在我的咨询室里，每天因为离婚而来的夫妻不在少数。

有的因要不要离婚而来，有的即使已经离婚多年，形式上虽然已经分开，但彼此之间还会有很多纠缠不清的问题。这个纠结更多的，是因为“孩子”。

前几天，有一个妈妈带着14岁的孩子阳阳来咨询，说问题是孩子被学校通知有严重的品行障碍，不仅常逃课，还仗着自己人高马大欺负同学。需要心理辅导。

但这个妈妈的言语中充满了对孩子的厌恶。



我敏感地问她：“我很少听到妈妈会把厌恶这个词放在自己孩子身上，你儿子做什么的时候你会感到厌恶，这种感觉是什么时候开始的？”

她流着泪说，其实当初就不应该把这个孩子生下来，因为生下来后就离了婚，让孩子没有了爸爸。

所以她对儿子的感觉很复杂，有愤怒，也内疚，又有很多心疼，在各种混合的情绪下，把孩子养大了，直到这几年她发现这个孩子和他的爸爸越来越像，都很烦躁易怒，一言不合就动手。

于是，原来婚姻里的那些旧恨又被翻了出来，随之母子关系也跌入了冰点。


离婚对孩子不好的
真正原因是什么



第二次咨询中，我问到孩子与父亲的关系，这个妈妈瞬间变得很愤怒，向我历数了孩子爸爸的种种罪行。

从最开始结婚是因为酒后失身不堪压力而嫁给这个不爱的男人，到婚后男人不求上进无法给家庭稳定的支持，她生下孩子不久离婚后他的迅速闪婚，10多年前的事情仍然历数家珍般地吐出，整个咨询室都被她的怨气填满。

而在这整个过程中，儿子麻木地坐着，就好像这些话他已经可以倒背如流，却又毫不在意。

从妈妈的毫无顾忌，到孩子的麻木不仁，可见孩子在十几年的成长，一直沉浸在母亲对父亲的怨恨之中。一方面要承接母亲的情绪，同时也一直无法再见到父亲，可想而知孩子慢慢出现了各种问题。

而离异这个行为本身，并不会导致孩子出现问题。因为对于孩子来说，他的成长需要的是“好”的关系，而不仅仅是“有”的关系。

所以如果他父母原来的婚姻状况非常的糟糕，那离开一段坏的关系对于这个孩子来说是件好事；

但是问题是离开了一段坏的关系，仍然让这个孩子生长在坏的关系里，那对于孩子来说才是最大的伤害。而这也是我们通常所说的“离婚对孩子不好”的真正问题所在。


离婚没离干净
最遭殃的是孩子



可以说，夫妻离婚没离干净，是造成离异家庭孩子出状况最高发的原因了。

这个不够干净并不是指双方在法律上、财产上，它是指这段婚姻带给彼此的伤害仍然在彼此情绪上产生着持续的影响。

说简单点，就是婚离了，但是双方都没有好聚好散。比如一方或者是双方在离婚后，仍然在心里充满了怨恨、委屈或不舍等，种种复杂的情绪。

离婚后双方都没有整理好自己的负面情绪，最主要的受害者就是孩子。

离婚离不干净的负面例子真的有很多，就拿娱乐圈的夫妻来说，近到刚曝出丑闻的李小璐，商届明星李国庆和俞渝，远到黄奕和前夫的纷争等。

我们能从他们彼此纠缠和怨怼的怒气中，看到两个没长大的“大孩子”在打架，完全不顾自己和对方的尊严，拼命在网络上和对方撕到底，丝毫没有想到对孩子的伤害。

而他们之所以能不分场合，毫无理智地发泄自己的情绪，问题就在于他们自我分化程度太低。自我分化，是指一种能把理智和情绪很好地区分，并将自我独立于他人之外的能力。

一个人的成熟度和他的自我分化程度是有关的，而往往在生活当中两个自我分化程度差不多的人才容易结成夫妻。但凡是这夫妻当中有一个人的自我分化程度稍微高一点，都不可能互相撕起来。



因为那个自我分化程度高的人会想：虽然我现在很愤怒，但是理智上如果我用你对我的方式去对待你，对我是没有任何好处的。与其这样，不如我给大家留一点面子，就干干净净地分手。

只有自我分化程度特别低的人，一方面恨这个人不想见到这个人，但另一方面又有很多的愤怒和攻击，去指责对方。

换句话说，就是他总是用各种情绪去跟眼前的这个人产生纠缠。

但是孩子本身是无限忠诚于父母的，他从小就听到父母在自己面前互相攻击对方的话，内在就会发生很多分裂的状况。

如果这种情况无法得到整合，就会外化成外在的种种冲突，比如出现行为的出格，长成我们眼中的“坏孩子”。


怎样离婚
会减少给孩子的伤害？



理想中的离婚，当然是两个人离婚后仍然像朋友一样，彼此祝福，也能继续承担抚养孩子的义务。

但现实中，很多情况是有一方或者双方对彼此多多少少产生了一些情绪，但是如果夫妻两个人分化程度都比较高，他们能分清楚我的情绪是对对方的，而不是对孩子的，他们能把情绪和理智分开来，并且能把自己的对孩子的情绪和对对方的情绪分开来。

他们可能会呈现的一种状态是：虽然我们两个人有一些对对方的怨言，但是在需要我们合作的事上，我们还是可以就事论事地去讨论和合作。如果能做到这一点，对孩子的负面影响是比较少的。

最糟糕的是两个人成为暴躁的敌人，充满了仇恨和愤怒，并且让愤怒毫无节制地间接发泄在孩子身上，或者离了婚以后因为迫不得已经常见到对方，说不到两句就开始彼此攻击。这样就会让孩子内在充满冲突。

甚至比这更糟糕的是，两个人无法忍受见到对方，会用一种完全把对方屏蔽的方式，试图把对方在自己的生活里面消融掉。



很有可能出现一种情况是，获得孩子抚养权的一方，要么远走高飞，要么在情感上和地域上和另外一方完全隔离，让另外一方永远没有机会见到这个孩子；

甚至另外一方把对对方的恨，转嫁到孩子身上，说永远再也不想见这个孩子。这种孩子是最容易感觉到被抛弃的，最容易以后长大以后发展出边缘性人格障碍和反社会型人格障碍。

以上几个不同层级的离婚，对孩子的负面影响是由小到大的。

所以，最好的离婚，就是双方都不把过多的精力放在过去痛苦的回忆上，而忽视了当下生活的可能性。

当面对着前任时，只是感觉认识他，但知道自己不爱他，也不恨他，只是尊重他是孩子的另一位血亲而已。

如果父母能够带着积极的目光去看到三年后五年后的自己，成长为那个更积极的自己，这种积极的力量也一定会影响到孩子。

如此，离婚才不会成为孩子的负担，更不会成为他痛苦的开始，孩子反而会因为这样的选择，成长得更好。