因为房子问题，最后闹掰了的男女不在少数。比如：
去年萧山的一对情侣，男方父母先是答应全款买房。

后来男生说算了下账，全款需要花400万，他不想掏空父母的老本，就改口说要贷款买房。

女生一是接受不了贷款，二是接受不了变卦，两个人最后闹得分了手。再比如：
广州的一对情侣，男女双方筹备婚礼，男方同意婚前购买房子，但拒绝在房本上添加女方的名字。

于是女方就提出可以不加名，她也不要彩礼，同时婚后她不会帮男方还房贷，只承担50%的生活开销。

不接受成为全职太太，家务琐事要两人分担，且她不会照顾男方父母，她只照顾自己父母。

男方觉得接受不了，也闹分手了。

为什么男女双方恋爱都可以谈得好好的，可一说到结婚就容易掰呢？

最主要的原因就是婚姻并不等同于爱情，或者说不完全等同于爱情。

婚姻最本质的部分：它是一种经济制度，是风险和收益的混合体。

收益是双方都可以多获得一个劳动力，共同支付日常开销，丰富生活，提升生活质量；

风险是如果对方没打算共同投资，只打算搭便车甚至打你本金主意的时候。

一旦自己也没有保护意识，很容易降低生活质量，还无处申诉。

这就跟薛兆丰教授在《奇葩说》的看法差不多——

结婚是办的家庭企业，男女都要给出各自的资源包，不过双方的资源包是不太一样的，发挥的时间和作用，也是不一样的。

传统上，一结婚，女性很有可能会先付出，比如生育孩子。男性的作用通常比较晚，比如收入的增加事业的发展。

这时候，可能会出现一个问题：后发挥作用的这个人，比较容易敲前面付出的那个人的竹杠。

所以，我们会看到男女在谈结婚时，谈的最多的就是钱。

钱比较实实在在，是看得到的保障，房子、彩礼，这是女方在维护自身的利益。

人性使然，女方想要维护自身利益，男方也想要。

考虑到房价因素，尤其是一些较大城市，一套房子动不动就要好几百万，靠两个年轻人自己，短期内买不起，那么就得靠双方父母的帮衬。

不过，房子应该由男方出资购买，或者男方至少要出齐首付款，目前还是挺主流的观念（尽管也有很多是男女双方各出一部分）。

那么如此大额的支出，极有可能是男方父母一辈子的积蓄，甚至还不够，需要外借。

即便男方父母承认女人在婚后付出的价值，但和金钱相比，前者是虚的，后者才是实实在在的。

前者是分散、分阶段投入的，后者是要一把付的，他们同样会考虑风险。

尤其是在如今离婚率年年攀升的时代，更何况还有大把男人根本不把女人婚后的付出，当回事儿。

站在各自的立场看，都无可厚非。

问题出就出在要结婚的两个人，是要组成一个家庭的，是要成为一个经济共同体的。

男女不是对立面，要想好好过日子，过成一家人，不能只站在各自的立场看，还要到对方的立场上，去看一看。

虽然我不赞成年轻人结婚，就该伸手向父母要钱要房，但如果真心希望自己的孩子过得幸福，男女双方父母都别只想着自家的利益。

我最近在看《人类简史》，书里有大量关于金钱的论述，最有意思的一点是作者说：
金钱是有史以来最普遍也最有效的互信系统，

金钱指的不是物质上的实现，而是心理上的想象。

因此，真正的货币，并不是实体上的钱财，而是人们的信任。

我想，这就是女人们常说的：
我不是要你多少彩礼，我要的是一个态度。
这个态度是男人体现的诚意，或者说是男方一家体现的诚意。

请不要误会，我这并不是说男人就应该给女人买房，更不是说男人的父母就应该掏空老本给儿子儿媳妇买房。

买不买房，并不存在一个“该不该”的标准答案。

而是我认为男人女人都应该想清楚，你们为什么要结婚？是为了双方合作？还是为了双方算计？

如果要合作，请拿出合作的真诚；如果是算计，就别妄想得到理解和支持，男女皆是。

伊姐在文章里写道：婚姻本就是一趟苦旅，连做爱都是责任。

纵使身旁这个两平米的身体翻来覆去，你已经生厌。对不起，哪怕定个周末做爱闹钟，也请履行你理应履行的责任。

这责任绝不轻盈，步步都会耗尽心血，光努力不够，还要逐步建立可以解决问题的能力机制。

这个可以解决问题的能力机制有多重要？

我们看很多说双方感情不错，但一到谈结婚谈房子彩礼问题谈崩了的情侣，就知道了。

房子既然在女方的心里如此重要，那么在谈恋爱的时候。

有没有提前和男朋友沟通过类似问题，了解对方对此的看法，和你的看法是否有较大出入？

如果出现较大出入，这个男朋友是不是应该提前被你过滤掉呢？

如果你是一个不赞成结婚要花父母钱的独立男青年。

那么你是否应该自己多努力点，多挣点钱，并且找一个和你有着同样价值观的女朋友呢？

女人在和男人沟通彩礼多少，房子大小之时，是不是应该注意谈判的技巧，预留一点可以协商的空间，以及决不妥协的底线呢？

男人在听到女人提出彩礼多少，房子大小之时，是不是不要急着跳起八丈高，或是挖空心思想少花一分是一分，大家好商好量呢？

我说一个我最近听到的故事吧。

男女双方谈结婚条件，女方父母要求男方全款买房，并加上女儿的名字。

男方母亲说全款买房困难，勉强凑凑借借，也能买一套，但不同意加名，原因很简单，女方没出钱。

女方父母有着比较传统的观念，他们认为婚房应该由男方准备，于是双方争执不下。

见两家父母都很强势，男生和女朋友商量出一个各退一步的方案：
男生手里有10万存款，女生手里有5万，他们决定把这15万都拿出来付首付。

他们看中的那套房首付55万，还剩40万，男方父母出资20万。

剩余20万，他俩给打个借条，分期还给父母。婚后贷款部分，男女一起还。

接下来就是各回各家，谁的父母谁负责沟通说服。

最后，这件事成功解决了，两个年轻人开开心心的买了房领了证。

我们在谈“结婚了，要不要在房本加上对方的名字”这件事，到底在谈什么？

我们实际上谈的是从识人到处事，从三观相合到解决矛盾，方方面面都要劳心劳力，一点懒都偷不得。

如果你在第一步识人上就能力不够，或是偷懒，在后面的相处中，你会遇到的矛盾，就更难以解决。

我不喜欢抱怨，抱怨不是沟通，抱怨解决不了问题，我喜欢遇到问题解决问题，那么我在谈恋爱时，就要找那种善于解决问题的男人，一个足够聪明的男人。

承担责任，照顾周全，才有能力把婚姻经营好，否则和谁在一起，都是灾难。

不过话说回来，物价房价这么高，《婚姻法》又改了，傻白甜变得越来越少。

结婚既然类似办家庭企业，那么两家“公司”谈并购。

只谈爱不谈钱或者只谈钱不谈爱，都忽悠不过去了，所以结婚率才逐年降低嘛。

要想活得好一点自在一点，男女都需要重新适应，这是属于这个时代的淘汰制。