关键词：如何跟父亲沟通不焦躁？
问：本人89年的，出生在大西北，在四川上完大学来到上海工作，年薪20W+。兄长87年的，父亲今年58岁，高中文化，母亲57岁，小学没有毕业就开始照顾家里的弟弟妹妹。
在我6岁的时候，母亲发现父亲出轨，从那个时候开始，他们经常吵架、打架，总能看到母亲眼圈被打青，嘴唇破裂，很心疼母亲。
但是母亲传统，她不想离婚，她觉得离婚很丢脸。母亲整日胡思乱想，心情郁结，身体渐渐的不好了。
我上了高中以后，他们就没再打架了，但是吵架和冷战不断，同学都不太愿意来我家玩，说我家气氛很压抑。
我内心是希望他们离婚的，有时候在想为什么要生我？为什么生了我又对我不好？如果没有我的存在是不是能改变家里的情况?
我上了大学以后他们关系缓和了很多，父亲懂得照顾母亲，包容母亲，但是从小他们的关系对我的影响太大了。
初中叛逆，高考落榜，复读一年，终于考上大学，他一直以培养出两个大学生为傲，觉得他的教育方式是正确的。
母亲是家庭主妇，终日操劳，有时候叫父亲帮忙做家务他都会发火，说自己在外忙碌累得要死，回家就不能休息一下嘛？
我想逃离这种家庭氛围，在上海一个人打拼再苦再累我都不想回去发展，过年回家待几天我就想离开了。
父亲情绪好的时候会跟我谈心，说他想跟我们以朋友的方式相处，我告诉他朋友之间是要相互尊重平等的，他就立马反对，说我是你爸，结束了这段对话。

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现场回答
这个故事和主题挺深刻的，也很有意思。
有几句话很打动我，你说“为什么要生我？为什么生了我又对我不好……”，还有跟父亲做朋友以及这个家庭本身的关系和氛围，这几个主题都值得讲一讲。
首先，从最简单的主题开始，你当然可以跟你的父亲做朋友了。
可是我们要知道，无论跟谁沟通和聊天，不管这个人是你的爱人还是敌人，其实都没关系，只要你想跟这个人沟通，哪怕你们的立场完全不同甚至是互相仇恨，都要记得首先要做的是先承接住对方的发言，哪怕你恨对方，至少也要先接着，先要知道对方在说什么。
他说：我想跟你做朋友。
你说：太好了，我终于有机会要求跟你之间形成平等关系了。
可是，他毕竟是个58岁的人，在上一代人的眼中，他们有着自己的秩序观，他觉得他是你爸，他的地位跟你之间就是不平等的地位，或者说他接受的就是这样的家庭文化，这样的秩序观。
这个秩序观是对是错我不去评价，我想说的是，他就是这样的。所以在这个时候，你这样的回应就是没有接住他的话。
那怎样接住他的话？我可以教你一句台词。
比如他说“我想我们可以做朋友”，这时候你就要知道他的弦外之音是什么？他这句话下面的意思是什么？他说这句话，其实是他也希望缓和你跟他之间的关系。
这时候我们可以有什么回应呢？
比如，你可以说，“感谢你，愿意跟我轻松地聊聊天”，这就够了。
如果你还想做点什么，你还可以这样说“那作为朋友，其实我挺想了解一下你现在遇到的困难是什么，最近有很想做的事吗？”
这才是朋友之间的对话。
朋友难道不是应该互相支持，互相理解吗？
所以，你要先去理解他有什么样的需要，这叫朋友。他愿意跟你做朋友，你可以去理解他的需要。
总不能他说“我还是你爸”，你说“那我们就不做朋友了”，这就不是一个好的沟通。
我建议你晚上回去可以给他发个信息说“爸，其实我挺想跟你做朋友。我想跟你说句对不起，可能我不该跟你要平等，我首先应该尊重你，我想了解你现在遇到的困难，我想支持你”，这可能就是一个好的开始。

第二点，为什么事情是这样的？
在这个故事里，你阐述了一个很沉重的话题：为什么他们要这样啊，为什么要生我？如果我不存在，是不是事情会变得更好？
你讲这段话的时候给我触动挺大的，但我要告诉你的事情是我们需要学会一个重要功课，这个功课是「没有为什么」。
我们人生中，有些事情并不存在因果关系。
可能在我们上学时，建立的一个最重要的学习方法论是因果关系，可是因果关系不足以概括这个世界，这个世界上有一些关系不是因果关系，只是有「相关性」。
甚至有些关系连相关性都没有，它就是莫名其妙的。
比如，我们今天在这里举办见面会，旁边有一对新人在办婚礼。那我跟这对新人有丝毫关系吗？没有。
为什么他们要在今天我开这个课的时候在旁边结婚呢？没有为什么，事实就是这样。
可能那个新郎还会说，“凭什么这个冷爱见面会要在我结婚场地的旁边开？为什么？”答案是：没有为什么，我高兴。
所以，为什么他们生你，没有为什么。他们也没想好，就是忽然生了。
要知道，从前绝大部分父母的认知并不会成熟到说“我要什么样的亲子关系，要花多少时间，怎么教育小孩，让他去上一个什么样的学校，每年买什么样的保险，每年给他多少钱。”没有人想这个，大部分情况是——
“老公，我怀孕了”
“好，那就生吧”。
这就是你最初被决定的瞬间。
何况你父亲是个58岁的人，在上一代的大部分人眼里，是根本没有科学生育观的。
你要问：他为什么生我？
答案是：那天晚上他俩发生了性关系。
就这么简单，没有为什么。
当然，这个真相有点残酷。
我们都希望我们来到这个世界上是有理由的，是被爱的，是带着某种祝福和希望到来的。但其实不是的，事实的真相是：你没有那么重要，我也没有那么重要，我们都没有那么重要。
当有一天我理解这个真相的时候，我心想：我们原来这么不重要？！
那为什么我们会问出这个问题，“为什么把我带到这个世界上？”
原因是你觉得自己很重要，因为你觉得自己很重要，所以你才问这个问题。
而答案是，你不重要。
当然，在某个纬度上你是重要的，比如说我今天讲这些是出于对你的爱，这时你是重要的，此时此刻我在回答你的问题，你是重要的。
可是，我们每一个人都要接受自己平凡的一面，我们就是有很多不重要的时候，这个世界不是围绕我们运转的。
只是有的人懂得早，比如说，像我在上幼儿园时发现老师不把那个小红花给我的那一秒，我发现我没有那么重要。
我发现一个同学打了另外一个同学，他没有受惩罚；但我打了另外一个同学，我就被罚了。因为那个打人的同学的奶奶是幼儿园园长，我不重要，他重要，这只是我早熟了一点。

