问

M+幸知：

月子期间，老公从来不照料孩子。

孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。

我一直觉得我们是真爱情，即使分居两地还都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。

可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。

我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。

我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。

明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是异地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。

我该怎么办？要坚定离婚吗？

答

你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系的不满，对两个人情感的不舍，还有不知道如何解决问题的迷茫。

接下来我从两部分来回答你的问题：

当你说“我该怎么办？”的时候，我能理解，你用了“一哭二闹三离婚”这些办法，但没有解决根本问题后的那种无力感。

所以你提出疑问：我是不是只有离婚这条路走了？

你说一直觉得彼此是“真爱情”。

我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道，当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心意相通，本身就是一件美好的事。

爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。

当我们只对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。

当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到“离婚”。

离婚真的是解决问题的办法吗？要不要坚定离婚？不妨先问自己两个问题：

离婚是我惩罚对方的手段吗？

很多人喜欢把离婚挂在嘴上，其实只是在表达，“这不是我想要的，我们最好要改变”。

听的人，在第一次会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。

时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。

甚至以后，每提一次“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而做这些事时，自己并不自知。

如果你只是想惩罚对方，或者表达自己的不满，那么离婚显然无法达到目的。

所以提出离婚的最好时机是，你真的做好了离婚的准备，而不是把它当做改变对方的工具。

我真的不想要这段婚姻了吗？

显然不是。

大多数人，既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才痛苦纠结。

如果可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！

要改变的只是婚姻中现在的状态。

在对爱情的憧憬里，有曾经纯粹的感情。

当你们带着为婚姻负责的态度，去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。

接下来再来看看，你需要从婚姻中学会的功课。

“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来，一定是因为在最需要对方关注的时候，并没有得到。

孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？

“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”

实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。

分居两地，无法履行生活中的很多责任。

沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。这对两个人重新建立联结也是有很大考验的。

所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。

这对你来说很不容易，但你依然可以感受到，彼此是相爱的。

所有的变化都不是一蹴而就的，所以当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，其实两个人的关系已经在悄悄的变化了呢？

当然，这一定不是你的错。

现实生活会帮你看到很多过去没想到的问题。

结婚时，大家都带着“从此，我们都过上了幸福的生活。”的愿望，但这种愿望也会让你们戴上“粉色眼镜”去看待婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。

而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是异地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”

这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉了眼镜去正视婚姻，你在觉察，我的婚姻究竟怎么了？

“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”

当婚姻出了问题，由于太想解决问题，又找不到解决办法，多数人很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。

显然对方也没有做好准备。

离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。

现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对。

“感觉不对劲”，“对方的隐瞒”……这些都不需要答案，但需要认真的审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。

首先，确定彼此是否愿意继续这段关系？

是否愿意为关系中出现的问题负责？

当下如果要改变，你们是否都愿意主动做些什么？

如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题最重要的一步。

接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。

原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。

这个过程是不容易的，要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等各种挑战。

或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是，你们终于学会了“一起”面对问题。

成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。