壹

我有一个哥们儿叫老王。

在老王还是一个少年的时候，常常会觉得这个世界对他很凶。

以前他还很委屈，后来才知道，年少时他是那种只会暴力沟通的人。

与人相处时很喜欢说“我不要你觉得，我要我觉得！”

“听我的没错！”“我哪里说错了嘛！”

可惜他不是黄晓明，世界也不会给他留面子，谈吐间他流尽鲜血，沟通中他寸步难行。

其实，非暴力沟通并没有你想象中那么难，只要你肯往下看。



暴力沟通式场景：

年少时，某个周日，他出门和哥们儿开黑。

女朋友：一天天的就知道打游戏！你长网吧里算了！

潜台词一：我男朋友怕不是个只知道打游戏的铁憨憨。

潜台词二：你多陪一陪我好吗？

一般情况下直男都会理解成第一种，但实际上是第二种。

他的反应：吵吵吵！一天到晚管我做什么！老子遭了什么罪和你谈恋爱！

他内心真实的想法：她不爱我。

他的实际行动：开黑的时候把心里的不开心都发泄在游戏中，然后输掉了比赛。

心灵砒霜：你这种男人，毫不负责任，就知道打游戏，你就是个垃圾知道吗？

想必你心里也是知道的吧，她确实不爱你，因为你不配。



贰
非暴力沟通式场景：

现在，周末时，他出门和兄弟打球儿。

女朋友：好不容易周末了，你又出去玩儿？

他的反应：留下来陪她。

他内心真实的想法：这段时间工作太忙都忽略了我家宝贝。

兄弟是很重要，但女朋友才是要陪我一辈子的人啊！！

心灵鸡汤：恋爱中某些人求关爱的方式总是表现得别扭且冷酷。

当然，别扭是你觉得，冷酷是她觉得。



世界上总有人不知道如何表达自己的需求，抱怨可能是一种撒娇，争吵也可能表达的是对你的依恋。

当然，这是他们的不对。

但作为抱怨对象的我们，如果可以换位思考，考虑对方行为背后的潜台词。

哪怕意会错了，她还真的就对你有意见，不爱你了，那分手也能分得体面些是不是？

其实说话的时候多注意一些就会避免很多别人的臆测。

就比如把“你听懂了没有”改成“我讲明白了吗”就能避免很多不必要的麻烦。

我们总是指责那些不会说话的家伙，说他们嘴巴毒，内心里很讨厌他们（虽然也没什么不对）。

但仔细想想，这样除了让我们在指责别人时获得快感，好像也并不能解决我们日常生活中的沟通困境。

某种程度上来说，指责他们的我们，好像和他们也没什么区别。



叁

倘若我换一种方式，对事件只陈述观察而不加评论。

遇事直言不讳地表达自己的感受，换位思考体会他人的感受。

并且去揣摩他的需求，提出希望对方完成的具体请求。最重要的是，要抱着最大的善意去揣测他人。

那么许多事可能会有不一样的结果。这并不是鸡汤。



举个例子：

此刻你正在看我的文章（观察），说实话，我感到很开心（感受）。

你很可爱，品味不错（换位思考+善意揣摩），我很需要你的认可（需要）。

那么我希望可爱的你能添加关注，帮我点个赞。（请求）

你看，是不是觉得点赞关注好像成了一件伟大的事？

我在知乎上曾看到过一段很可爱的话：

“被人理解真的是很奇妙的事情，是那种你以为只有你自己，蜷缩在看不见光的地方。

而他提着灯来找你时对你说：“我可以坐在你旁边吗？”

“当然可以呀”

愿你我都能做个好好说话的人，然后被这个世界温柔以待。

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