你现在问这个问题，可能说明你还没有理解这个问题，所以你要做到两件事：
一，接受这个世界上有时候是没有为什么的，接受他们就是把你生下来了。
为什么？没想好。
为啥没想好？因为你不重要。
我们就是这么渺小的，你要知道这个宇宙有多么浩瀚，我们在这个小小的蓝星上，一辈子为了一套房子而奋斗，这套房子，可能都不重要。
二，接受和允许是在座每一个人一辈子要去学的一个功课。
接受他们就是没想好就把我生了下来，接受我的家庭就如此糟糕，接受就是这样了，我也允许他们就这么干了。
记住一句话：不允许一件事情的发生，你必然会痛苦。
你不允许别人这么对待你，你就一定会痛苦。
第三点，我想结合这个故事，谈一下「关系」和「氛围」。
「氛围」是什么?氛围其实是一种动力带来的情绪。
我们往往很容易在一段关系里面去判断一个人是受害者，一个人是施害者，这是作为小孩最容易做的判断。
比如在你刚刚这个故事里面，一般人会说：这个出轨的男人（爸爸）就是一个坏人，那个女人（妈妈）就是个好人。因为我们从小接受的是这样的是非观。
但其实如果我们深刻地去理解这段关系，就会去想一件重要的事：你的妈妈不是因为丢脸或者怕丢脸而不离婚，是因为她需要这段关系而不愿意离开。
这才是真相。
这个世界上所有的控制者都是以受害者的面貌出现的。因为如果她不是一个受害者，她就不能控制对方。
就像一个妻子为一个丈夫做了一桌子菜，然后她才有资格说，“你看看我为你做了这么多的饭菜，你一口都不吃，我为你付出了这么多，你却从来没有感动过。”
她是一个受害者，可是有谁考虑过这个丈夫也许已经吃过了呢？
你当然很容易谴责他出轨，可是有谁考虑过他是不是也有他的痛苦呢？
注意不要断章取义，我讲这话绝对不是说他出轨是对的，没有这个意思，他有他的错；我也绝对不是说家暴是对的，家暴肯定是错的。
我想说的是，事情不能那么简简单单地去看。

在情感的世界，我们不要做非黑即白的人，我们要做一个五彩斑斓的人，这个世界就是复杂的，情感的问题就是复杂的，亲密的关系就是复杂的。
所以，在关系的维度上，永远不要百分百的同情谁或百分百的支持谁。那样你站队的时候，就是你痛苦的时候。
我们全然允许他们就这样，他们吵吵闹闹，一辈子不也就过去了，眼见的也吵不了多少年了，对吧？
就让他们这样，就允许他们这样，这就是他们的生活方式。
你也许还会想说：我内心觉得他们应该离婚的。
放心好了，他们离了婚，你妈才惨，她终于没有人可以去谴责了。
所以，你不用去干涉他们离不离婚或者好不好，这不重要，重点是他们愿意那样过。但这时候你要知道，他们愿意那样过，你不愿意那样过，这就是重点。
这也是为什么你在家里呆了几天就想跑到上海来了，宁愿死在上海也不回去。
为什么？因为上海也许有你要过的人生，你要活的世界。
他们在家里把氛围搞成那样，把家庭气氛搞成那样，你允许那一切的发生，但是你要对他们说：你们就这样吧，我走。
可以跟我念一遍：你们就这样吧，我走。
所以，就是这样，这就是一个家庭的老去和一个家庭的出生。让他们就这样了，因为那个家庭终将老去，而你终将创造一个新的家庭。
在那个家庭里面的氛围是那样的，你不喜欢，那你更有责任、有义务、也有能力去创造一个新的家庭氛围。
你可以在你的家庭里创造一个你喜欢的氛围，不管你现在自己住的地方有多简陋，把它打扮成你喜欢的样子：蓝的、黄的、粉的、绿的，喜欢什么贴什么。这是你的家，去创造一个你喜欢的氛围。
你说以前的家小朋友不爱来玩，你可以现在创造一个朋友爱来玩的家，有这样一个地方，可以叫朋友过来一起吃个火锅，聊聊天，过你想过的生活。
不要再去怪你的父母，或者想你的家庭怎样。那个家庭已经老了，就让他们这样吧，你要去创造一个新的家庭。
而你越是想着过去那个家庭，越不能在现在的生活里创造一个幸福美好的人生。所以，你要把注意力放到现在在上海的日子里面。
来了都是上海人，就像深圳人说“来了都是深圳人”，可能上海的文化不一样，但是来了也算新上海人吧，你就在这里过一种新生活，创造一个可以周末叫朋友一起过来吃火锅的新生活，创造一个小朋友愿意来玩的环境，这是你的创造。
允许他们老去，允许你活着，并且允许自己活得越来越好。