在网上看到这样一个事：

女网友小路，在网上求助，作为全职妈妈，如果离婚的话，自己能不能像《找到你》里的朱敏那样赢得抚养权。

小路的经历像朱敏，也像罗子君。

为了爱情，名校毕业后就回到了小县城，与初恋结婚了。因为县城的选择太少，小路一直没有找到合适的工作。老公家境优越，在没有经济压力的情况下，小路婚后便放心的做起了全职妈妈。

五年，小路胖了十多斤，生了一对可爱聪明的儿女，老公的公司，发展成了当地数一数二的企业。

每次年会上，老公都会在台上对她好一阵夸奖：最应该感谢的是我老婆，她是我背后伟大的女人。

小路一边享受老公给的“荣誉”，一边继续活在爱情童话里，成了亲友艳羡的对象。

本来岁月静好的生活，一夜之间破灭了。老公出轨了一个合作公司的部门经理，“好男人”形象瞬间崩塌。

老公说两人灵魂契合、有共同的发展目标，想离婚。

小路刚开始还底气十足的哭闹，死活不愿离。

然而老公却说：

我知道你付出了很多，我也很感激，但是那么多年来，你除了管好我们的吃喝拉撒以外，还有什么呢？我的压力你不懂，我的社交你不懂，我们就是两个不同世界的人！

小路听后，无言以对。

在道德上，这的确不能成为出轨理由，但也不能否认自己的止步不前。

名校和专业，都已成为过去，在别人眼里，小路就是一个只会洗衣做饭的家庭主妇，没有自己的圈子，也不理解老公的追求。

有网友说，事业男和全职妈妈，是出轨率最高的组合。

记得《我的前半生》热播时，很多观众说：男人出轨，全职妈妈不背这个锅。

我想，这些提出“抗议”的全职妈妈，绝不是像罗子君或者小路那样，只知道买买买，没有自己的圈子，除了老公、孩子、家人，没有其他的生活。

前阵子看《罗胖60秒：合作和合伙有什么区别？》时，发现一个很有趣的概念。

对于合作与合伙的区别，他的理解是：

合作的本质是交易，你有什么资源，我有什么资源，大家交换就好。讲究的是个公平。

合伙的本质是风险共担，是在最危机的时刻还能彼此支持，互不背叛。讲究的是个放心。

合作是保证在好的时候变得更好，合伙是保证在坏的时候不会更坏。

谈恋爱就是合作，而结婚就是合伙。

细想一下，的确如此。恋爱的时候，被彼此的优点相互吸引而在一起，并且这个优点总是能给对方带来快乐，交换资源，共享快乐，感觉不合适了，或者是吵架了，分手就行。

而结婚不同，就像经济学家薛兆丰老师说的：

结婚，就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同，双方一起拿起自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

如果某一方只是在享受另一方的劳动成果，却停止了成长，那必然就不是一个理想的合伙人了。

只会简单地重复一些琐事，这是最容易被取代的，而且只要付出合适的薪水，便有可能能找到更好的人选。只有有独特见解、有思维模式的项目经理人，才是优秀的合伙人。

把这个概念套到婚姻里，也是同样的道理，夫妻之间，不成长的那一位，是要时刻担心被抛弃的、被替代的。

最理想的夫妻模式，便是成为你的最佳合伙人。

你们一起看好的一个项目，想一起去将它完成得更好，于是选择了合伙。相互磨合，坦诚相待，找到最舒服的方式，将自己的潜力、才华最大化。

我们看到很多全职妈妈被抛弃的新闻，在为之抱不平的时候，却忽略了，生活中，也不缺全职妈妈活得很精彩的例子。

前阵子，一名全职妈妈在辅导孩子学习的同时，自己也“顺便”考下了教师资格证，这个证件必然不是她的刚需，但这份毅力，这份自我一定是。

我也有几年全职妈妈的经历。

不同于小路的是，我没有只是带娃，而是在带娃期间研究了当地的市场。发现没有合适的早教机构之后，我看起了早教、亲子教材，还啃下几本管理方面的书籍，以辅助先生管理公司。

为了成为更优秀的妈妈，参加了一系列培训，成了亲子咨询师。陪孩子练轮滑时，自己也爱上了这项运动，顺带考取了速度轮滑教练资格证。

我不担心被社会淘汰，也不担心被家人嫌弃，因为我是可以让他们感到骄傲的谈资。

对于孩子，我是他们优秀的妈妈、老师，我懂他们的需求，也能给他们最好的陪伴。

对于先生，我是他的精神伴侣，也是他的合伙人，我有足够的资本对他说：你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起！

作为全职妈妈，最需要的，是保持终身成长的能力，只有这样，才不会轻易被这个时代抛弃，就算是全职妈妈，我们也要做最有才华的全职妈妈。