱情带来的麻烦，和账期太长的应收账，一时间没有头绪又要演讲的PPT准备，持有的股票忽然跌停要不要补，老爸老妈客户领导同一个时间来找你干活的焦躁……也没啥孰高孰低的。

生活是很丰富的。爱情带来快乐，也带来问题，带来成就，也带来麻烦，没有任何特殊化——起起伏伏本来就是人生的本态，偶尔奔跑偶尔休息也是一个良性循环。

放爱情一马。

散也好，冷也好，聚也好，热也好，都不是什么人生全部的意义和最终的结局，而只是一个小调剂。

一切还没开始，一切都会过去。有憧憬就去耍，累了就去休息，回回血打打怪，大家都是一条好汉嘛~